LAS GOYAS DE LA JORONA...con CARMEN LOMANA

Una semana más he decidido ponerme delante de la tele para ver a Carmen Lomana haciendo de secretaria de Jordi González. Ya sé que más me valía estar haciendo papiroflexia, con el dineral que se han gastado mis padres para que estudie y me haga un hombre de provecho, pero esto es lo que hay. A ver si tengo suerte y Carmen sale más de 15 segundos hoy y me da unos consejos para no ser tan asilvestrado.

Llego a casa con el programa ya empezado y hay una señora con la cara operada que se llama Marisela (¿Qué nombre es ese?) que dice que hay que hacerse manicuras y pedicuras. Hay ratos que pienso que Marisela es Boris Izaguirre con peluca y la nariz de Nicole Kidman.

Llevo 10 minutos de programa y Carmen no aparece. Yo creo que le está mandando unos faxes a Jordi mientras una señora con cara de usar Tena Lady enseña a usar los cubiertos para pelar langostinos.

¡Carmen aparece! Y lo hace para enseñar a uno con los pelos raros a usar un abanico de plumas mientras al mismo tiempo (Carmen es muy poliédrica) le va a buscar un cinturón a la actriz que hace de Amy Winehouse.

Una de las participantes dice que quiere salir totalmente cambiada “o sea, amable, calmada, menos choni…” y se lo dice a un chulo en tetas. Luego dice “muchas veces lo importante es la humildad de las personas…hay que quitarse los anillos”.

Después un moña les dice una poesía de Rubén Darío. Y por las caras de los concursantes, deben pensar que Rubén Darío es un cantante de regatón.

A continuación les indican como rechazar una invitación y les aseguro que ni los guionistas de José Luis Moreno tienen esa inventiva. Tras ver el vídeo entiendo que Carmen huya del plató, que los guionistas huyan de ella y que un tal Moisés sea el hijo de Torrente. Sobre todo cuando uno le pregunta por el “dresscode” y Moisés dice “¿esoquéloqueeh?”

A continuación se emborrachan en una fiesta donde la palabra “cari” se oye sin cesar y una concursante que es madre soltera dice “¿A que mi culo mola cari?”. Y a estas alturas Carmen debe estar bebiendo cicuta directamente.

Jordi González decide celebrar el cumpleaños de Carmen a la que le dice lo joven que está. Se oyen risas entre el público. Y yo sigo pensando que esto lo escriben los de “El club de la comedia”. Carmen dice “¡Qué sorpresa!” y “Guau…me gusta mucho el chocolate”. Vamos, como una peli de Buñuel pero con más gloss.

Por fin Carmen enseña algo útil: cómo salir de un coche sin enseñar las bragas. Y lo hace en Marbella acompañada de uno con un pelo raro y acento navarro. Luego les lleva a cenar y el del pelo raro dice que los ricos bostezan con la boca abierta. La actriz que hace de Amy Winehouse dice que se va a trincar una botella de champagne de 800 euros.

Jordi les pregunta: ¿Qué famosos habéis conocido? Y ellos dicen que a Nuria Fergó y a Bárbara Rey. Definitivamente, Carmen empieza a estar un poco low cost.

Un profesor un poco “suave” (le acabo de pedir ser su amigo en Facebook) dice: ¿Saben ustedes la diferencia entre una buscona y una coqueta? Y yo casi me ahogo porque había entendido “croqueta”.

En un momento súper tenso una chica dice “es que no SE me apetece” y yo me imagino a Carmen escapando de los estudios de Telecinco chillando como las locas y escupiendo caviar.

Mientras veo el programa, al mismo tiempo preparo con unos amigos de Facebook una masacre en Telecinco. Tenemos mecheros, cerillas, un poster de Luis Mariñas en tanga y muchas ganas de triunfar. El comando asesino lo formamos Laia, Mamen, Tere y un caballero que se apellida Cock. Les juro que es verídico.

Carmen, que ha sido detenida por los de seguridad y llevada al plató a la fuerza dice “Esto no es Gran Hermano”. Por supuesto, risas en plató.

La actriz que hace de Amy Winehouse le dice a uno “De aquí al cielo comiéndotelo todo primero”. Y en su casa, Naty Abascal se atraganta de la risa. Y es que la venganza se sirve en plato sopero…

La calle opina sobre los concursantes: les llaman de todo menos Lindsay Lohan.

Paco Complementos se ofende porque le llaman “amigo de Paquirrín”. Y una estilista de Armani (me meo) tuerce el morrito y dice que no quiere ofender. Carmen, a estas alturas debe estar intentando escapar del plató ofreciendo un pómulo a una guardia jurado.

Ha nacido una estrella: la estilista de Armani le llama a una “chari” y la otra le dice que mejor “chari” que drag queen. De aquí a que se empiecen a llamar travestis y se líen a hostias…dos programas. Además la de Armani dice que parecen “charis del este”. Maravillosa…encima es racista. Yu-ju.

Carmen les lleva a un sitio para que les hagan masajes y se las pira. La actriz que hace de Amy Winehouse dice que a ella nunca le han hecho un masaje y yo no lo entiendo porque desde que la vi yo le quiero hacer uno con las pinzas de la batería del coche.

Carmen da otro gran consejo: “Procura no chupar mucho”. Y en ese momento, Naty Abascal da un respingo en la oscuridad de su sala de estar. Y luego Carmen, enfrente de una mesa dice: “Me gusta que veáis las antigüedades en directo” y esta vez, yo doy el respingo.

Momento cultural: la profesora cosméticamente alterada les pide sinónimos de PENE.

Carmen celebra su cumpleaños en la mansión. Y supongo que se emociona. Digo supongo porque como tiene la cara paralizada, pues es que ni pestañea la jodía.

Me da un pitango porque aparece un pavo que les va a dar clases de maquillaje y… ¡va a mi gimnasio! Por supuesto no le puedo poner verde que lo mismo se mosquea y me clava un eyeliner entre mancuerna y mancuerna.

Amy Winehouse reconoce que roba toallas y vasos en los hoteles. Carmen lo encuentra extraño pero mira el bolso, por si las moscas.

La jefa de las profesoras nomina a uno con cara de ewok y Carmen, que se estaba haciendo un sándwich de pavo en la cafetería mientras ponen el vídeo de su cumpleaños, decide salvar a la actriz que hace de Amy Winehouse porque “llevas un maquillaje muy ligero y has pasado de Amy Winehouse a Cher”. Y yo quiero fumar lo que fuma Carmen. Y luego salva a la que tiene los muslos tatuados que es madre soltera.

Frase para recordar: la madre soltera, enfadada dice “a mí me sale del pepe una fogata y como me salga el carácter de Parla lo mismo vienen mis amigos y hay combates de beísbol”. Por dios que alguien me lo explique que acabo de tirar el whisky al helecho que tengo al lado.

Una concursante no sabe identificar el Big Ben pero conoce los pasos de la correcta manicura. Y yo respiro tranquilo. Al final se queda un chico que sabe quién es MANUEL FRAGA. Santo Cristo de La Luz. A la del Big Ben la tiran a un pozo. Elegantísimo.

Les dejo que voy a salir a la calle a apedrear a alguien y luego decir en el juicio que ha sido culpa de Telecinco…