LAS JOYAS DE LA CORONA: CARI SUPERSTAR

Miren ustedes que yo les quiero una barbaridad. Si no, no por todo el oro del mundo iba a estar yo comentando LAS BOLLAS DE LA ZORRONA, este reality show pregrabado donde intentan desesperadamente que parezca directo y donde Carmen Lomana brilla. Brilla por su ausencia, quiero decir. Porque da la sensación de que Carmen no puede esperar a que termine este programa que está pasando desapercibido y, por lo tanto, alegrando la vida de Naty Abascal como ustedes no se imaginan. Pues bien, esto es lo que ha pasado hoy.

-Nada más empezar el programa Carmen dice que los concursantes se han convertido en papel de celofán transparente. Jódete Platón que lo de Carmen sí es filosofía. Y mientras ella dice esto, Jordi le mira con cara de “la semana pasada no tenías esas pómulos, bonita”.

-Carmen, a continuación le llama a una concursante DITA VON THYSSEN. Y Naty Abascal llama a Carmen Cervera y le dice que la Lomana le ha llamado stripper en prime time.

-La actriz de que hace de Amy Winehouse dice que el Guadalquivir pasa por Rusia y Carmen le dice “Tú lo que eres es una gran actriz, tú eres muy lista”. Y Carmen ha necesitado 5 programas para darse cuenta. Ángela María Juana.

-Azahara opina de ella misma que es extrovertida. Y yo de acuerdo. Cuando le amenazó a uno con mandarle a los macarras de su barrio con bates de béisbol yo la encontré extrovertidísima.

-Pepe Complementos se arrepiente de haber dicho que Julián (la musculoca de ceja depilada) es “un poco maricón”. Pepe Complementos es mi concursante favorito y Julián es el que más me horroriza. Con esas cejas no se puede ser una buena persona y esto lo intuye Carmen. Jordi, creo que intuye otra cosa sobre Julián.

-Amy Winehouse y la abogada rubia (del infierno) tienen que hacer de señoras ricas. En su lugar, parecen madames de un puticlub de la carretera de Burgos.

-Pepe Complementos canta copla mientras pasa la aspiradora y amenaza a la rubia con arrancarle las extensiones con la propia aspiradora. La rubia le mira con cara de no saber lo que es una aspiradora. Si piensan ustedes en Gracita Morales con pene, ustedes están pesando en Pepe.

-La actriz que hace de Amy dice que le gusta mucho el “tunin” en el “jaramaca”. Y Azahara se abanica el coño (perdonen la expresión) y Carmen le dice “mira guapa, hay que ver lo que se te ve el pelo de la dehesa”. Debe ser un mensaje en clave que no lo pillo. Ni yo ni Azahara que piensa seguir abanicándoselo.

-Carmen cree que se está perdiendo la educación y Jordi le mira con cara de “¿Y tú me lo dices con esos muslos liposuccionados?” O algo parecido. Y la profesora de la cara operada y nariz imposible mira hacia el techo para que Jordi no piense nada.

-El profesor que tengo en el Facebook de amigo y que, por lo tanto no le puedo poner verde, les da una clase de historia de la moda y pregunta ¿Quién es Coco Chanel? y la actriz que hace de Amy dice “si, la del perfume” entonces el profesor le dice “Nooo, era una visionaria” y Amy responde “¿Misionaria?”. Telecinco o el eterno encefalograma plano.

-Carmen se lleva a la musculoca y a Azahara “coñoventilao” a probar un Ferrari al Jarama y ella dice que es “la Jamilton de Parla” y Tomás Gómez en ese momento desearía haber sido alcalde de Badajoz. La musculoca afirma que era su objetivo y que ya está feliz. Y yo pienso que Jordi le podría hacer mucho más feliz, no me pregunten porqué. Carmen dice “lo único que me falta es el equipo de música para poner…el jaus”.

-Carmen, a la que Telecinco le está haciendo currar como una loca, se los lleva a comer a La Moraleja y luego habla de su marido muerto con un cariño inmenso. Yo emocionado.

