REVISTA HOLA: UN ROBOT CON FAJA

Resulta que esta semana hemos cambiado de bar. Y nos hemos dado cuenta de que teníamos que comentar el HOLA rapidísimo porque como ahora no podemos fumar, pues nos da un ansia terrible y a ver cómo narices quieren que hablemos de la independencia de Tamara Preysler sin ganas de fumarnos un cartón entero de Ducados sin filtro. Y ahora que tengo twitter en la blackberry (¿Han visto lo preparado que estoy para la vida moderna?) pues he comentado en la red social que estábamos en Mama Inés y a los cinco minutos de nos presenta Tomás Rodriguez (un chico encantador, pero amigo de Genoboba Casanova) con el HOLA bajo el brazo y con cara de “esto yo no me lo pierdo”…

Y menudo lo que ha tenido que escuchar el pobre Tomás, porque resulta que el HOLA empieza con un mega reportaje de un tal FONSI NIETO y yo siempre he pensado que Fonsi es nombre de teleñeco. Pero resulta que el tipo este es famoso por no sé qué de las motos y porque hace mucho se zumbaba a Elsa Pataky Patallí. Total, que vemos el reportaje y a mí me extraña mucho que Fonsi siempre sale sentado o tumbado y la novia que (sorpresa) es modelo, sale de pie. Tomás no aclara que estas posturas se deben a que Fonsi es más bajo que un perro agachado en un hoyo (aunque no con estas palabras) y que para que no se note la diferencia de altura, pues que le hacen posar así.

En estos momentos, y a punto de entrar en el reportaje de la independencia de Tamara Preysler, Tomás nos anuncia que Rebeca (esa que canta) le ha mandado una canción que se llama “Duro de pelar 2011” remezclada por un tal Dj Nano y en ese mismo instante, Vanessa, que es una señora asustadiza, escupe el café en la cara de un testigo de Jehová que nos quería contar algo. Me gustaría poder contarles el porqué del shock de Vanessa, pero me arriesgo a que me estrangule con un foulard de Mango, y no es plan…

Y llegamos a la independencia de Tamara Preysler. Y hemos llegado a la conclusión que Tamara es un robot con faja teledirigido por su madre. Porque la casa es un poco como de señora mayor y a ella sola se le ocurre estampar unas martas cibelinas contra un sofá. La casa es de estas que te da miedo sentarte porque crees que vas a romper algo. Y cuando llegamos a la cocina, nos damos cuenta de la gran mentira gracias a Tomás. ¡Pero si tiene la Nespresso! Nos grita. Y Vanessa, que es un poco Jessica Fletcher pero mucho más maciza me explica que todo es mentira porque el mundo entero sabe que cuando Tamara Preysler quiere un café, ella va a cafeterías gays y estampa el coche contra la fachada como si fuera una rumana haciendo un butrón en Cartier. De la cocina quiero resaltar que nos da mogollón de miedo la cuestión de que tiene muchos botones y que incluso hay una termomix. Y yo tengo la teoría de que una adolescente con faja y una termomix son una pésima combinación. Cualquier día de estos Tamara se aburre y le da por hacerse unos muffins y se va el edificio a tomar por culo. Como lo oyen.

Luego en el capítulo de hoy de EMABARAZOS RAROS DE AYER, HOY Y SIEMPRE nos llevamos la mano a la boca para no gritar cuando comprobamos que Penélope Cruz se ha convertido en María José Campanario y que está a punto de quitarle el papel de Fiona de Shrek en el parque temático de Ubrique.

Hay una que se ha casado que se llama Jaidy Nosequé y se ha casado con uno con pinta de vendedor de biblias en Utah (hagan ustedes la rima). No tengo ni idea de por qué es famosa pero les puedo contar que la “gran exclusiva de la boda” consiste en una sola foto y borrosa. Vamos, para tirar cohetes.

Y no tengo mucho más que contarles, porque nos vamos a la calle como alma que lleva el diablo a darle a la nicotina y le deseamos con una maldad que ya quisieran mucho que Leire Pajín engorde seis kilos y se le pongan todos en las nalgas…que lo sepan.