REVISTA HOLA: LEROLORELORE

Entro en el STARBUCKS y me encuentro a Vanessa que me mira y me dice: “Abel Arana, más te vale que el HOLA de esta semana esté animado porque hoy estoy como entre sobrecogida y mosqueada y como la Obregón no se haya preñado o Terelu haya hecho un posado en Cayo Coco…a mí me va a dar algo”. En esos momentos pienso en salir corriendo pero caigo en la cuenta de que Vanessa nunca me ha pegado, ella es más de estampar accidentalmente el bolso de marca en la cara de un camarero, y como el Starbucks es self service, pues la plantilla y yo estamos a salvo…

“¿Comooooooooooooo?” grita Vanessa al comprobar que el gran reportaje del HOLA trata sobre la casa que Shakira (lerolorelore) se ha alquilado en Barcelona. Me dice Vanessa que Sardá ha dicho que se está zumbando a un futbolista y que por eso se ha trasladado a la Ciudad Condal, que si no cada polvo le iba a salir carísimo. Y estamos en medio de este reportaje cuando a ambos se nos escapa un grito de espanto que hace que una clienta agarre el bolso y salga por patas.

“SANTA VIRGEN DEL ABRIGO DE PANA, ABEL ARANAAAAAAAAA”

Y esta vez no solo entiendo, si no que comparto el grito de Vanessa. Les explico: Shakira (lerolorelore) le ha alquilado el chabolo a un nadador que se llama David Meca. Y hay varias fotos de David que son un escalofrío. Todo esto se lo contamos porque estamos convencidos de que David Meca, a pesar de llevar siempre demasiado corrector de ojeras, es completamente heterosexual. Pero es que Vanessa al ver la foto dice “Este chico es una víctima de tener una gayface como la puerta de Alcalá de grande”. Y repito, David Meca será un siete machos, pero ustedes no hay visto unas fotos más sarasas en su vida. Sentarse como Marisa Medina con mocasines blancos y un perro homosexual (un collie) a los pies no es como para pensar que el chico es un destroza vaginas, que quieren que les diga.
¿Y el azulejo? ¿Y las cerámicas en las paredes? Me dice Vanessa que opina que David Meca tendrá mucha pasta pero el gusto para decorar lo tiene exactamente en el culo. Así de claro me lo ha dicho. No se pierdan el reportaje y desde aquí, en exclusiva, Vanessa y yo les anunciamos la ruptura de Shakira (lerolorelore) y el futbolista, porque a nosotros nos llevan a esa casa a jincar y salimos disparados de tanta silla Luis XVI. De verdad… no se imaginan el horror.

Luego vemos unas fotos de la hija de Carolain de Lo Mónaco, esa chica que va sin bragas a las fiestas y nos damos cuenta de que se parece mogollón a la Estefanía. Y entonces Vanessa dice: “Pues como haya salido igual de fresquita que la tía, esta se va a tirar desde el mago hasta el hombre bala” y yo, claro, asiento.

Luego vemos a la hermana de PE, que se llama MO y que resulta que se llama AL. Y esto para Vanessa y para mí es una crisis enorme. Imaginense: PEyJA resulta hasta gracioso, pero MOyAL suena completamente a pomada para las hemorroides y eso no tiene glamour lo mires como lo mires. Un romance abocado al fracaso completamente, vamos.

En la sección “Ronquidos de ayer, hoy y siempre” aparece GENOBOBA CASANOVA, la mujer más sobre expuesta y más innecesaria de la prensa nacional. Y todo porque una vez se zumbó a un hijo de Krusty de Alba que vendía yeguas en un puticlub a las cuatro de la mañana. Pues bien, Genoboba no dice nada y casi mejor. Ella está encantada con su vida de no hacer nada y Vanessa, rascándose la cabeza me dice:

-Hombre, un mérito hay que reconocerle a esta…

-¿Cuál? – le pregunto

-Pues mira –me dice súper seria- es la única mujer en el mundo que hace que un abrigo de Dior de 25.000 euros parezca del Bershka…

Y como siempre, le tengo que dar la razón. Genoboba solo viste primeras marcas pero uno juraría que va vestida de Punto Roma de pies a cabeza.

Les tenemos que dejar porque ustedes deberían saber que Vanessa y yo estamos viviendo estos días muy de drama, de tensión y de ponernos tan nerviosos que compramos cosas en el Zara Home por pura histeria. La semana que viene, como siempre, más y mucho peor porque cualquier día de estos se nos aparece en la portada Carmen Lomana con un titular escalofriante que diga: “SI, ES CIERTO…UNA VEZ LEÍ UN LIBRO…Y NO ERA DE FOTOS”. Ya les digo…vivimos instalados en el terror.