-La profesora operada casi no puede gesticular lo cual es un drama porque odia mucho a la que hace de Amy y no lo puede expresar. Cuando Virginia dice que “las personas de Nueva York son bordes” y Lara dice que ella lo hace como un “comentario bromístico” a la profesora operada casi se le saltan las grapas del horror. Y la que hace de Roci Hito se abanica. La cara.

-La profesora operada nomina a la musculoca y en ese momento 156 homosexuales se desmayan de dolor en alguna parte de España.

-Carmen, en el colmo del misterio, le dice a Jordi que se tiene que ir un rato. Yo creo que se pira a la cafetería a pedirse un cubata con redbull porque el programa de hoy le aburre incluso en diferido. Y regresa cambiada de modelo. Gracias a dios, ni los pómulos le han crecido ni los labios le han engordado porque la dejas sola dos minutos con una jeringuilla y te la lía.

-Azahara demuestra que sabe ingles diciendo “ai lif in parla”. Y Pepe Complementos de contesta “muf yur badi”. Y me informan vía mail que el cadáver de Winston Churchill planea bombardear España de nuevo.

-La profesora chunga nomina a nomina a la fea que se ha pintado los labios como Bjork en 1997. Drama. Y luego ya para rematar les dan una clases de gimnasia facial. Y cuando acaba el vídeo, Carmen tiene cara de pensar “¿Gimnasia facial? Por dios, que me den 10 jeringuillas y medio litro de botox y les dejo yo a estos tan ideales como yo.”

-Momento monarquías europeas. La abogada se queda dormida. La que hace de Amy sólo conocen al marido de Carolina de Mónaco porque le gusta mucho el “pirriaque”. Sofía y Juan Carlos se abrazan de terror en la intimidad de una salita y Letizia ríe malvada a carcajada limpia.

-Carmen le riñe a un profesor al que me crucé en Chueca la semana pasada vestido con pantalones pitillos azul eléctrico porque piropea a las alumnas. Carmen lo flipa y esto demuestra que las vitaminas inyectables pueden ser malísimas. Más tarde, el profesor de los pantalones pitillos dice que Isabel II era una gran “jodedora”. Y yo esperando a que salgan las Mama Chicho.

-El profesor del pantalón pitillo nomina a la abogada que más criminales sueltos va a dejar en la historia del Derecho Penal.

-La imitadora de Bjork y Amy Winehouse salen a la calle Fuencarral para encontrarse con su amiga “Cari”. Y se van a un Kebab en medio del barrio gay. Digo yo que para ver si se encuentran con algún profe.

-Gran sorpresa. Cari, la amiga de Amy aparece en el plató. Y yo descubro con horror que han estado de compras en mi barrio a escasos 50 metros de mi portal. Carmen dice que su paraíso es “la cosmética” y yo pienso fíjate, que es la química. Carmen también dice que le encantaría vivir en esa tienda de maquillajes y que lo mismo se lleva la cama. Las dependientas de la tienda tienen cara de pedir socorro.

-Carmen nombra por segunda vez a DITA VON THYSSEN. Y Naty en casa decide llamar al abogado de Carmen Cerveza para que empapelen a la Lomana.

-El profesor que tengo en el Facebook y al que no puedo poner verde nomina a la doble de Roci Hito. Y ella con la misma cara de Roci Hito, es decir, con cara de vaca mirando al tren.

-Carmen salva a Bjork pero antes le llama atontolinada a la abogada favorita de los narcos y le dice a la musculoca que tiene un carácter “reprimido”. Y en ese momento, 147.968 homosexuales respiran hondo en España.

-Cari, la amiga de Amy Winehouse pasará una semana en la casa para horror de España y respiro de Parla…y yo digo…¿Han insertado una muñeca Bratz en la cara de Cari?

-La musculoca se pone como las locas porque le han nominado y falla a propósito todas las preguntas. Y Roci Hito hace exactamente lo mismo. Es decir, los concursantes no saben qué hacer para salir de la casa de Carmen. Pero Roci Hito que es más tonta que un zapato acierta una pregunta sin querer

-La musculoca sale por la puerta de atrás, indignada de la vida y diciendo “yo no me merezco estar aquí”. Malditos deltoides…

La semana que viene más. Y peor.