"LAS CHOLLAS DE LA PORRONA" con CARMEN LOMANA

Que conste que yo escribo esto porque ustedes son muy fans de estas crónicas. Ya me gustaría a mí criticar películas de directores yugoslavos, pero no hay manera. Parece que a ustedes les hace mucha gracia que yo hable de los pómulos de Carmen. Y es que la crónica de la semana pasada tuvo alrededor de las 5.000 visitas, y eso que era agosto, lo que me induce a pensar que han tenido unas vacaciones de mierda, porque yo no sé qué narices hacen leyéndome a mí mientras podrían estar borrachos)as perdidos en un bar de Benalmádena intentando tirarse a un holandés. En fin…vamos con el programa de hoy

-La cosa comienza con la Lomana en barrena contra la musculoca que echaron la semana pasada. Debe estar súper chinada, pero claro, la parálisis facial como que no deja entrever emoción alguna.

-La abogada cae al pozo ese mientras los labios de Carmen dicen “stassss stupendaaaaa” y Pepe Complementos lo mismo. Drama nacional.

-Luego salen Giselle y Virginia y comprobamos que las chicas del telecupón siguen vivas. Personalmente, sigo pensando que Virginia es un hombre.

-Y Lara (la que hace de Amy Winehouse) sale vestida como si Terelu Campos le hubiera estallado una bolsa de sangre en el Caprabo. Háganse a la idea. Les muestran una foto de María Teresa de La Vega y dicen que es una del PP, pero sin embargo, Azahara (la viuda) reconoce perfectamente el Machu Pichu. Yo creo que los guionistas de esto esnifan pegamento o así.

-Telecinco empieza a continuación una campaña contra la musculoca y la que hace de Amy. Son tremendamente sutiles. Menos de la muerte de Kennedy y de ser el padre del hijo de Ivonne Reyes, a la musculoca le acusan de todo.

-La abogada favorita de los narcos vuelve al plató vestida de Britney Spears cuando no se tomaba el litio. Y Pepe Complementos vuelve vestido de cantante de orquesta funky. Soy tan fan de Pepe que me doy miedo.

-Volvemos al drama de la musculoca. Durante diez minutos le llaman de todo menos Raquel Welch. Y el otro debe estar en su casa de Sevilla indignadísimo y llamando “caracráter y mala persona” a Jordi.

-Carmen dice que Cari (la amiga de la que hace de Amy) es muy estilosa. Cari aparece en plató vestida de putacón y yo creo que en ese momento Carmen traga saliva y piensa en el bolso que se va a comprar esta semana con lo que le pagan en “Telecirco”. A continuación asisto maravillado a un momento en que Cari nos enseña que ha aprendido a andar con tacón alto. ¿Pegamento? No, los guionistas esnifan curare, directamente.

-Cari y Amy discuten con una plancha de pelo en la mano mientras Carmen le pide a Pepe que cante. Yo no sé cómo a estas alturas nadie se ha degollado en este show grabado.

-Carmen habla de Bette Davis como si fuesen amigas, y no sé si Carmen sabe que Bette se ha muerto. Jordi le mira con cara de miedo. De mucho miedo y eso es bueno porque Jordi no está paralizado facialmente…

-La profesora chunga les intenta explicar lo que es la cortesía y lo hace con el mismo éxito que Lady Gaga sacando un disco de jotas en euskera. Espero que lo pillen. Y luego cuando el paleto navarro intenta explicar algo y no puede, los pómulos de Carmen lo solucionan diciendo “como se nota que eres navarro”. Soy yo de Pamplona y le sacudo una hostia en todo el Hermés, por graciosa.

-La profesora chunga le dice a Amy Winehouse que va a acabar en el circo. Perdone señora, pero ustedes dos ya están en el circo. Quiero whisky. La profesora operada intenta reaccionar sin que se le salten los puntos. Yo me agarró al sofá de miedo y mi gato amenaza con denunciarme a Adena por obligarle a ver esto.

-La profesora de baile tiene un polvo que no se puede aguantar. Y yo la admiro mucho porque intentar enseñar a la abogada del infierno la diferencia entre derecha e izquierda tiene que ser la hostia. Observo, asimismo, que Pepe acaba de inventar el “flamenco striptease”. Qué maravilla tele 5, qué bonito todo…

-Hay una conversación heterosexual en plató y veo que Pepe Complementos mueve el culo. Incómodo. Y luego se celebra el cumpleaños de la que hace de Roci Hito. La abogada actúa como si no supiera el significado de la palabra “cumpleaños”, y yo la creo.

-Cari y Lara se preparan para la fiesta y no me digan porqué, pero ahora entiendo que quiere decir la expresión “me pongo como las Grecas”. Así, de golpe.

-Carmen opina que desde que han empezado a grabar el chou han cambiado muchísimo. Yo la veo más cambiada a ella, pómulos distintos, ceja distinta, tetas más altas, labios más carnosos… Carmen está a dos minutos de Nicole Kidman, para que se me entienda.

-A Pepe mientras duerme, las chicas le ponen una sustancia blanca en la cara. Al darse cuenta de que es espuma para afeitar, Pepe (decepcionado) pide respeto y que le traigan al ventolín. ¿No querría decir “que me traigan al Antolín”)

-Las chicas creen que hay espíritus en la casa. Yo creo que algún guionista se ha dejado una papela por ahí.

