REVISTA HOLA: UN FUNERAL DE MUERTE

Las redactoras de esta revista que miente más que habla están empeñadas últimamente en hacer unas portadas de lo más soso. Esta vez parten la revista en dos y nos hablan de los modelos de los Oscars (zzzzzzz) y de la boda de un sobrino del rey al que no conoce ni su madre. Imagínense el nivel. Por supuesto, me niego a comentarles ambos reportajes porque me espantaría que me comparasen con una bloguera de moda (esos seres unineuronales) o con Jaime "Muere, letizia, muere" Peñafiel. Yo les traigo esa parte de la revista que parece inofensiva pero....

El número empieza como siempre con un casoplón. Pero esta vez la choza es lo de menos. JACARANDA CARACCIOLO FALCK, así se llama la mujer disfuncional del reportaje. Un amasijo de mechas rubias y blanqueamiento dental como no han visto en la vida. Y con una hija que le ha salido con todos los genes equivocados. Una hija con unas cejas que podría ser prima de Gallardón. Y unas declaraciones al borde del derrame cerebral. "Estoy emparentada con un Papa" es, sin duda, la confesión del mes. Sobre todo dicha en una habitación con tantas gamas de rosa salmón que Barbara Cartland podría morir de un infarto súbito. Por supuesto, Jacaranda posa en todas la fotos con cara de "Sí, ya sé que la cría no me ha salido guapa pero como somos asquerosamente ricas, a los 18 la operamos y punto". De traca.

DOÑA LETIZIA ha ido a ARCO, que es un sitio donde venden cuadros raros que valen una fortuna y que sirven para, principalmente, blanquear pasta. Porque incluso se ha llegado a vender un vaso de agua sobre una tabla por 20.000 euros. Sí, es todo muy lógico. Y Letizia para la ocasión ha elegido un modelo que podríamos llamar "Chupachups de frambuesa on fire". A su lado el rey mirando cuadros y con permamente cara de confundir un bidón de reciclaje con una obra de arte. Angelicos.

A HOSTIAS EN EL FUNERAL
Es la historia de la semana. Resulta que ARANTXA SANCHEZ VICARIO pasa unos días malos porque se ha muerto su padre. Un padre al que había llevado a juicio por unos asusntos de pasta. Y al morirse el señor, ella decide ir al Tanatorio. El momento drama viene cuando cuenta "Al ver a mi madre le saludé, nos abrazamos, se puso a llorar y se desmayó. En ese momento me echaron". No me fastidien que no parece la escena de una peli de humor negrísimo. No sé si reír o llorar. Arantxa lo atribuye todo a que ha ido con su marido que se lleva a matar con la familia y digo yo si lo mismo es por el terrible fular de mercadillo con el que se ha presentado en el funeral. Total, que según ella le han montado un numerazo y que por eso no va al entierro. Con esto Jose Luis Moreno y sus sobrinos re montan una serie en diez minutos.

LOS OSCAR
Claro, después del desastre de lso Goya, las redactoras del  HOLA se han tirado a esto como yonkis de la lentejuela pasando el mono.Ya saben, trescientas fotos de la alfombra roja con todas sus actrices favoritas posando con modelos por los que les han pagado por vestir. Algunas terribles, como Kate Winslet, que parecía un fuet del espacio exterior, Alicia Vikander, peinada en un Marco Aldany de su barrio de Suecia, Charlize Theron con un modelo que podría haber sido diseñado por Ylenia Padilla y la gran ausencia de la noche. En ningún momento las del HOLA se han atrevido a hablar de Sonia Monroy y Anna Allen, las dos españolas (con permiso de Penélope) que más han triunfado en la alfombra roja. Dos actrices indispensables de nuestro cine que probablemente no han podido asistir por encontrarse ocupadísimas trabajando en el cine. Una de taquillera y la otra vendiendo palomitas, pero en el cine. 

ANTONIO BANDERAS y una de las dos gemelas con las que se acuesta (se acuesta solo con una pero es todo taaaan confuso) ha coincidido con MELANIE GRIFFITH en una fiesta post Oscar. Por supuesto, nadie cuenta nada porque se han quedado en el titular. Pero intuyo, que después de lo de Arantxa, este ha sido el pollo de la semana. Y me imagíno a Melanie arrancándose un pómulo y un labio e intentando apuñalar a la gemela sexy con ambas protesis mientras Antonio frunce el ceño y pone cara de "O rodamos la tercera parte de El Zorro o me veo volviendo a rodar con Medem". Precioso todo.

ELSA PATAKY Y THOR han decidido vender un casoplón que tienen en Los Ángeles, Ustedes saben, por supuesto que Elsa es la mujer más odiada del mundo entero. Yo soy muy fan de Elsa desde que coincidimos en una fiesta de una marca de bragas de la que es imagen y me dio dos besos. Desde ese momento pensé que al mismo tiempo me habían besado los labios que besan cada noche a Thor y desde entonces mi vida es un jauja permanente. Yo creo que me he quedado así de mal de la cabeza desde los dos besos de Pataky. Mi madre, sin embargo, piensa que estoy mal de la cabeza de mucho antes.

Mi amigo PACO CARO sale en el HOLA en la boda de un señor que vende anillos y pendientes carísimos. Por supuesto, de la emoción se me ha atragantado el donut y he llamado a Paco para felicitarle, porque una vez que uno sale en el HOLA, uno tiene oportunidades de sobra para ser la nueva Preysler o el nuevo George Clooney (sin mariliendre). Paco puede con eso y más.

Y poco más. Un reportaje con VALERIA MAZZA, un clon low cost de Claudia Schiffer a la que le parecía fatal el matrimonio gay, la boda del sobrino lejando del Rey (amigo de Corinna) y toreros varios haciendo declaraciones insulsas.

Antes de despedirme, aprovecho para dar las gracias arrodillado y emocionado por el exitazo de esta sección. Más de 18.000 lectoras se ponen como locas todos los miércoles para leerla y hasta me paran por la calle para darme besos y así. Gracias mil a todos los que entienden que esto es humor (negro, pero humor) y se lo pasan pipa conmigo.  Este blog crece gracias a ustedes y no puedo estar más feliz por ello. Les veo el miércoles que viene más excitado que Bigote Arrocet en un stand de Farmatint,