REVISTA HOLA: LA SEÑORA DEL ANILLO

Cada vez que me encuentro con un lector de este blog por la calle, siempre me dicen que por favor vuelva a comentar el HOLA. Y miren, hoy me han pillado generoso de la vida, me he bajado a saludar a mi kiosquera y aquí tienen el repaso más chanante a la actualidad de la revista más psicalíptica de todos los tiempos.

-La cosa empieza como siempre, con una casa lujosa. Y esta vez es de un tal GIANLUCA VIACCHI, que aparece vestido como una mezcla entre Belén Esteban y Nacho Polo. Traje blanco y pulseritas en la muñeca, el tobillo y hasta la epíglotis si le dejan y eso por no hablar de los tatuajes, que sólo le falta la cara de Sara Montiel en un gemelo. Como complemento, Gianluca también saca una novia que tiene aproximadamente 457 años menos que él y que posa con cara "menudo retiro me está pagando el abuelo". Gianluca , en una entrevista súper sincera me sorprende con el titular "La mayor inversión que he hecho han sido las fundas para cubrir los divanes cuando llueve". De pasmo.

-Después vienen un hijo de Naty Abascal y su mujer que posan "súper naturales" (jajajajajaja) en la cubierta de un barco que les han prestado. Terrible.

-El espanto llega en el siguiente reportaje cuando veo "el apasionado reencuentro" (literal) entre BRADLEY COOPER e IRINA SHAYK. Es todo tan creíble como lo de Nicole Kidman con Tom Cruise, lo de Penélope con Tom Cruise, lo de Katie Holmes con Tom Cruise o lo de Paco Porras con Tamara/Ambar/Yurena. Háganse a la idea.

-PATRICIA CONDE, a lo largo de 10 paginas nos descubre sus secretos de belleza. JAJAJAJAAJAJAJAJA. En serio, cuando vean ustedes el reportaje van a gritar como un gremlin en un campeonato de Waterpolo. Es tan surrealista que podría haberlo escrito Valle Inclán. Patricia es una de esas chicas que bebe mucha agua y come mucha fruta.  Mátame camión.

-CRISTINA PEDROCHE vive en un perpetuo trio sentimental. No se separa de su novio ni del palo selfie. Lo juro. Las fotos son un permanente menage a trois. Eso sí, está muy maciza. Él también.

-ALVARO MUÑOZ ESCASSI tiene una hija secreta. Lo escandaloso es que sea sólo una. HOLA insiste en que se parece mucho a su padre y yo les digo que se parece tanto como yo a la madre de Jesulín.

-La hija de la DUQUESA DE ALBA (aka KRUSTY DE ALBA que en paz descanse) que se tira a CORONADO se ha vestido como si tuviera 48 años menos para llevar a una hija suya que tuvo con un torero que le han metido una cornada a un concierto de un hijo de la Preysler que es capaz de romperte los tímpanos de los gallos que pega. Espero que lo hayan entendido, es todo muy endogámico hoy en el HOLA.

-LARA ALVAREZ, la novia del humorista FERNANDO ALONSO (te partes con él) se ha ido de vacaciones con su chico y todo fenomenal. Pero aquí lo único que importa es que ella luce un anillaco con un pedrusco de impacto y que la revista supone que se lo ha regalado él. El HOLA siempre a la vanguardia del feminismo. No importa nada que ella gane un pastón en la tele, el anillo se lo tiene que haber regalado el otro. Por cojones. En otro orden de cosas, el piloto sigue teniendo la cabeza enorme.

-PILAR RUBIO, SUS PECHOS Y SU MARIDO (el terror del Marco Aldany) han ido de vacaciones para celebrar que él ha renovado con el Real Madrid y que, probablemente, sigue hablando inglés de maravilla. Por ese orden. Lo de los pechos de Pilar es impresionante. De mareo. De pasmo en alta mar. Pilar presenta como el culo pero está tremenda.

-AMADOR MOHEDANO CUENTA SU VERDAD, dice el titular. Por supuesto, lo que cuenta es ciencia ficción nivel Stephen King atrapado en un Imaginarium.

-RANIA DE JORDANIA regresa a su trabajo. Es decir, a probarse ropa, ir a bodas y alisarse la melena en un país donde su pueblo no tiene ni acceso libre a Internet. Eso sí, ella monísima.

-En las páginas siguientes vemos a uno que se zumbó Carolina de Mónaco (Philippe Junot) y a otro que se zumbó su hermana ESTUFA-NÍA (la chica más caliente del principado). Y ambos dicen NADA. Guau.

-Terminamos con el glamour, el estilo, la clase y el savoir faire de TERELU CAMPOS y el FILF ese que tiene de novio. Pero aquí lo que importan son los estilismos de Terelu, que van desde el TERROR COUNTRY hasta el VOY DE BLANCO Y VENGO DEL FUTURO PARA PONERTE LA LAVADORA. En serio, Terelu es el puto futuro. No se puede ser más musa.

Y con esto y un bizcocho... hasta la semana que viene...
Les quiero más que Chayo Mohedano a un estilismo decimonónico.

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