-Veo en el pecho de la abogada rubia una cicatriz enorme y me entra una duda: ¿Las lobotomías no se hacían en la cabeza?

-Al día siguiente, la profesora bailarina pibón les enseña a montar a caballo. Y Lara pone cara de “¿Montar con caballo?”. El profesor de buenas maneras enseña en plató a montar a caballo. Este profesor tiene pinta de saber montar de maravilla. Y Jordi le dice “este vaivén te va poner muy contento” y eso me parece un chiste súper gay ¿no?

-A Pepe le dan un caballo que se llama Colin (como Colin Farrell) y Pepe dice “uy, como el pan”. Carmen le tranquiliza diciéndole “esto es ideal para la celulitis” y en ese momento, la asociación extremeña de jinetas obesas piensa en arrastrar a Carmen de los pelos de la vagina por Lavapiés.

-Momento súper lesbiano gerontófilo. Carmen ayuda a subirse a la abogada agarrándole las nalgas como lo haría el mismísimo Benny Hill. Y cuando Carmen le dice a pepe que no lo hace bien, Pepe dice “yo es que soy más de bici”. De bici sin sillín, digo yo y eso que soy muy fan de Pepe. Y aquí tienen la bici de Pepe.



-Lección de antropología. Carmen dice “en Inglaterra la vida se hace de casa en casa y de palacio en palacio, muy countryside”. La abogada favorita de cualquier político del PP le mira con cara de querer ser countryside a toda costa, incluso si tiene que pensar.

-Escuchar a Carmen describir la caza del zorro es como escuchar a Lina Morgan explicar lo de la Pantoja y María del Monte. Imprescindible.

-La profesora operada les da una clase de actualidad, a pesar de que ella tiene cada semana unos labios (superiores) distintos. Ella opina que la actriz que hace de Amy Winehouse es impertinente y Amy le mira con cara de que le ha dicho un piropo. Me quiero morir…el gato ha llamado a la protectora de animales y me ha denunciado después de llamarme “peazo loca”.

-Carmen dice que la educación falla en la educación pública. Soy yo el ministro de turno y la obligo a escuchar una canción de Celine Dion una y otra vez hasta que reviente.

-La profesora operada con nariz de pekinés decide nominar a la viuda que se queda con cara de vaca mirando al tren.

-A continuación “otro momento Cari”. La pobre tiene que aprender a poner una mesa…¿Cómo le piden eso a una persona que sólo sabe decir “cari”, “amore” y “pelazo”? Y la que hacía de Bjork la semana pasada se pone como las locas porque han metido a una amiga de Amy Winehouse y dice “no soporto a los feos”. Y lo dice mirando a Jordi. ¿Quiere ella que le sacudan un guantazo en prime time?

-El profesor al que no puedo poner verde porque lo tengo en el Facebook les enseña a sacarse partidoy opina que Amy Winehouse le mira a una compañera rollo “pedazo de zorra” y la que hace de Bjork dice que su nariz no pega con su cara y que tiene el codo (el codo) puntiagudo. Vamos, que es la señora Potato. Y no puedo estar más de acuerdo.

-El profe al que no puedo insultar nomina a la actriz que hace de Amy Winehouse y ella se lo toma como el culo. Casi, casi, casi se le salta un labio a Carmen al presenciar el horror. Un labio de la cara. Y luego Cari provoca una bronca horrorosa y la profesora operada intenta mover las cejas para expresar horror. Pero no puede.

-El paleto inventa la expresión “me corrompe por dentro”.

-La que hacía de Bjork la semana pasada y esta semana hace de la señora Potato dice que ella “se ve rara”. Y Carmen, para no llamarle “tarada de mierda” le dice “yo te veo muy con mirada de Bette Davis”.

-El profesor que va por Chueca con pantalón pitillo les da una clase de oratoria. La abogada favorita de los narcos habla de la televisión y en ese momento Mercedes Mila, Pepe Navarro y Milikito deciden pasarse a la radio. Ese mismo profesor nomina a la abogada porque piensa que tiene “sangre de horchata” y ella está a punto de responder que no es valenciana, pero se calla.

-La profesora chunga (y no operada) nomina a Roci Hito por pasiva. Repito, a Roci Hito, no a Pepe. Y Cari se siente oprimida porque le llaman “clón”. Mientras tanto la abogada rubia mira al techo y piensa en unicornios…es decir, en la Guardia Civil.

-Carmen salva a la abogada favorita del terrorismo islámico sin que se le mueva una pestaña y luego salva a Roci Hito porque “te tachan de pasiva” y en ese momento Pepe Complementos gira la cara indignado. A Carmen se le va la cabeza y les salva a todas y los guionistas intentan suicidarse pensando que esto va a durar una semana más.

-A continuación entra en la casa una de Gran Hermano que se ha hecho famosa por decir la frase “me comeih er coño” catorce veces en 2 segundos. Jordi le dice “hace meses prometiste quitarte el coño” y yo estoy por hacerme un gintonic con lejía.

-Carmen demuestra ser una chunga de cojones diciendo “esta noche no hay expulsión”. Y en ese momento Carla Bruni llama a zapatero y le dice que están a punto de volver a invadir España.

-La cosa termina con Jordi diciéndole a Cari que caerse a un foso es como un orgasmo y yo entonces pienso que la vida sexual de Jordi debe ser súper arriesgada.

La semana que viene más, si no me he suicidado…