COMO UNA HOLA: CONFESIONES DE UNA LATIN QUEEN EN LA MORALEJA

Queridas amigas, bienvenidas a la sala de despiece más glamurosa del mundo. Aquí asesinamos, troceamos y empaquetamos a las celebrities más chanantes de la alta sociedad pero, eso sí, las envolvemos en lentejuelas y tules. Y esta semana le damos además un giro social al asunto con ESA FOTO de Chabelita en portada que debe tener al de “Hermano Mayor” completamente empalmado. De los creadores de “Chayo Mohedano: Una mujer con estilo” ahora llega “Chabelismos: No con mi madre (biológica)”. Sigan leyendo que la cosa está de arrebato.

La revista comienza con el típico casoplón. Y el titular dice “MATILDE BORROMEO NOS RECIBE EN SU CASA PALACIO DE MILÁN”. Lo que no dice es que la tal Matilde, de profesión petardo a tiempo completo “amazona de élite” es que Matilde nos recibe en su casa vestida de tal manera que parece estar haciendo un sentido homenaje a Gaby, Fofó y Miliki. Me van a perdonar, pero subirse a un sofá donde hay dos ovejas de peluche a tamaño natural vestida como una gogó de un parking de Valencia… no es fino. ¿Y las declaraciones de Matilde? Impagales. “A España voy siempre con alegría”. A Andorra no tanto, le ha faltado decir.

CRISTINA PEDROCHE insiste en casarse con vaqueros y zapatillas. “Yo en mi vida voy normal”. Es decir, Cristina piensa que todas las que se casan vestidas de novia NO SON NORMALES. Con dos cojones, bonita. En Pronovias debe estar vomitando litros de organza al leerte.

Han inaugurado una nueva JOYERÍA SUAREZ. La revista hace hincapié en que es la fiesta de una joyería. Y menos mal, porque si uno se fija en las invitadas, juraría por su madre que es una fiesta en la sala de post operatorio de cualquier clínica fina especializada en liftings a granel. Más costurones por página de los que se puedan imaginar. Si juntas las cicatrices de todas, dice la leyenda que das la vuelta al mundo. Dos veces.

DOÑA LETIZIA, la del Telediario, es súper española (según el HOLA) porque se ha vestido un día de rojo y otro se ha puesto una capa. Tócate los cojones, Maricarmen. Cómo algún día se ponga una chaquetilla torera a los del HOLA les da un soponcio de la ilusión.

CONFESIONES DE UNA LATIN QUEEN EN LA MORALEJA

Vaya por delante que me parece un espanto lo de CHABELISMOS PANTOJA. Uno tiene derecho a su intimidad y especialmente en algo tan importante para la vida de una persona como es su madre. Pero toda la entrevista es el WHAT THE FUCK, o sea el ¿QUÉ COÑO ES ESTO? Más grande el año. A continuación les selecciono algunas de las declaraciones y ustedes ya si eso, se mean vivas. Tena Lady patrocina esta sección:

-“Veo tan poco a mi madre que no me voy a enfadar” (Estando en la trena, es normal ¿no?)

-“No he buscado la verdad antes, ni la busco ahora” (Chabelismos, una mujer amante de la mentira)

-“Soy 100% Pantoja” (No es cierto bonita. No tienes ni patillas ni bigote. Esto es así)

-“Quiero irme de España a estudiar Diseño y Moda” (Naty Abascal, al leer esto, ha sufrido un desmayo, seis trombosis y un ataque de hipo salvaje)

-“No puedo estar matándome toda la vida con Alberto Isla” (Ahora el ataque de hipo me ha dado a mí)

-“Me estoy sacando el carné de conducir” (¡SOCORRO!)

-“Mi vida es una telenovela” (y le ha faltado contar la pasta que cobra por capítulo ¿no?)

Dejamos atrás a CHABELISMOS y nos centramos en una infanta (la no imputada) que sale a la calle con 50 castañas y “trenzas de colegiala” aunque el reportaje debería llamarse “Víctimas del Marco Aldany” o “Tengo las puntas más secas que el carácter de Marta Ferrusola”.

Un hijo de CAROLINA DE LO MONACO y su mujer (sudamericana, con mucha pasta) han presidido una cena. El hijo de Carolina tiene pinta de estar buscando “cigarritos de la risa” sin parar y su mujer tiene cara de haber olido un pedo y no encontrar al culpable. Carolina a su rollo, haciendo un homenaje a Valencia con dos paelleras por pendientes. Casi.

SARA CARBONERO nos muestra su tienda de Zara Home casa de Oporto. Y menudo coñazo, oigan. Es todo como beige, a tope de espejos raros y con letras en las paredes que dicen cosas como HOME y LOVE. Puag. Tiene también una planta de aloe vera de plástico que da pavor y lo más curioso de todo: no hay un solo libro en la casa. No le hace falta, ella es bloguera de HOLA. Con eso ya está dicho todo, majas.

Titular: LA SALVAJE VIDA FAMILIAR DE ELSA PATAKY EN AUSTRALIA. ¿Y cómo se ilustra el reportaje? Pues con una foto del hijo de Elsa y Thor durmiendo al lado de un perro. En serio, las del HOLA o se drogan con bolas de alcanfor o están de patología clínica.

CAROLINA HERRERA HIJA, IMPACTANTE EN PRIMERA PERSONA. Y tanto, cuando he leído que ella dice (literalmente) “Para mí, mi madre es eso, mi madre” me he quedado entre sobrecogido y alterado. Guau. Lo de "un vaso es un vaso" ha creado escuela....

Luego hay un montón de fotos de ricas en jardines, ricas yendo a desfiles infantiles y famosas de las que se tiran futbolistas o actores o modelos posando con las últimas colecciones de moda y maquillaje. Y un artículo maravilloso que desmiente un mito: “Si te arrancas una cana no te crecen tres”. En serio. Y luego dicen ustedes que yo estoy mal de lo mío. Después de leer esto, lo único que puedo hacer es ir a comprarle una enciclopedia a Sara Carbonero y unos tebeos para el niño. Eso o comprarme dos litros de Don Simón y hacerle un homenaje a Naty Abacal. Mejor esto último.

Les veo el miércoles que viene.

Les quiero más que Tamara Falcó a la Virgen de Tómalos, si es que eso es posible. Imagínense.