miércoles, 4 de noviembre de 2015

REVISTA HOLA: ANATOMÍA DE MARIJOSE




¿Se acuerdan cuando la semana pasada les dije que el HOLA era un horror? Pues las redactoras han debido hacerme caso y se han puesto las pilas. Alfonso, mi kiosquero de cabecera me ha visto llegar y me ha dicho “Hoy lo petas, mákina”. Como lo oyen. Mi kiosquero es una mezcla de cani tronista y padre de familia, pero es encantador. Y con un ojo para lo comercial infalible. Pero dejémonos de memeces y vamos al grano. Prepárense a sentir.

EL CASOPLON DE LA SEMANA
Uno que juega al polo (o sea, un pijo) que se ha casado con una de aquí a la que le ha hecho dos hijos rubios “muy competitivos”. Él tiene orejas de soplillo y a ella se le ve feliz a pesar de estar casada con la versión humana de una tetera. La revista apunta que él es de la pandilla del Príncipe Harry. ¿Estaría con el cuándo le hicieron fotos en pelotas con varias fulanas en Las Vegas? Yo pregunto.

CAROLINA DE LO MONACO VISITA CUBA POR PRIMERA VEZ
La excusa es que ha ido a presentar un ballet. Les recuerdo que Carolina está soltera. También les recuerdo que Carolina es súper fogosa. Es decir, una mujer soltera y fogosa en Cuba. Probablemente le hayan recibido con las piernas los brazos abiertos. Terror chic en el malecón.

LETIZIA, UNA MUJER DE CONTRASTES
El contraste para el HOLA es que un día estrenó un vestido blanco y al día siguiente uno negro. Sorprendentemente nunca le han aplicado este titular cuando ha estrenado nariz, o mentón, o pechos, o…

SARA CARBONERO ESTÁ PREÑADA
Y avisan que esto lo cuentan “según fuentes cercanas a HOLA”. Yo les explico esto. Sara, sentada en el bidé de su baño de Oporto ha comprobado el predictor, se ha puesto como las locas y ha llamado a un redactora en plan “Tía, que estoy preñada again” y la otra le dice que “O sea, por dios, que fuerte tía” y añade “esto lo tenemos que contar tía, que eres la muy más musa intelectual de la revista, cari” y Sara le dice “Vale tía, pero no digas que te lo he dicho yo que es un canteo, tía”. Más o menos así. Para celebrarlo, Sara ha salido vestida a la calle como si se hubiera caído por las escaleras de un Zara Taras y hubiese ido agarrándose a prendas según iba cayendo. En Oporto deben pensar que vota a Podemos con ESE ESTILISMO.

BRAD PITT Y SU FAMILIA DE PASEO
O lo que es lo mismo, la versión humana de la baraja de cartas “Familias del Mundo” hecha carne y hueso. Solo les falta la abuela bantú y la tía esquimal. Monísimos todos. Eso sí, de la posible transexualidad de uno de los críos (según informa la prensa americana) ni una palabra,

EL PLATO FUERTE: ANATOMIA DE MARIJOSE

MARIA JOSE CAMPANARIO ES EL PUTO NUEVO NEGRO. Sin más. Yo siempre he sido TEAM CAMPANARIO y nunca  TEAM ESTEBAN. 8 páginas como 8 soles y yo les reproduzco literalmente las declaraciones de la dentista (o lo que sea) más maravillosa de Ubrique y alrededores:

-Si ahora tuviese un bebé, le llamaría “susto” (Iker Jiménez, dí algo)
-He pasado muchas noches sola mirando fotografías de mis hijos (Esto suena a loca)
-Fue difícil convencer a Jesulín de que quería estudiar (Jajajajajajajajaja)
-He tenido que matar muchos sentimientos (Aquí nos cogemos las manos y lloramos juntos con Marijose)
-Jesulín no entendía que yo saliese de casa (Jesulín, un marido modernísimo)
-He tenido que ir a una psiquiatra (Esto aclara todo lo de antes)
-Jesulín no es celoso de otros hombres (¿Y de las lesbianas pro dentistas sí?)
-Veo un bebé y me vuelvo loca (De ahí lo de la psiquiatra)

Y toda esta entrevista con SIETE ESTILISMOS que van de “Rural Chic” al "Ubrique Luxurious Sunset” pasando por el “Me vuelvo loca en el bingo cargada de oros”. Háganse a la idea. CAMPANARIO mola todo y más. Diga lo que diga Naty Abascal, musa impertérrita de Don Simón.

CARLOTA DE LO MONACO
Es noticia porque, por lo visto, ha dejado colgado al padre de su hijo para liarse con un Italiano más joven. Todo muy Preysler. Si lo ·De tal palo, tal astilla” fuese cierto, Mónaco sería la fábrica de maderas más grande del mundo. Por cierto, el hijo de Carlota no sale en las fotos, sin embargo pasea a un perro salchicha obeso con cara de “Señor llévame pronto”.

GENOBOBA CASANOVA BUSCA PISO EN MADRID
Y lo hace en gabardina, gafas y con una amiga con tal exceso de laca que debería ser denunciada por contaminación medio ambiental (¿Dónde estás cuando haces falta, Manuela Carmena?). Ya saben, a Genoveva le persigue la inteligencia pero ella es más rápida. HOLA aclara que desde hace un tiempo ella sola se hace cargo de sus gastos. Ya ven, ha tardado 40 tacos en independizarse. Genia.

Y con esto les dejo porque, por si algunas de ustedes no lo saben, estoy como loco con mi nueva novela, que estará lista para la Feria del Libro 2016 y claro, tengo la misión de aterrorizalas vivas en cada página. Si ustedes se ríen con esto, ni se imaginan como se me van a poner con la novela. Ni la Campanario en el Festival del Empaste. Guau.
¡Ah! Y hagan el favor de compartirme en carne viva en las redes sociales, que esto ya se está convirtiendo en una tradición y yo a ustedes les soy tan fiel como Carolina de Monaco a su novio. Oh… wait.