LAS BOLLAS DE LA MORRONA de CARMEN LOMANA

Miren ustedes, esta noche me he bajado a la calle y me he comprado tres hamburguesas, una de patatas grande y medio litro de coca cola (no light) en el McDonalds de la Gran Vía, que me pilla al lado de casa. Ustedes estarán pensando que me quiero envenenar, pero no. Es que esta noche tenía que ver LAS BOLLAS DE LA MORRONA (la Morrona viene siendo Carmen Lomana) y he dedidido comer un menú que haga juego con la dosis cultural de esta noche. Y aquí estoy para retransmitirles el programa por si ustedes no lo han visto, que es lo más probable…

-La cosa empieza con un desfile por parejas y Carmen les dice a todos que están “monísimos” y cosas así, porque Carmen sabe que esto se lo cancelan en dos días y tiene miedo de que los macarras cuando les quiten el programa le quieran linchar. Carmen en un momento dice “cool” y Jordi le entiende “ful”. Como “ful de Estambul”.

-Carmen no deja de decir lo guapos que están todos y Jordi le mira con cara de decir “Oye, so penca, córtate y llámales feos que a ver cómo cojones justificamos este programa”.

-Hay un concursante que no sabe lo que significa la palabra “frenesí” y me extraña porque su peinado es exactamente eso. Y a continuación, Carmen se pone a hablar de la importancia en la vida de una persona de “una melena bien cuidada”.

-La actriz que hace de Amy Winehouse grita “mi pelo hardcore, mi pelo hardcoreeeee” y yo empiezo a pensar que alguien me está envenenando el zumo de naranja sobre todo porque a continuación todos empiezan a decir lo malos que han sido con sus madres y la actriz que hace de Amy dice “yo es que he sido mala, pero mala, mala”.

-Empiezo a tener la sensación de que este programa está grabado pero claro, como es una “sitcom” pues tampoco es tan raro ¿no?

-El del pelo con “frenesí” le dice a una que es ciclotímica. Bueno, no se lo dice así, le dice: “Oye chorba, hoy buen rollo, luego mal rollo ¿eing?”

-Hay un complot contra una que se llama Azahara porque es madre soltera y se le ha muerto el novio, y Amy Winehouse dice “cari, que a mí también me han pasado desgracias y no las cuento”. Mientras tanto, Carmen que está desaparecida, debe estar en el baño pinchándose Cristasol en la cara o algo así.

-Hoy aprendo varias cosas: primero que si me tiro un pedo tengo que quedarme callado, y segundo que la profesora chunga tenía compañeros en el cole que podían decir las vocales eructando. Yo conozco a un señor que sabe decir frases enteras con pedos. Y Carmen sigue desaparecida implantándose dos alitas de pollo en los belfos.

-La que estudia para abogada dice que “lujuria” es tener muchas cosas materiales de mucho valor. Se me encogen los genitales al pensar que esta mujer alguna vez va a ejercer derecho. Y espero que Baltasar Garzón no esté viendo esto porque es para suicidarse directamente. Carmen sale indignada del baño para llamarla “tarada” porque no sabe lo que es “epílogo” o cosas así…

-La profesora que está operada como una comadreja le dice a la rubia “lo que tú creas de ti es lo que serás” y si lo aplicamos a ella pues ella debe pensar que es Carla Duval, porque tienen la misma cara.

.-”Yo te digo lo que me sale del conejo que ya me lo estás tostando guapa” le dice una a otra. Y en ese momento a Carmen que intentaba escapar de Telecinco disfrazada de Joaquín Prat…se le cae un párpado al suelo.

-Carmen, horrorizada ante la actriz que hace de Amy Winehouse le dice “¿Te has dado un golpe en la cabeza?”. Y luego explica que se puede ser pobre y digna. Y en ese momento, Naty Abascal escupe el whisky sobre su braga faja de Valentino de la risa.

-Y vemos otro complot contra la actriz que hace de Amy, al choni de Navarra que se pone palote mirando mesas de madera le cortan el pelo y le dejan como a una gogó disléxica de Torremolinos 1986.

-Mientras les enseñan a bailar un vals, yo le pillo a mi gato llamando al defensor de Andreíta para denunciarme por forzarle a ver este programa. Si es que al final me va a costar caro ver estas cosas…

-A continuación les obligan a comer “comidas del mundo” y Amy Winehouse y el chulo musculoso se pelean mientras el cateto del pelo creativo hace que lee un periódico…al revés.

