REVISTA HOLA: ANIMALES ASUSTADOS

A ver cómo les cuento esto. Resulta que Vanessa y yo nos pasamos la tarde noche de ayer en el mega concierto que hicieron los chicos de HELP para APOYO POSITIVO y cuando íbamos a cenar a un VIPS con mi compañero de gimnasio y Erica Magdaleno, se nos vino a la mente que no habíamos hecho la crónica del HOLA de esta semana. Y claro, Erica Magdaleno, que ella es una fuerza de la naturaleza en sí misma resulta que se compra el Interviú de esta semana porque Rafa Amargo enseña el chiflo. Entonces, Vanessa y yo, una vez que le hemos visto lo del pis a Rafa, nos ponemos con el HOLA, y la primera frase que suelta Vanessa al ver la portada es:

“O estás fachas chungas se esmeran con la revista o la semana que viene y por joder, comentamos el DIEZ MINUTOS”

Y es que nos encontramos una portada con un hijo de Carmina (la del bañerazo), la doble de Amaya Salamanca que va a ser reina y Genoboba Casanova, la “amebez” hecha persona. Y resulta que el hijo de Carmina es el que hace publicidad low-cost. El otro hijo de Carmina sale con tías buenas y anuncia Loewe y Armani. Este se tira cuadros como Rebeca y anuncia Olimpo. Vanessa mira las fotos y cae en la cuenta de que le ha entrevistado otro hijo que su madre tuvo con un señor y que va camino de convertirse en el nuevo José Campos (el marido de la nieta bailarina de Franco) porque está hecho un ceporro y tiene el mismo contorno de cuello que de culo “y eso es una señal inequívoca” de que son muy de derechas, dice Vanessa, que sigue creyendo que la gente que vota al PP retiene líquidos de manera imparable.
Total, que el hijo de Carmina se hace unas fotos vestido como un cuadro de comedor y agarrado a unos perros que le miran con cara de espanto. Decir, no dice demasiado, lo que se agradece una barbaridad, porque ya lo que nos faltaba es escuchar las tonterías del pavo este que no se cansa de repetir “que yo no hablo de mi vida privada”. Ya tronko ¿y esto qué es? ¿Una disertación sobre el conflicto de los Balcanes? Vamos, un espanto, y encima con unos collares al cuello que no se los pone ni David Civera, un hombre, un cantante, un terror de estilismo.

Y pasamos a la sección de Vanessa que se llama ¿PERO ESTA QUÉ COÑO HACE EN LA VIDA? Con Genoboba Casanova de protagonista. Una mujer conocida porque se casó con un hijo de Krusty de Alba que vendía yeguas a las tres de la mañana en un puticlub o algo así. Genoboba no tiene oficio ni beneficio y sin embargo sale en un reportaje en Chiapas vestida por Naty Abascal. Vanessa opina que Naty odia un puñado a Genoboba porque le ha colocado unos estilismos que el Primark a su lado parece Galliano. Por cierto que a Genoboba los perros e incluso un caballo también le miran con cara de miedo.

(Erica y Alberto, mientras tanto opinan que los hombros de Rafa Amargo no están anatómicamente proporcionados con sus nalgas y que enseñar el pito derramado en un camello no es tendencia, digan lo que digan.)

Y en el correspondiente repaso a la familia real, pues de nuevo las redactoras de esta revista para mujer que van “bien derechas por la vida” hacen un monográfico sobre la visita a Perú de la del telediario y su marido el príncipe. La maravilla de las maravillas es que la del telediario ha debido pensar que en Perú no hay tele ni periódicos y se ha llevado modelos repetidos, por lo que los peruanos deben pensar que somos lelos…y pobres. Y nos llama la atención una barbaridad la cara de la del telediario porque les juramos que está mutando en Amaya Salamanca. Es una cosa rara. Y es que nos gustaba mucho más con su tocha original. Sufre el síndrome “Paula Vázquez” que aunque te operes bien la tocha, pues como que se quedan raras. Guapas, pero rarunas.

La noche no nos da para mucho más, porque el HOLA es un espanto (la casa de los MISSONI es el paraíso de un daltónico) y terminamos que Rebeka Brown es una estrella y que si Karmele Marchante se va a casar debe ser que existe dios, porque si hay un hombre que esa dispuesto a ver todas las mañanas “esa cara” sin maquillar, esto es un milagro y no lo de los panes y los peces.