REVISTA HOLA: RANIA ROCASOLANO

Mientras Vanessa y yo vivimos instalados en una histeria que ni los padres de Amy Winehouse, las redactoras del HOLA se están tocando el papo sobre sus bolsos de Carolina Hererra, que es la marca por excelencia de la pija wannabe. A Vanessa ya se le ha pasado un poco la fiebre del Twitter y esta semana me ha dicho:

“Abel Arana, incluso las personas guapísimas como yo nos equivocamos y tengo que admitir dos cosas en las que tenías razón: la primera es que las fundas dentales de Merche son desproporcionadas y parece que le han estampado un paquete de Trident y la segunda es que nuestra relación tiene que ser más orgánica y más de volver a asustar y golpear a los camareros”

Ya ven, una mujer consecuente con la vida, la realidad y las redes sociales, y eso que ayer venía fina porque un insustancial le dijo que era una mujer banal y superficial. Y ella es rubia natural y todo, pero de superficial no tiene nada. Es más, se ha ganado el cielo porque ustedes no se imaginan lo que es ejercer de mariliendre oficial de alguien como yo. La cosa puede ser chunga…

Pero a lo que vamos. Que nada más abrir la revista nos encontramos a Julio José Iglesias, que es UNA HIJA de la Preysler. ¿Por qué en femenino? Pues bien sencillo, hace unos números, la revista publicó una noticia cuyo titular era “Isabel rodeada de todas sus hijas”. Y en la foto salí Julio José. Y si el HOLA ha decidido que Julio José es una mujer hecha y derecha, pues Vanessa y yo no les vamos a llevar la contraria.

“Yo esta relación no me la creo Abel Arana, ni por todo el oro del mundo, y mira que…¡me encanta el oro!”

Así me lo ha dicho. Vanessa opina que Julio José y esta modelo rubia tienen un rollo lesbo friendly más que una cosa de “te la estampo por la mañana y también te la estampo por la noche”. Nos cuesta muchísimo imaginarnos a Julio José con una erección enfrente de una mujer. Es probable que pase, pero nosotros somos simplemente incapaces de imaginar ese momento. Y Vanessa remata con un “no me jodas que no es sospechoso que tu novio tenga las cejas más depiladas que tú. Es raruno, Abel Arana”

El grito enorme de “POR DIOS, ESTA TENIA QUE HABER SIDO LA PORTADA” es cuando vemos un reportaje de Norma Duval y el novio este con cara de Don Pimpón alemán que tiene dándolo todo en los carnavales de Venecia. Mathias Khun (nada que ver con Dj Khun, me aclara Vanessa) y Norma disfrazados son muy como de película de Lars Von Trier. Es decir, sabes que existen, sabes que se han vestido así e incluso sabes que se han visto lo suficientemente monos como para hacerse las fotos. Y aún así, no lo entiendes. El momento Punto Roma está a punto de acabar con la carrera de Norma. Por dios no se pierdan las fotos que les va a dar un p’atrás inolvidable.

“¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona? ¿Perdona?” me repite Vanessa como robotizada y sin darse cuenta de que, accidentalmente ha golpeado con el codo en el bazo a una camarera que le traía la sacarina 30 minutos después de haberla pedido. El motivo del escándalo es que vemos unas fotos de RANCIA DE JORDANIA con los Reyes de España en una recepción, y nos ha dado un tabardillo enorme pensando que Rancia, en su afán de ser la más guapa, la más demócrata y la más de todo, le ha robado el marido a Letizia la del Telediario. Y el horror nos invade los calvinkleins cuando caemos en la cuenta de que no es Rancia, sino la mismísima Letizia que parece haber poseído a la soberana hachemita. Les juramos que es para mear y no echar gota. La misma cara, el mismo pelo, la misma diadema, los mismos pechos…todo es exactamente igual. Y nos preocupa una barbaridad porque como las princesas europeas se enganchen a parecerse… ¿cómo narices sabemos que una noche tonta no se han confundido y resulta que una infanta nuestra es en realidad hija de una princesa de Suecia? Ya les digo, estamos instalados en la histeria internacional y con un conflicto interior que desde que esto ha pasado, no miramos a los hijos de Urdangarín con el mismo careto.

Y al margen de esto, no les puedo contar mucho más porque el resto de las que salen en la revista no las conoce ni su madre. Miren la revista y si ustedes saben quiénes son esas mujeres, nos lo cuentan, que nosotros compramos el HOLA para ver las fotos, que a estas alturas no nos vamos a poner a leer algo que haya escrito Chelo García Cortés, que sería como comprarse un maxi single de María Lapiedra.

Les tenemos que dejar porque nos viene un día muy intenso desde primera hora. Y es que hoy tenemos visita a abogados, bancos (siempre es un drama esperar la cola con Vanessa) y un montón de cosas hasta la noche, que tenemos una cena con mi socio a eso de las once de la noche. No se me olviden que mi socio estrena esta noche a las 21 h una sección musical en el blog que les va a dejar que les pinchan y no les sacan sangre.

Les queremos tanto que hemos decidido no volver a hacernos la manicura francesa hasta que John Galliano no admita que siempre ha sido una lesbiana agresiva. Y punto.