REVISTA HOLA: PAPA RAZZI

Llego al bar y me encuentro a Vanessa dando saltos sobre una butaca y gritando “¡ESTO ESTA JUGOSOOOOOO!”. Por supuesto, cuando una rubia con esa altura y esos pechos grita una frase con la palabra “jugoso”, nadie en su sano juicio piensa que está hablando del ejemplar de HOLA de esta semana. Pero es que Vanessa hay veces que parece que se ha tragado a un equipo de cheerleaders y lo celebra todo una barbaridad. Y justo cuando estoy el camarero viene a decirme a ver qué voy a tomar, Vanessa me pregunta “Oye…¿Tú crees que si nos cascamos unos collares de perlas íbamos a entender mejor la revista?” En ese momento pasan dos cosas, el camarero hace una caída de pestañas como queriendo decir “que la maten y la estrangulen” y yo, sin pestañear le digo que me traiga uno con leche y un cruasán. Porque en el fondo, Vanessa, como siempre, tiene razón. El HOLA es una revista para señoras “bien derechas” que necesitan las perlas para que su cerebro haga la sinapsis. Y con estas cosas, empezamos con el repaso a la revista.

LA FAMILIA ZOPPAS
Zoppas con honda, habría que llamarles. Porque son un matrimonio de multimillonarios que se han forrado vendiendo neveras y cosas así y en la tercera foto descubro con horror que AMBOS CARECEN DE LABIO SUPERIOR. Él es un poco el abuelo de Shrek y ella directamente es de infarto. Y ya, cuando nos muestran la decoración de la casa donde viven Vanessa (mientras se hace una trenza como la de la infanta) dice: “Mezclar tanto estampado tirolés solo puede llevar a una cosa: la tragedia”. Y Vanessa siempre suele tener razón. Porque me levanto yo un día de la cama y me encuentro con estampados escoceses mezclados con cachemires y me subo a una azotea con una escopeta.

TAMARA FALCO SE HA INDEPENDIZADO
Y se ha llevado lo imprescindible: un perro con pinta de estar disecado y 782 abrigos de piel. A Vanessa Tamara le cae bien. A mí me cae fenomenal porque es la única pija que conozco que estrella su coche contra una cafetería gay como si fuera una butronera rumana en Cartier. Tamara, por supuesto, da una declaración maravillosa que es la siguiente: “Hay pocas sensaciones más maravillosas que estar rodeada por un abrigo de piel”. Y esto ella lo dice en un país con cuatro millones y pico de parados. Por eso Tamara es grande. Por eso y porque tiene pinta de llevar faja y vivir permanentemente asustada por ser hija de Isabel Preysler, la portadora del síndrome “Benjamin Button” más bruto que he visto en mi vida. A Tamara le persigue la inteligencia, pero ella es mucho más rápida y yo ahora estoy un poco asustado porque como los de PETA vean este reportaje son capaces de ponerse en la puerta de su casa y estamparle un costillar de ternera en el Hermés. Como lo oyen.

UN TORERO SE HA CASADO
Y los del HOLA han vuelto a sacar a todas las famosas que tienen alquiladas para que las fotos queden pintonas. Yo creo que los del HOLA están haciendo una especie de secta donde tienen pilladas a modelos, futbolistas y cosas así y cada vez que hay un evento les meten a todos en un autobús y los sueltan a la puerta de las iglesias. Y mientras yo pienso que a estas alturas soy incapaz de distinguir una boda de otra, sorprendo a Vanessa acariciándose el escote con los ojos en blanco y diciendo “¡Ay por dios lo guapo que es este chicoooo!” El camarero, al observar la escena, por supuesto se estampa con una señora que tenemos en la mesa de al lado y que tiene cara de estar completamente de acuerdo con Vanessa (en lo del torero, no en el magreo del escote).

BENEDICTO
Las del HOLA, miren que no me canso de repetirlo, son unas señoras curiosas. Porque ellas se casan, se divorcian, venden su intimidad, se emborrachan y lo que haga falta…pero ellas ON CATOLICAS. Y para preservar el espíritu de la Virgen de la Teta al Hombro han decidido ilustrar la visita de Susan (tidad) con un especial de 18 PAGINAS donde podemos ver a Benedicto levantando las manos como si fuera a gritar “Todo er mundo tocando palmah” como Melody en “El baile del gorila”. Benedicto es la persona que peor rollo me da en el mundo y Vanessa hace un gesto muy Lindsay Lohan cuando le ve. Es decir, hace un gesto de vomitar.

OLIVIA DE BORBON
Ha hecho “la noche más loca de las joyas de la aristocracia”. Y yo les traduzco: es un reportaje de muchas páginas para promocionar una marca de joyas donde aparecen muchas de estas que no se sabe muy bien qué coño hacen en la vida poniendo morritos y tratando sin éxito que no se les note que el botox les ha dejado cara de vaca mirando al tren. Vanessa, ajena completamente al mundo de “la joya loca” opina que una de las famosas que salen en la foto tiene más valor que el Alcoyano por “salir en la foto con falda corta y esos tobillos tan de retención de líquidos”.

KRUSTY DE ALBA
Me tiene acojonado. Porque resulta que le han dado un premio la del telediario y su marido y se ha plantado allí con medias de red, sin tobilleras, sin su chulo musculoco y del brazo de la hija, que como se siga haciendo cosas en la cara le va a terminan arruinando la carrera a Meg Ryan. Porque la hija de Krusty ahora mismo tiene la cara de Meg Ryan. Eso, si a Meg Ryan le hubiesen dado un sartenazo en la cara, quiero decir.

Y esto es todo. Les tenemos que dejar porque resulta que Vanessa ha decidido que está gorda y se ha apuntado a mi gimnasio. La mujer pretende encadenarse a la máquina de correr y yo me temo lo peor, porque cuando se tiene un pecho como el cuyo de voluptuoso, se es rubia y se va por la vida dando botes, cualquier día de estos se nos arma un bukkake en recepción que tenemos que llamar a la Guardia Civil.