REVISTA HOLA: DANDOLO TODO

Mi kiosquera me ha dicho literalmente “mu flojas tienen que estar las Natys Abascales pa que saquen esta porquería de portada”. Y es que las chicas del HOLA nos traen en todo su esplendor post mortem a Sofía de Habsburgo que resulta que a la pobre se le ha muerto un hijo y ella ha dicho que no quieren que sus hijos la vean derrumbada. Pues nada Sofía, que mucho ánimo y que tu noticia no la voy a comentar que como es triste y este blog es de reír, pues como que no. Eso sí…cómo es el resto del HOLA, esa revista de ciencia ficción para mujeres incapaces de hacer la sinapsis cerebral si no llevan un collar de perlas.

VALERIA MAZZA, esa especie de clon chungo de Claudia Schiffer sale mostrando a su familia después de 12 años de matrimonio con un tipo con cara de vaca mirando al tren. Valeria es una persona que me cae como el culo porque resulta que es del Opus Dei y también resulta que le parece “aberrante” (así lo dijo ella) que los gays tengan hijos. Y en estos momentos yo me imagino que la pánfila de Valeria se queda encerrada en un ascensor con Ricky Martin y que, casualidades de la vida, Ricky lleva una escopeta y un lanzallamas en el bolso. Porque Ricky es como mi amigo Santi, que no sale de casa sin bolso.

ROBERTO CAVALLI, que yo juraría que es Carmen de Mairena sin peluca, ha celebrado 40 años como diseñador. Les recuerdo que, desde que se ha muerto Versace, Roberto ha vestido a las putas y los narcos de medio planeta. A Roberto le gusta un estampado de leoparda más que a mí ver a un fan de Mónica Naranjos bailando una canción de Coral a escondidas. Roberto ha hecho una fiesta que te mueres donde todo el mundo se ha puesto hasta el culo por la cara y les prometo que había una cantidad de pilingui famosa por metro cuadrado que era para mear y no echar gota. Desde aquí felicitamos a Roberto y esperamos ansiosos la apertura de su nueva boutique en la calle Montera de Madrid (ya saben…) porque se va a forrar. Por cierto ¿por qué a las putas les gusta tanto un brillo?

Un hijo de Naty Abascal (una mujer que no se puede acercar un mechero a la boca y ustedes saben por qué) se va a casar con una paisana mía de Bilbao y están ocupadísimos deciendiendo detalles de la boda rollo “a Lolita no la podemos poner al lado de Marta Sánchez y al hijo de Carmina no la ponemos cerca de la novia que lo mismo se la zumba allí”. Ya saben, el apasionante mundo de las bodas de ricas y ociosas. Un sindicato las ponía yo a estas y un piquete informativo en la puerta de Gucci.

ISABEL PREYLER, para desgracia de la humanidad, sigue sufriendo la rara enfermedad conocida como “el síndrome de Benjamin Button”. Es decir, cada año parece más joven y su hija Tamara, la que empotra coches contra cafeterías gays, parece una carcamal a su lado. Como esto siga así, a Isabel le van a echar de anunciar azulejos y le van a hacer imagen de Dodotis. Ya verán, ya.

Y para terminar, pues decirles que MARTA SANCHEZ se ha ido a Nueva York con el nuevo chulo que se ha echado y aquí me hago un lío porque mi kiosquera me dice que esto es una venganza porque resulta que el que estaba casado con Marta ahora se come la boca con una que le hizo unos hijos a Pepe Navarro que es un hombre que, si lo que se dice es verdad se ha tirado a toda España excepto a mi madre y a un servidor de ustedes.

Vamos, todo fenomenal, como la del chiste…