¿QUÉ FUE DE KARL BURTON?

El año pasado una estrella ¿emergente? de esto del pop la armó parda en el blog. KARL BURTON era un chico que se quería comer el mundo a base de cantar como una cabra y lucir como si a Lady Gaga sus padres no le hubiesen dado la paga. Y últimamente está desaparecido y yo vivo instalado en el terror pensando que lo mismo está grabando otro disco y lo vamos a flipar todos. Mientras tanto, les pongo el artículo que dio origen a la leyenda de Karl para que ustedes lo vivan como si fuese la primera vez. Da miedo, eso sí.



Les presento a KARL BURTON que según me cuentan varios estilistas y peluqeros malasañeros es lo más de lo más. Así que en cuanto me enteré de su nombre, me lo apunte en un recibo del supermercado y al llegar a casa lo quise saber todo. Y les juro que es de impacto. Y ahora les cuento lo que me ha impactado de Karl.

-Me ha impactado lo mal que canta
-Me ha impactado lo mal cortado que lleva el pelo
-Me ha impactado que tenga más pene que Lady Gaga siendo más mujer
-Me ha impactado que su música suene a cabra con organillo
-Me ha impactado que sus amigos salgan en el vídeo
-Me ha impactado que sus padres no le hayan encerrado en un sótano
-Me ha impactado que copie de esa manera a Fabio McNamara (pero sin gracia)
-Me ha impactado su acento inglés de Almuñecar
-Me ha impactado que sus bases suenen como la primera maqueta de Los Rebujitos
-Me ha impactado el maquillaje de "Techy's Make up & Hair"
-Me ha impactado que desde ahora Sonia y Selena me parezcan cantautoras después de ver a Karl
-Me ha impactado el pensar que Karl podría leer esto y arrearme una hostia con una hombrera lentejuelera
-Y me ha impactado que su coreografía sea una mezcla entre el vogue y la artrosis

Como...¿qué no me creen? Pues pulsen play y si tienen huevos...opinen