ESTOS REYES... REGALEN MIS LIBROS!!!

Esto no lo ha hecho nunca Antonio Gala, por lo que debe ser estupendo hacerlo. Por lo tanto les voy a exponer aquí 10 razones por las que ustedes deberían salir corriendo a una librería y hacerse con una copia de las cuatro novelas que ya están en el mercado. Ahí van:

1-Reír adelgaza y yo soy consciente de que una parte de mis lectores pertenece a la comunidad osuna. Recuerden ustedes que una gorda siempre será secundaria pero no protagonista. Madonna no es gorda. Whitney no era gorda. Esperanza Aguirre y Mª Teresa de la Vega tampoco. Ni siquiera Jorge Javier lo es ya. Por lo tanto, quemen ustedes calorías a mandíbula batiente. Pasarán un rato entretenido y de paso abandonarán la lorza.

2-Yo gano dinero y puedo seguir escribiendo el blog tranquilamente. Esto es muy probable que ningún otro escritor se lo diga, pero espero que ustedes sepan que yo no soy multimillonario ni tengo planes de casarme con el hijo de Jaime Ostos o de jincarme a una prima de Donald Trump. Y no, tampoco tengo una máquina de hacer billetes. Si la tuviera...sería Carla Bruni, por lo menos.

3-Sólo por la irritación que le va a producir a una cantante catalana, merece la pena. Hay una leyenda urbana que dice que cada vez que se vende un ejemplar de HISTORIAS DE CHUECA, una cantante en particular pega un grito y rompe una vajilla con la voz. Por lo tanto, mi libro está ayudando una barbaridad a los fabricantes de vajillas y cristalerías.

4-Porque se leen rápidos a pesar de no tener fotos. Ya sé que les gustan más los libros con fotos (de hombres en tanga y señoras untadas en aceite), pero en la editorial no tienen presupuesto para impresión a color en 3d.

5-Porque si se venden mucho, lo mismo alguien hace una película con ellos y...no me jodan...sería mucho más entrenida que "Alatriste"...¿o era..."Hala...triste"?

6-Porque la gente no sabe si reír o llorar con la última parte de la trilogía y ustedes no la pueden leer sin saber lo que ha pasado antes, porque sería como ver Falcon Crest a mitad de temporada cuando Melissa Agretti prendía fuego a una casa mientras llevaba un vestido rosa con hombreras extra large. Y si son solter@s y quieren un Bridget Jones cañí, lo encontrarán en "Crónica de un soltero"

7-Tienen que leerlas porque no enseño nada, no cuento nada que no sepan y no pretendo que ustedes descubran algo con mis libros. De hecho un centro de investigaciones sociológicas me informa de que el 96'2% de mis lectores ya habían estado en contacto con un bote de poppers y un disco de Merche antes de leer mis libros.

8-Léanlo porque así, dejándolo en la mesilla de noche, sus padres sacarán sus propias conclusiones sobre ustedes y un día, a la hora de la comida escucharán a su madre decir tan ricamente "tu padre y yo escuchamos mucho a Ricky Martin, que parece un chico muy sensato". Y eso alivia una barbaridad.

9-Porque quiero seguir escribiendo libros y si estos se venden, pues digo yo que la editorial seguirá confiando en mi cabecita enferma y seguirán dejando que les aturda durante mucho tiempo. Y ustedes saben que soy su amigo disfuncional favorito y que es mejor que esté contento, que echando espuma por la boca estoy incómodo de ver.

10-Y para terminar, pues tienen ustedes que leerlo porque yo vivo para contar historias, y tenerles al otro lado de las páginas, créanlo o no, es lo que me mantiene vivo y feliz.

Pues eso...¿a qué esperan? Y no me vengan con las excusas de que en su pueblo no las venden, que tampoco venden el disco de Lady Gaga y ustedes lo tienen. En la columna lateral derecha, si pinchan ustedes en los anuncios de los libros, pues irán a un link de compra directa por internet. No me dirán que no les hago las cosas fáciles, que esto tampoco lo hace Antonio Gala.

Por cierto, la cantante catalana es Marina Rosell...la tía no me soporta.