REVISTA HOLA: CAROLINA Y LA EXTRAÑA FAMILIA

Como ustedes pueden ver, esta semana la foto que ilustra este post no es la portada de HOLA, una revista de ciencia ficción para señoras que lubrican cuando piensan en Mariano Rajoy como próximo presidente y se mojan vivas al ver las mechas de Cospedal. La foto de esta semana sale aquí porque hay dos mujeres y ambas salen en el HOLA. Son Carolina Cerezuela y… su madre. Bienvenidos al terror.

Yo les podría hablar de que Carolina se ha casado, podría. Pero es que no me da la gana, porque la estrella absoluta de la revista es la madre de Carolina que ha decidido ser más joven que su hija con unos resultados tan espantosos como los de la foto, donde ambas anuncian un colchón. Y digo yo, señores de Pikolín, ¿de verdad han pensado que la madre de Carol les va a ayudar a vender colchones? La madre de Carol se ha “nachopolizado” la cara y se ha quedado a caballo entre el terror y el susto más grande. La madre de Carol es perfecta para asustar y amenazar a los pequeños de la casa por las noches. En lugar de “que viene el hombre del saco” ahora va a ser “que viene la madre de la Carol a venderte colchoneeeeeees”. Les aseguro que he enseñado la foto a dos niñas de cuatro y seis años y las dos viven instaladas en la lágrima y el terror a Pikolín.

Y es que la madre de Carol es víctima del síndrome “Andaaaaa, si pensaba que eráis hermanaaaaaaas”. Pero no. La única madre con derecho a tener pómulos naturales y un culo mejor que el de sus hijas es la Preysler. Y la madre de Carolina tiene una batalla perdida con esta, porque el botox le ha dejado una expresión entre Miliki y Freddy Krueger y eso no debe ser bueno. Y esa melena rubia calcada a la de la hija ¿qué me dicen? Una señora de esas no debería nunca llevar un pelo tan de Tamara Gorro cuando tiene un mal día. Y punto.

Al margen de esto (y es que tengo prisa), los del HOLA siguen empeñados en vendernos la historia de amor de Alberto de Lo Mónaco (la competencia de Pikolín) y la nadadora más Jodie Foster de la historia. A pesar de la cara de culo de ella en la boda, de sus tres intentos de fuga y a pesar de que han pasado la luna de miel en hoteles distintos, ellos insisten en que esto es un MATRIMONIO HETEROSEXUAL absolutamente real. ¿Ven por qué les digo que el HOLA es una revista de ciencia ficción? Les dejo que tengo que hacerme la pedicura francesa y depilarme las ingles…