-El profesor del que no puedo hablar mal (porque lo tengo en el Facebook y lee esto) no está convencido con el estilo de “Pepe complementos” y yo ahí le entiendo mucho, es más, yo ni siquiera entiendo su proceso neuronal. Y para rematar, el profesor del que no puede hablar mal hace una imitación de Sofía Petrillo y ahora entiendo que el gato me quiera denunciar.

-Carmen reaparece en el plató con un ojo más abierto que otro y dice “los hombres mes estáis sorprendiendo”. Y ellos, al ver la cara de Carmen…también se muestran sorprendidos.

-“Pepe complementos” reconoce que mueve las manos mucho al hablar. Hagan ustedes el chiste.

-Amy Winehouse de repente, es poseída por el espíritu de José el Francés. Literalmente. Y mi ciber amiga Mamen Hernández me dice que ella tiene el coche en marcha por si queremos ir a Tele 5 a hacer una masacre. Mamen es una mujer sensible.

-Aparecen dos maripilis para llevarles “de marcha” por Madrid. Terror.

-Del “lore lore macu macu” hemos pasado a “parla parla lega lega”. Y Carmen, que tiene el nacimiento del pelo raro dice que va a ser el “hit del verano”. Por supuesto, Carmen dice esto porque al operarse un lóbulo de la oreja se le ha caído el cerebro al suelo.

-Amy tiene que decirle finamente a su madre que es lesbiana. Y dice “Máma…no puedo más…estoy plenamente loca por las tías”. Y una cantante sevillana se moja entera en estos momentos y se hace fan del programa. Ustedes ya saben.

-Una profesora le obliga a una alumna a decir a su marido que se ha quedado preñada del profesor homoamigo que tengo en el Facebook. Esto es imaginación y lo de Scorsesse una mierda como una castillo, hombre ya.

-Y el del pelo raro que se pone palote con cosas de madera tiene que fingir que está enamorado de la musculoca del programa y conozco a unas 873.901 personas que están disfrutando esto como verdaderas perras.

-Un momento especialmente escalofriante y que muestra el drama que se vive en esta sociedad es cuando vemos a uno que no sabe lo que es “utopía” …¡leer un libro! ¡un libro sin fotos!

-O mucho me equivoco o mañana la audiencia le va a dar una patada en los implantes a la señorita Lomana que se le van a quedar los pechos a la altura de las caderas “y el conejo tostao”.

-Un profesor que va de fino y que tiene pinta de ponerse pantalones pitillos cuando nadie le ve le dice a la actriz que hace de Amy “eres la ordinariez cabalgando sobre un elefante” y Amy pone cara de “y tú no sabes lo que se perdieron los Locomía contigo, maricón”. Tal cual.

-Después de llamarse un buen rato cosas como “cerda, puerca y shosholoco” nos ponen un vídeo buenrollero donde todos se mandan cartas diciéndose lo que se quieren y lo felices que van a estar de reponedoras en el Carrefour. Algo así, porque yo estoy como Carmen, intentando huír…

-A los pobres les llevan a un spa, yo creo que a desratizarlos y Pepe Complementos se lo pasa bomba con los tratamientos de belleza. Mientras tanto, Carmen se lleva a otros a conocer una bodega porque Carmen es práctica y, ya que hay que soportar esto, pues mejor “borracgina total” como dice ella.

-Carmen, que hoy está trabajando una barbaridad dice “La gente me juzga sin conocerme” y gracias a este programa esto va a cambiar. Carmen hija, menudo mondongo de perro has pisado. Lo que se tiene que estar riendo Naty…sobre todo cuando Carmen pone verde a los del Sálvame De Luxe…

-Carmen salva a Pepe Complementos porque es un poco ella misma sin pulir y con pene. Luego le dice a uno que tiene un “puntazo” y después salva a la actriz que hace de Amy Winehouse porque a Carmen le han dicho en dirección que esta es la única que da audiencia. Vamos, que esto canta La Traviatta.

-Al final se ha ido el que no sabía decir “frenesí” y pensaba que la Dama de Elche era una estatua china. Y Carmen y sus pómulos eso no lo perdonan. Jamás…