miércoles, 10 de febrero de 2016

REVISTA HOLA: ISABEL Y SUPER MARIO BROS


Menuda se ha armado con los de los Goya. Dani Rovira mosqueado, la prensa mosqueada, los políticos mosqueados... y los espectadores dormidos. Más o menos así fue. Pero no se preocupen que aquí llegan las redactoras medicadas locas del HOLA para vestir todo esto de alegría, de luz y de color. Porque ya saben que en esta revista no salen ni pobres ni gente triste o de izquierdas. Así que prepárense a leerla conmigo y a echarse unas risas, que ya estamos a mitad de semana y no queda nada para el viernes. Paen y lean.

CINDY CRAWFORD, ex modelo y madre follable empresaria a partes iguales nos enseña una casa que tiene junto a un lago. Lo más impresionante de todo es que los hijos y el marido hacen juego con los cojines y las maderas nobles de la casa. Ellos posan divertidos comiendo sandía (en serio) con cara de "joder, qué divertido es ser rico" y el marido está como de atrezzo. Como complemento indispensable tienen una canoa colgada en el techo. Del revés. Cindy y las artes decorativas, eternamente peleadas, porque esto parece una tienda de Hollister en Matalascañas.

ESTHER DOÑA, LA BELLA REVOLUCIÓN EN LA VIDA DEL MARQUES DE GRIÑÓN o como justificar que un señor con más años que el hilo negro salga con una que es más joven que las Spice Girls. Porque él le lleva a ella 38 AÑOS DE DIFERENCIA y por supuesto esto es amor verdadero. Lo sorprendente del caso es que VIAGRA no patrocina el reportaje, pero debería. 

GENOVEVA CASANOVA, de profesión PHOTOCOLERA DELUXE dice que ni se va a casar con su novio ni va a convivir con él porque es "antigua". Tócate los cojones, Marijose. Y ya para rematar dice que está estudiando Filosofía. ¿El colmo? Cuando describe a su novio como "un hombre que tiene muchas cosas". En serio, quiero fumar lo que fuma Genoveva.

LOS GOYA
Aquí no hablan ni de talento, ni de guionistas enfurecidos ni de una gala con menos gracia que hacerse el agujero del pendiente con una taladro a pilas. Aquí se viene a hablar de modelos. Y para celebrar la fiesta del cine ponemos en portada a ISABEL PREYSLER que, aunque no es actriz lleva haciendo toda la vida un papelón de narices. También salen Pe y Bardem que para las del HOLA deben ser comunistas peligrosos camuflados en Versace. El premio a los mejores efectos especiales es para el señor que ha hecho el photoshop en la cara de Isabel y las ojeras de Mario. Tal cual. Y no, por supuesto que no sale Pablo Iglesias con ese smoking que le quedaba como a un Cristo tres pistolas. Por supuesto, el HOLA no cuenta que todos los vestidos y las joyas son prestadas o que Albert Rivera parecía un permanente homenaje a José Luis Rodríguez, El Puma.

FRANCISCO RIVERA, el hijo de Paquirri que es un clon de Tom Cruise pero que le cae mal a todo el mundo protagoniza un reportaje para contarnos que "soy como soy". Por supuesto, el nivel de bostezo es alarmante a estas alturas de la revista y para que me entiendan, si un antitaurino ve las fotos va a sufrir el mismo efecto que Drácula al caer en una piscina de ajos triturados. Así mismo. 

Se ha casado la hija de una nieta de Franco que más que vestirse, va embutida (sí, esa). Y como PRONOVIAS le ha regalado hecho el vestido, pues habia que hacer un reportaje. Un sopor contínuo porque este interesa menos que un tutorial de Chayo Mohedano sobre cómo tener tus geranios bien floridos en invierno. 

GEORGE CLOONEY y su mariliendre esposa han ido a un estreno y ella posa con cara de "¿De verdad alguien se cree esto, Antonia?" y el le mira embelasado con cara de "Si se han creído lo de Travolta y lo de Tom, lo nuestro cuela fijo". 

MARTA SANCHEZ dice que ha pasado un año ESPINOSO en lo del amor. Pero no cuenta que lleva una década haciendo canciones para sordos ni que su reality show con otros cantantes sin bolos sea una castaña de proporciones épicas. 

Ya ven, un número flojo, flojo, flojo.
Esperamos que la semana que viene Ana Obergón regrese con una de estas exclusivas:

a)Estoy embarazada de un futbolista
b)Voy a hacer de Mononucleosis en una película indie checa.
c)Antonia Dell'Atte me llama sin parar. Me llama lerda, concretamente.
d)Todo lo anterior a la vez

Les veo el miércoles que viene y les agradezco si comparten este post en sus redes que es muy malo pedir pero peor es robar. Y si no que se lo digan a Rita, la única mujer que es capaz de llevar un collar de perlas del tamaño de bolas de billar y seguir pareciendo Manolo el del Bombo...

1 comentario:

menctxu dijo...

muy biennnnnnnjajajajjajajajajja