REVISTA HOLA: PREYSLER GOLDBERG

¿Se acuerdan ustedes de aquella escena de la película GHOST en la que Whoopi Goldberg agarraba un cheque con fuerza y se resistía a soltarlo para dárselo a un pobre? ¿Lo recuerdan? Pues este va a ser el eje central en lo del HOLA de hoy. Una revista que hoy se ha superado a si misma en la "suspensión de la realidad" y que es una carcajada continua. Antes de empezar, avisar que este post hoy va dedicado al becario de la revista encargado del photoshop que, visto lo visto y gracias a este número, lleva una semana sin dormir. Ustedes me entienden.

-Empezamos con un casoplon, y esta vez la dueña es DIANE KEATON, ya saben, esa actriz que parece empeñada en ser lesbiana y sin embargo se estuvo zumbando unos años a Woody Allen lo que nos lleva a pensar que, además de lesbiana es súper rara. Porque eso sí es raro y no lo de Cristiano e Irina (Vaya par de gemelas). ¿El casoplon? Pues muy de Zara Home todo y con sobredosis de cojín en tono neutro para que le haga juego con el perro. En la entrevista Diane dice que está loca, que tiene síndrome de Diogenes (lo guardo todo) y que Woody Allen no podía con ella por sensible. De bofetón, amigas, de bofetón. Y sí, el perro tiene pinta de estar drogado.

-De los reyes no hablo que lo mismo me cierran esto, pero el titular EL REY JUAN CARLOS VUELVE A NAVEGAR me ha dado una angustia viva. Para las cuquis, no, Corinna no sale. Les recuerdo que Corinna es más de cabalgar que de navegar. Besis.

-Hablan de la hermana de Kate Middleton y le llaman SUPERPIPPA. Un apodo inesperado para una mujer que no es la actriz porno mejor dotada del planeta, si lo piensan. ¿Y qué ha hecho SUPERPIPPA para salir en el HOLA? Pues nadar. Sí, como lo oyen.

EL PLATO FUERTE

-¿Se acuerdan de lo que les contaba al principio de Whoopi Goldberg agarrando como loca un cheque en la película GHOST? Pues eso es lo que hace Preysler en todas las fotos con Vargas Llosa, un señor casado al que se está beneficiando. Por supuesto, todo fruto del amor más puro y la sorpresa. Porque Isabel no lo vió venir. La mujer de Vargas Llosa sí, pero ella no. Isabel dice "queremos vivir esta experiencia de una manera que enriquezca nuestra vida". Más sincera no ha sido en su vida, la mujer. También dice que "Mario sabía donde se metía" y que ella se va a encargar de que Mario no deje nunca de escribir. Isabel sabe perfectamente que Mario debe seguir escribiendo y ustedes saben porqué. Mientras tanto, Mario sale en las fotos con cara de "esta es mi jaca" (en serio) y se le olvida (esto no lo cuenta HOLA que queda feo) que a dos manzanas se celebraba un cumpleaños de los Vargas Llosa al que no puedo acudir por tener que sujetar un jarrón chino-filipino envenenado de swarovskis durante horas. Eso sí, lo suyo es un amor puro, sorprendente y casi infantil. Den gracias a Dios que no creo en "el más allá" porque entonces el que estaría súper sorprendido sería Miguel Boyer. Ya les digo, la mandíbula descoyuntada de la risión.

-A continuación salen invitadas ilustres a la FIESTA DEL AZULEJO en Nueva York y yo les destaco titulares:

-MI PEQUEÑO PONY (Sarah Jessica Parker) posa en las fotos entre Richard Gere (¡lo del hamster era mentira!) y Alfonso Díez, el viudo de la Duquesa de Alba (¡lo del hamster de Richard y lo mío es mentira!) con cara de ¿Mariliendre? ¿Moi?
-NIEVES ALVAREZ, dice que a ella el divorcio no le afecta porque a pesar de haber estado chorrocientos años con un marido ella siempre ha estado sola. Me lo expliquen. A mí y al marido.
-IRINA SHAYK, vedette superlativa y vendedora de bikinis que ejerce a tiempo parcial de bolso novia de famosos afrancesados dice que "algún día se casará" como quien dice "algún día se acabará el hambre en el mundo". Estoy ya mareado de intelectualidad a estas alturas.
-RICHARD GERE (el del hamster) fue sin su novia española (jajajaja) porque ella tenía "problemas de agenda" (jajajajajajajajajajaja) pero que el amor le parece super importante.

-En las siguientes 432.936 paginas vemos fotos de la fiesta del azulejo y, sorprendentemente, ninguna española iba de Agatha Ruiz de la Prada, probablemente por miedo a ser confundida con un azulejo de la colección "Candy Crush Forever".

-JESULÍN Y FIONA la de Shrek CAMPANARIO no están en crisis y esto lo afirma el HOLA basándose en unas fotos que les han hecho en un parking por separado. Y yo empiezo a sentir una ternura por la Campa que con todo lo que empatizo yo a lo loco no se extrañen si me ven borracho de líquido adelgazante de alcachofa en la puerta de un Vitaldent. Todos somos la Campa, por el amor de Dios.

-TERELU Y SU MADRE lo siguen vendiendo todo en la tele. La madre llora en su programa y Terelu lo hace en el que no le quieren como presentadora. ¿Y el estilismo de Terelu para narrar el drama? Piensen en una frambuesa anabolizada y se harán una idea.

-KIKO RIVERA aka PAKIRRING ha ido a Londres con su novia embarazada (la pobre) a acompañar a su hijo (que tuvo con una modelo listisima para las matemáticas) a su primer día de guardería. Kiko ha ido como va un padre orgulloso: en gorra u maxi chandal. Si después de esto no entienden el odio que nos tienen los ingleses, allá ustedes.

-PILI RUBIO afirma estupenda que ella ha programado su parto con la misma alegría que una programa el dvd para grabar Pueblo de Dios los domingos al mediodía. Lo que no sé es quién ha programado a Pili para decir estas memeces, por la gloria de Agustín Pantoja.

-ANTONIA DELL'ATTE musa de las musas hace un (otro) homenaje a Armani y sorprende al mundo afirmando como si fuera Sandro Rey emborrachado con jarabe para la tos que "cuando se muera, Giorgio coserá en el cielo para los ángeles". Sí, cuando pensaban que lo de Pilar Rubio era insuperable, llega Antonia y te desmonta el chinguirito.

Y con esto y un bizcocho, hasta la semana que viene.
Tengo la mandícula desencajada de reírme. Voy a llamar a Pili Rubio a ver si me programa y me la recolocan, que con esta cara y el mentón asi parezco una mezcla entre Pocholo y Enrique Iglesias.