REVISTA HOLA: EL MILAGRO DE LAS REINAS MAGAS

Cuando te acercas al kiosco y ves a tu kiosquero mirándote con cara de preocupación y el HOLA en la mano... sabes que algo pasa. Le he dado los dos euros y el tío no saltaba la revista. Me ha preguntado si estoy tranquilo. Le he dicho que sí. Luego me ha dicho a ver si me quería sentar antes de ver la portada. Intrigado le he preguntado a ver si la Preysler se habia quedado embarazada (ella podría si quisiera) y él me ha contestado que es todavía más fuerte. Y claro, ha sido ver la portada y frotarme los ojos. Primero me ha dado un mareo, luego palpitaciones. Al final me ha entrado un pis terrible de los nervios y me he refugiado en una cafetería hipster para leer EL HOLA MÁS IMPORTANTE DE LOS ÚLTIMOS VEINTE AÑOS. Sigan leyendo que se lo cuento más adelante...

-Subimos el nivel. Esta vez no sacamos ni un casoplón ni una mansión. Esta vez sacamos un castillo. Una tal Eugenia que resulta que es hermana de uno que se caso con una ex novia del marido de Letizia (les juro que es así) sale vestida de dorados y barroquismos a gogó para contar que lo han restaurado todo, que el el colmo del pocholismo y que allí vivió una tal Juana la Beltraneja. Sí, yo también he pensado que era una amiga travesti de La Veneno, pero no. ¿El castillo? Una pesadilla de tapices y cojines no apto para daltónicos agresivos.

-ETHAN HAWKE sale con una rubia de mal pelaje y cara de choni que ha ganado en el bingo. Y es que resulta que cuando Ethan estaba casado con UMA THURMAN y tenían dos hijos, al pendón verbenero bueno de Ethan le dio por tirarse a la niñera. Y la niñera se vino arriba, le hizo separrase de Uma y ahora es la esposa oficial. Un rollo a Preysler pero muy de barrio y abusando sin control de las tenacillas y las transparencias. Ethan, por su parte con cara de bien follao estar feliz. 

¡LA BOMBA DE LA DÉCADA!

ANA OBREGÓN Y ANTONIA DELL'ATTE SE HAN HECHO AMIGAS y han enterrado el hacha y la motosierra y el obus y la metralleta y la navaja y los luchacos de guerra. Y se han hecho un `posado con un rosario de declaraciones que están entre la heroína mal cortada y las setas (con perdón) alucinógenas. Esto, para nuestra sociedad equivale a "la paz en el mundo" para una Miss. Un sueño que parecía imposible y que ahora es una realidad. Y en el posado y la entrevista hemos aprendido lo siguiente:

-Ana no se medica (pero debería)
-Antonia es posible que esté medicada (e incluso vacunada contra la Obregón)
-La declaración "No somos íntimas, no nos adoramos y no lo hacemos todo juntas". Imagínense la cara de la redactora intentando no escupir el té de rooibos.
-Las dos están solteras (y sin orden de alejamiento de las peores boutiques de sus barrios)
-Ana posa risueña como si hubiera ganado un bingo y Antonia posa con un estilo que se puede definir entre "estoy bizca" y "vaca mirando al tren"
-"Alessandro ahora tiene paz". Y se han quedado tan anchas al decir esto. Las dos. 

Y todo ello a lo largo de NUEVE PAGINAS donde lucen estilismos festivos que devolverían la vista al mismísimo Stevie Wonder. Y es probable que después de ver el reportaje, el mismo Stevie Wonder decidiera beber y conducir, porque te deja con esa sensación cuando una albóndiga entera se te queda atrapada en el esófago. ¿No les ha pasado nunca? A mí sí. Sin parar.

Antes de terminar, por favor, si ven la revista con ESA PAGINA CENTRAL de las dos tiradas en una alfombra vestidas de after. Antonia tiene cara de llamarle "cangreja menopáusica" a Ana y Ana... bueno, Ana tiene la cara de siempre. Entre el exceso de tensión facial que confundo, uno no sabe si sonrie o está a punto de morder a alguien.

LETIZIA LA DEL TELEDIARIO
Y reina de España sale en un montón de páginas porque resulta que tiene mogollón de estilo y ustedes y yo necesitábamos saber lo que es un "pendiente sirena". Tócate los huevos, Marijose. Y luego ya viene la sección "La reina de los mil peinados" y a estas alturas empiezo a sospechar que mi kiosquero me ha dado burundanga y estoy absolutamente narcotizado. 

EL AMOR EN TIEMPOS DE BARANDILLAS DORADAS
MARIA TERESA CAMPOS la única Campos que tiene un polvo y BIGOTE ARROCET ese señor que se tiñe de un color caoba violín insoportable están pletóricos de amor. Y lo muestran en diez páginas donde se ponen sus mejores y galas y donde el humorista (jajaja me meo al decirlo) consigue en todos sus looks ese aspecto "rey del karaoke vallecano" tan en vogue ahora mismo. Para nuestra alegría hay que decir que por primera vez este año, él lleva el mismo color en la cabeza y en el bigote. ¿Y ella? Pues entre el publireportaje para vender el chalet y la promoción de una línea de zapatos que le han ha diseñado. BIGOTE teñido por lo visto, no deja de viajar por trabajo aunque en ningún momento nos cuentan en qué trabaja pero leyendo la entrevista uno tiene la sensación de que se está forrando anunciando tintes a bolos en Las Vegas y Dubai. 

Y con esto ya les dejo porque si no han tenido ustedes bastante es que están yonkis perdidos. Les veo el miércoles que viene y les recuerdo que les amo más que Bigote Arrocet al inventor del betún, que es lo que se venía poniendo en la cabeza las últimos veinte años.
Muero de amor por ustedes.
No.