BELEN ESTEBAN Y LOS LECTORES...

Que Belén Esteban es un fenómeno nadie lo duda, pero resulta que el otro día quise saber qué opinaban de ella los lectores que me siguen vía Facebook sobre todo después del artículo que publiqué ayer sobre la encuesta del MAGAZINE de El Mundo. Y entonces les hice la siguiente pregunta:

“Si os quedáis encerrados en un ascensor a solas con Belén esteban... ¿qué le diríais?

Y esto es lo que han contestado ustedes:

“Niña, a mí no me grites, y tomate azúcar para calmarte, DIGO VALEEEEEEEEEEEEE”

“nada, me daría un ataque de ansiedad”

“LUKE SOY TU PADRE..Y YA ELLA QUE LO UTILICE EN SALVAME DE COTILLEO :) SEGURAMENTE ELLA POR SU MEDIA NEURANA ENTENDERIA..JESULIN SOY TU PADRE”

“Deja la tele un año, arréglate esa cara, pásate 6 meses en un SPA y con un profesor de saber estar, y vuelves con una exclusiva de las de 50 kilos, estupenda y con la campanario ya en la cárcel”

“ni me molestaría... cuando ha escuchado esta mujer a alguien que no sea ella misma? su inmenso ego se lo impide...”

“Para princesa ya tenemos una: Letizia”

“bueno...primero me calmaría...y después le diría muy amablemente que llame a Jorge Javier para que venga a sacarla del ascensor....”

“Lo que tengo claro que nunca le pediría el número de teléfono de su cirujano plástico”

“Le diría a esa monafeucha:nena felicidades,tienes conquistada a la clase baja de la sociedad española.pero a mí me da asco verte y más aun oirte.ademas has conseguido que no vaya al cine a ver torrente.eres una linda flor de las alcantarillas.ademas,me das pena. Pero más aún, me da más pena la gente que te sigue.”

“la felicitaría... la verdad. Ofrece muchas horas de entretenimiento.”

“Pues diría, q me saquen pronto de aquí por diossssss.......”

“Ufff pues todo y nada...la indiferencia es la mejor herramienta para decirle a una persona lo que piensas sobre ella. Ya está bien de darle cuota de pantalla a esa persona, YA ESTÁ BIEN!”

“Así que la nariz vuelve a su sitio pasado un tiempo tras la operación? y eso cuando será, después de dar vuelta a toda la cabeza?”

“No le diría nada. No me dejaría. Con ese vozarrón que tiene, no me va gritar!!”

“me pondría mi iPod, me apoyaría n una pared del ascensor y a esperar... en referencia a la esteban? ah, pero tb estaba en l ascensor?”

“Yo le preguntaría si no esta hasta el parrús de la televisión. También le preguntaría por su diabetes, que tengo curiosidad”

“Creo que absolutamente nada, no nada más frustrante para un famosillo de medio pelo, que le ignores, como si no le conocieras...”

“Yo ya estuve a solas con ella...y le dije : " Me guardas la maleta un segundo que voy a la barra a por un café ?" Y me la guardó...y luego no faltaba nada.”

“(Señalando hacía el suelo) Perdona, creo que se te ha caído un trozo de nariz.”

“Yo le diría: Puedes que te estés forrando y estaría bien que tuvieras una buena cuenta de ahorro, porque te están utilizando, y cuando los aduladores que tienes en tu entorno y jalean cada improperio que lanzas,pero por detrás se ríen de ti ...... vean que "tu burbuja" se va desinflando, te dejaran tirada como un zapato viejo, y puedes terminar como Nadiuska.”

“Bueno, quizás le preguntaría sobre la prohibición de los Toros... si se hubieran prohibido hace años, jamás la hubiéramos conocido... que PAZ...!!!”