Querida ARIES: Lo más probable es que esta semana el amor te dé una sorpresa. Vas a descubrir que tu marido es homosexual, de izquierdas y te vas a ver en la calle con los 6 hijos que te hizo el de la frutería. Por lo demás, todo fenomenal.
Querida CAPRICORNIO: Hay riesgo para tu salud. En concreto, seis vecinas, tres compañeras de curro y nueve amigas están decididas a acabar con tu vida. Protégete con una estampita de Santa Heather Locklear y no olvides que el magenta te va a dar energía en los genitales.
Querida TAURO: La mala racha pasará pronto. Un herpes vaginal no ha sido ni será el fin del mundo, y Aries enfrentado a Plutón significa que ha estabilidad en tu vida: vas a seguir sin follar, sin pagar la hipoteca y sin que te toque la loto. Eso sí, el 8 es tu número de la suerte esta semana.
Querida ESCORPIO: Urano está enfrente de dos de los anillos de Saturno en conjunción con la esquina derecha de la Vía Láctea, lo que sólo puede querer decir una cosa: Una drag queen rubia está a punto de sacarte los ojos mientras baila una muñeira.
Querida LIBRA: Deberías llevar un cuarzo en el bolsillo porque los astros me dicen que estás a punto de volverte un poco lesbiana. Y teniendo en cuenta que eres numerario del Opus y militas en la Falange, esto podría entorpecer un poco tu círculo de amistades.
Querida GEMINIS: Vas a pasar una semana intensa. La vida te sonríe, pero mejor no sonrías tú, Marte indica que tienes riego de piorrea y tu hermano el pequeño está a punto de hacer un “rickymartin” y a tu padre, que es cura, esto no le va a hacer mucha gracia.
Querida PISCIS: Lo tuyo va a ser de traca, vas a encontrar novio, te va a tocar la lotería y te van a ascender en el trabajo. Pero recuerda: Urano explica con claridad que estás a punto de morir entre los días 28 y 30 de este mes. Disfruta amiga.
Querida CANCER: pues eso…Cáncer.
Querida LEO: Estarás rebosante de salud. Rebosante. Es decir, a partir de la próxima luna llena comenzará una nueva etapa en tu vida donde engordarás y retendrás líquidos sin control. Serás confundida con un balón de playa pero tu número de la suerte es el 0, lo cual es maravilloso.
Querida SAGITARIO: Te atropellará un Audio descapotable al salir de misa y te romperá dos piernas, 6 costillas, el bazo, 18 dedos y el tabique nasal, pero en urgencias conocerás a un médico guapísimo con el que te casarás en silla de ruedas.
Querida ACUARIO: Hay un enigma en tu vida que te ronda una y otra vez la cabeza. Debería tomar una decisión ya y asumir que un pecho femenino velludo no necesariamente es un drama. Abre un bar de osos y la fortuna te sonreirá.
Querida VIRGO: Al ser un signo de tierra es probable que florezcas como un geranio esta primavera, y también florecerán las alergias, el acné, el herpes, los barrillos y los hongos. Follar no vas a follar, pero vas a estar entretenidísima.
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