REVISTA HOLA: FURIA DE TITANAS

O lo que es lo mismo. Naty y Belén a hostia limpia en los kioscos. Ustedes deberían saber que en esta columna sólo se habla del HOLA porque todos los hombres tenemos a una pequeña mujer facha dentro. Pero es que Vanessa ha llegado y me ha dicho: "Abel Arana...España necesita una comparativa entre la casa de Naty y la de Belén, te pongas como te pongas". Y la chica tiene razón. Así que en este repaso navideño les vamos a contar las diferencias entre las casas de estas dos gigantas. Y les juro que hemos vivido una epifanía entre el susto y el grito. Muy intenso todo...

De verdad, no damos crédito. Estas dos han decidido abrir las puertas de sus casas esta navidad para que nos quedemos pasmados. Y es un no parar porque hasta hemos llegado a pensar que nos habían echado bebida en la droga.

-La casa de Naty es muy de pasillo largo con obra de arte conceptual que, por supuesto, ella no entiende. Pero alguien le ha dicho que mola mucho y que la gente va a pensar que es lista. La casa de Belén es de poco pasillo adornado con tapetes enmarcados que dicen "arriba la Esteban" a punto de cruz, que también es muy conceptual.

-Naty tiene mogollón de libros de palo para decorar las paredes. Son de palo porque aún no hay una prueba genética que confirme que Naty sabe leer algo más que las etiquetas de la ropa. Belén no tiene libros (¿pa qué, con el polvo que cogen?). Belen es más de mezclar un budha de plástico con un cenicero con foto de las vacaciones.

-La casa de Naty a veces parece un museo. La de Belén un hipermercado chino.

-La casa de Naty alterna el rojo con los marrones. En la casa de Belén predomina el fucsia. Y de qué manera. Fucsia la cocina (Hello Kitty se ha cortado las venas al ver las fotos), fuscia el baño, fucsia la habitación de Andreita y cojines fucsias como para amortiguar la caída del Empire State Building.

-Vanessa da un grito sordo al ver que Belén tiene un falso Andy Warhol hecho con una foto de ella y su marido. Vanessa también grita al ver que Belén tiene dos ardillas disecadas con pinta de heroinómanas en el jardin. Y sigue gritando al ver que Belén pone fotos suyas en la nevera, en el baño y casi hasta en la taza del wc. A continuación, Vanessa sufre una bajada de tensión cuando ve que Belén mezcla en arte oriental con la cortina de lentejuelas y los acolchados estampados. Y es que por alguna extraña razón, Vanessa es alérgica a los acolchados...

-Naty tiene fotos que le ha hecho Avedon. Belén tiene un par de ellas en una estantería que parece que se las ha hecho una fan en la matinal del Space.

-Naty sabe la ropa que le queda bien. Al estilista de Belén (según Vanessa) habría que obligarle a practicarle varias felaciones a Rodríguez Menéndez.

-Los candelabros de Naty son cojonudos y tienen pinta de valer una pasta. Los candelabros de Belén son, en palabras de Vanessa, sospechosos. Ignoro que es lo que hace sospechoso a un candelabro, pero es que Vanessa cuando se pone en jarras y amenaza con estamparte el Hermés en la cara, pues yo le doy la razón.

-A estas alturas de la película, aparece una clienta en la cafetería con una bufanda fucsia y Vanessa se levanta diciendo "yo a esta le estampo"

-Mientras tanto, Naty abascal dice que le gusta "ordenar cajones" y yo empiezo a pensar que quizá, solo quizá, la heroína sea una opción de vida.

-"Belén Esteban Menéndez - brama Vanessa - ¡has robado una tele de hospital!" al ver un detalle del dormitorio de Belenchy.

-La camarera lo arregla cuando nos mira por encima del hombre y dice como si tal cosa "Joder, menudo casoplón se ha hecho la que hacía de la Esteban en Homozapping". En ese momento yo creo que me meo y Vanessa dice que esto que nos está pasando es una "epifanía".

-Y mientras tanto, Naty que tiene un culo prieto que ya le gustaría a la otra, asombra al mundo diciendo: "Mis hijos han pasado de niños a hombres", y Vanessa dice ¿Y qué quería? ¿Qué pasaran de niños a canguros"

Resumiendo, Naty gana por goleada y Belén Esteban se convierte en la "Princesa del pueblo daltónico". Les juro que tienen ustedes que ver su casa en la revista. El chino de mi barrio a su lado, parece un mausoléo diseñado por Norman Foster. Que lo sepan...