Muchos de mis lectores están verdaderamente traumatizados porque tienen una confusión sobre su sexualidad más grande que el culo de J.Lo. Y yo, que soy un derroche de virtudes psicológicas, les traigo un método infalible para descubrir, al fin, si ustedes son unos hombres como Dios (Marta Sánchez) manda o, por el contrario, van a ir a bailar a "La ostra azul" y les espera una carrera sensacional en el mundo de la alta peluquería. Como esta vez me he esmerado y la cosa es larga, hoy les pongo la primera parte...y tomorrow la otra. No tengan miedo y afronten su verdad de una vez, que sus madres y yo estamos hartos.
TU ERES SARASA CUANDO...
1. Sabes el nombre de todos los singles de Lady Gaga.
2. Sabes distinguir 14 marcas de vodka.
3. Llamas “cari” incluso a tu padre.
4. Conoces a alguien que estaba “aquella noche” en el hospital cuando pasó lo de Alejandro Sanz.
5. Controlas las ventajas del photoshop y las aplicas en tu cara.
6. Estas en una discoteca y puedes distinguir entre camellos y chaperos.
7. Eres capaz de decirle a una mujer que su bolso no va bien con sus zapatos.
8. Puedes explicar las diferencias entre polvo, novio y follamigo.
9. Lo has visto y lo has hecho...y repetirías.
10. Sabes lo que calzan los novios de todas tus amigas mujeres (genéticas).
11. Dices “divino” más de 10 veces al día.
12. Tienes en tu ordenador fotos de hombres en pelotas de los que no sabes ni el nombre.
13. Invitas a hombres a tu casa sin saber su nombre para que se pongan en pelotas.
14. Has sufrido con el polígrafo de Belén Esteban.
15. Das gracias a Dios por haber inventado la lycra.
16. Entiendes que Dios perdone a todos aquellos que llevan camisetas de lycra.
17. Sabes vengarte de un mal amigo. Y te regodeas.
18. Eliges un catering por lo buenos que están los camareros.
19. Jamás llevarías nada de polyester.
20. Sonríes a esos que no te soportan. Y te encanta.
21. Puedes ahuyentar a una marica mala a 3 kilómetros con la mirada.
22. Tus amistades femeninas son unas pencas y sueltas de cascos.
23. Tienes una opinión de todo.
24. Te sabes una coreografía de las Bananarama.
25. Y, por supuesto, la del Vogue de Madonna.
26. Le has puesto nombre de mujer a tu coche.
27. Eres el único de tu colegio que usa anabolizantes y no está calvo.
28. Tienes una foto enmarcada de tu mascota, que tiene nombre de persona.
29. Si tu colchón hablara, sería María Patino.
30. Tienes un iPhone porque la BlackBerry es de heteros.
31. Sabes que “putón verbenero” no es necesariamente un insulto.
32. Te acuestas con hombres casados… con mujeres.
33. Les pides que te muestren las fotos de sus hijos después de trincártelos.
34. Te encanta tomar pastillas para lo que sea.
35. Te emocionaste viendo el clip de “Alejandro”.
36. Te encanta ir a bares de karaoke con tus amigas hetero.
37. Te avergüenzas de lo que hacen tus amigas en el karaoke de los cojones.
38. Nunca has odiado a nadie más de una década (o dos).
39. Sabes cómo hacer una entrada impactante.
40. Y una salida a cuatro patas.
41. Te preocupa lo que le pase a gente que no conoces (como Amy Winehouse de Pajares).
42. Mandas las postales de Navidad más caras Y TODAS llevan relieve y brillantina.
43. Sabes programar el grabador de DVD.
44. Usas pantalla solar protección solar total como Nicole Kidman pero en invierno te achicharras en los rayos UVA.
45. Tienes más colonias que un stand de El Corte Inglés.
46. Entiendes (absolutamente) a Lady Gaga.
47. Algunos de tus mejores amigos antes eran follamigos.
48. Sabes hacerte “la rubia”.
49. Conoces el truco para curar una resaca de Cosmopolitans.
50. Siempre llevas unos 10 condones encima porque TÚ tienes una agenda.
Mañana más...
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