VICTOR SANDOVAL: LA BLOG-ENTREVISTA

Después de mucho tiempo sin vernos (aunque hablamos todo el rato por teléfono) me encuentro con Victor Sandoval en una terraza escondida en el centro de Madrid. Le conozco desde hace 16 años y voy con la intención de intentar entender qué está pasando. Y así me lo ha contado…

¿Podemos hacer una entrevista sin insultar a Nacho Polo?
Complicado, pero vamos a ver…

Eres el protagonista del primer divorcio gay mediático.
Efectivamente, dentro de lo complicado que está siendo todo, me encanta que se nos esté tratando exactamente igual a un divorcio heterosexual escandaloso, que lo hay y muchos. Mira tú Lydia Bosch, qué cuadro. La gente está hablando de mi divorcio gay con una normalidad que por lo menos, tranquiliza…

En “Shangay Express” te han puesto fino.
Es que lo “gay” nunca ha sido lo mío. Yo he sido la imagen a tumbar por los gays, cosa que no comprendo. Yo tengo pluma y soy nerviosito y eso no vende. Vende mucho más Jesús Vázquez, a pesar de que él renegó en su momento de ser gay y tuvo novias falsas, cosa que yo nunca he hecho porque nunca he engañado al público, pero luego sale en la portada de Zero y a la gente se le olvida todo. Yo siempre he ido con la verdad por delante y a veces ha sido muy duro y he estado muy solo. Cuando presentaba “Mamma Mía” con Francine, éramos un maricón y una negra hablando de cotilleos. He estado amenazado de muerte por Skin heads, “carne de skin”, me llamaban, y nadie vino a defenderme. A Boris, como es culto, siempre se le ha perdonado la pluma. A mí no porque soy excesivo, tengo pluma y doy berridos y es verdad que soy un poco ordinario. ¿Y lo del “Shangay”? Pues supongo que Nacho Polo se acerca más a la imagen de gay que quieren vender, simplemente eso.

¿Y no hay vuelta atrás con Nacho Polo?
Ni de coña. Nunca vamos a ser ni siquiera amigos. Y la culpa es absolutamente mía. Totalmente mía. Nacho siempre ha sido así. Yo me he negado a verlo, a pesar de que todo el mundo a mi alrededor me lo avisaba. Por eso la culpa es mía.

¿Y la custodia de Casper?
Casper es mío y siempre ha sido mío. Casper y el gato, en eso no hay problema.

¿Qué pasa con los amigos? Me ha sorprendido no verte en el reality de Alaska y Mario…
Pregúntales a ellos. Tampoco me invitaron a la boda y no sé porqué. Pero de qué reality me hablas ¿del de Mario y sus amigos? Olvido va a ser siempre mi hermana, aunque haya un distanciamiento. Con Nacho hubo un distanciamiento de todo el mundo, hasta de ti… y de nuevo la culpa mía por tonto.

Lo de ligar supongo que tiene que ser complicado, sobre todo ahora…
Ligar siempre ha sido imposible para mí. Nunca he ligado, no sé la razón pero nunca he ligado. Y mira que yo estoy pendiente y tengo hambre, pero nada. Quizá es porque piensan que como tengo un carácter fuerte en la tele, soy igual en casa. De todas maneras, lo curioso es que yo nunca me había planteado una vida en pareja. Siempre había pensado en vivir con mis amigos, nunca con una pareja, los amigos son tu familia y yo lo veía así. Pero viene alguien y lo cambia todo…

Hay un montón de peña diciendo que esto es un montaje de los dos, y que como no os habéis divorciado, pues la pasta que ambos ganáis en platós es para los dos.
No, no y no. Hay una separación de hecho y eso lo sabe un juez viendo cuatro vídeos. Por supuesto que investigué si me correspondería pasta de sus entrevistas en “Falsos testimonios” pero no. Ni yo puedo pillar de lo suyo ni él de lo mío. Al margen de eso, no sé qué más hacer para demostrar que esto no es un montaje. Yo creo que nadie resistiría una cosa así durante tanto tiempo. Yo, con el carácter que tengo no podría, si es que me ves la cara y sabes lo que hay.

También hay quién dice que la tele te está explotando…
¡Lo que me faltaba! Me exploto yo y me he explotado por necesidad. La Fábrica de la Tele (productora de “Sálvame” y “La Noria”) me ha salvado la vida, escríbelo así de claro. Yo no tenía ni para comer y ellos me dieron las conexiones de “La Noria”. Después (y por necesidad económica) les di una patada y me fui a Antena 3. A pesar de todo, tiempo después cuando me he vuelto a quedar sin trabajo y en una situación económica realmente complicada, ellos vinieron al rescate. Son mi familia y no tengo palabras para lo agradecido que estoy…

¿No es un poco bajar de nivel lo de pasar de presentador a colaborador?
No. Uno hoy en día tiene que ser polivalente. Yo he sido presentador en los veranos del Tomate y al mismo tiempo era colaborador de María Teresa Campos, que ella dice que lo importante no es el trabajo que haces si no cómo lo haces. Mira Terelu, era presentadora y ahora es colaboradora. Mira que me he portado mal con ella y estoy descubriendo a una tía que le hemos dado todos hostias hasta en el carnet de identidad… por ser hija de quién es. Y es una tía estupenda…

O sea que eres polivalente…
¡Pero si yo cuando era cantante saqué un disco porque me lo pagué yo! Soy cantante, soy colaborador, soy presentador, soy lo que haga falta. Y si tengo que volver a trabajar de relaciones públicas en Joy Eslava, pues volveré. Nunca se me han caído los anillos, soy un trabajador. Es verdad que toda esta historia ha afectado negativamente a mi carrera y tengo la credibilidad bajo mínimos. A veces he ido a currar hecho polvo porque me hacía falta la pasta y se me ha ido la olla en directo. Detrás de la cámara, cuando se apagan las luces hay otra historia, hay unos diagnósticos de psicólogos (me los enseña), incluso uno de un psicólogo forense que explica perfectamente qué me pasa (se le pone la cara triste), esto es más de lo que se ve…

Antes hemos hablado de Olvido y “Nachopolízate” suena a Fangoria por todos lados…
(Se pone orgulloso) Es que uno viene de donde viene. Olvido y Nacho son mi familia y la fuente de la que he bebido artísticamente. ¿Me tengo que parecer a los moñas de Mecano? ¡Qué horror, por favor! El desamor siempre inspira mucho y fíjate que me encuentro ahora muy compositor, no me paran de venir letras a la cabeza…



¿Qué esperas de “Nachopolízate”?
Pues hacer un montón de galas con mis bailarines y mi coreógrafo, que es el de “Más que baile” y estoy encantado porque me han hecho un baile muy como de vedette y me encantaría ser la primera vedette homosexual de la historia (se ríe). Aunque claro, para ser vedette necesitaría adelgazar ¿no?

Y a partir de ahora ¿qué?
Pues no lo sé, de momento mañana dejarme hipnotizar a las 11 de la mañana para el “Sálvame de luxe”, ahora mismo ir a comprar una alfombra para mi mini piso, que encima es interior y no sé si es de noche o de día y luego al teatro…

Y mientras tanto, media España “nachopolizada”
¿Te imaginas que al final lo peto con una canción?

Y se marcha muerto de la risa a buscar a Casper (que no ha querido hacer declaraciones para este blog) y con una sonrisa mucho más tranquila de la que aparece en la tele. Y uno, lo único que puede desearle es tranquilidad y suerte… y que no me congele. Las cosas, una vez más, no son lo que parecen...