Les traigo una lista de cosas que espero conseguir en este nuevo año. Algunas son fáciles y otras no tanto, pero bueno, ustedes me dan su opinión que yo, como siempre, les escucharé con mucha atención y luego haré lo que me de la gana...
-Conseguir pelearme en la carniceria de un Carrefour con el estilista de Lady Gaga y romperle dos costillas.
-Intentar que se me vaya la cabeza al menos tres veces al día, que si no a ver de quién narices se van a reír ustedes
-Encontrar una mujer que quiera ser inseminada y que luego no me pida pensión alimenticia y que al mismo tiempo esté buena y sea sordomuda
-Llamar por teléfono a Lady Gaga, los actores de Crepúsculo, Rosa de Benito y Sarah Jessica Parker y decirles exactamente del mal que se van a morir
-Reconciliarme con Merche y con Nawja Nimri, que bastante tienen las pobres con esas carreras tan accidentales
-Conseguir un vientre plano y un cerebro más plano aún (esto reconozco que es fácil por lo que no sé si vale)
-Dedicar más tiempo a mis amigos, que son la pera y les tengo dejados de la mano de Dios.
-Grabar un maxi single con covers de Miguel Gallardo, El Fary y Marlango y que me lo produzca Carlos Jean. Así yo me puedo morir tranquilo y ustedes también.
-Pasear por el Barrio de Salamanca sin miedo a que las del HOLA quieran darme dos tiros en las piernas.
-Intentar que Marta Sánchez se atreva a decirme cuando fue la última vez que pensó.
-Hacer muchas fotos de lo que sea, como sea y contando lo que sea, que si no se ve, es como si no existe
-Publicar mi nueva novela el próximo verano que es muy distinta a lo que he hecho hasta ahora y ya está en mi cabeza...
-Hacer aeróbic o step o cualquier cosa que me acerque a la sensibilidad homosexual, que dice mi madre que estoy amatojado
-Usar colonia con frecuencia y aprender a peinarme
-Seguir haciendo un buen curro como embajador de Kiehl's en España y ayudando a la peña que lo necesita
-Conseguir que mi hijo Sam me diga que me quiere...sin pedirme dinero a continuación
-Ponerme unos muslos de infarto, que unas buenas piernas te llevan a todos lados y esto yo lo he aprendido de Norma Duval
-Seguir siendo constante y escribiendo este blog para ustedes, que son la alegría de mi huerta
-Fumar menos, pero fumar (te jodes, Mercedes Milá)
-Fundar una organización de ayuda a las víctimas de las cejas depiladas
Y así podría seguir una eternidad, pero es que he empezado el 2011 con unas prisas tremendas y no estoy por la labor.
Sean buenos, que si no, lo mismo terminan como yo...
8 comentarios:
Si cuando se pone tierno, a usted no hay quien le tosa (me temo que esto va para largo.) A ver...
1. No lo veo difícil. Si se empeña en seguir untándola de barro antes de empezar la pelea.
2. No nos reímos de usted. Como buen payaso, ya sabrá que nos reímos con usted.
3. Lo único que puedo decirle a eso es que son tan caras como pasar una pensión alimenticia, sólo que de un único golpe de talón. Puede que una mariliendre ayude en estos casos. Y yo es que lo veo de padre, fíjese. De padre buenorro, además.
4. Espere a mayo, al estreno de su película. Nos vamos a Londres o a Berlín (si no pisan Madrid, que aquí poco glamour se respira, parece) y se lo dice a la cara, que la expresión facial que pondrá seguro que será la misma que tiene siempre.
5. Con Merche ya lo hizo de seguro. ¿Quién es la segunda?
6. Al paso que va, con esas dietas tan potentes, no le va a quedar otra porque casi está en el chasis. El EEG plano lo tiene ya hace tiempo, si no, no leería esto.
7. Eso habría que preguntárselo a ellos. De seguro que no es así.
8. Pues eso lo tiene fácil, dado su pasado gipsy.
9. Si llega a ser más constante con el gimnasio, Rafa Martín lo odiará con razón, que le va a robar el público que lo idolatra.
10. ¿Seguir qué?
11. Con llamarla, mire usted. Y mostrarle el corto, claro. Y ya está.
12. Menudo figurín está hecho. Desde que hace de modelo no hay quien lo aguante (esto se lo aseguro que me lo dijo Sam al teléfono el otro día.)
13. Vamos, insomne me tiene esperando la última parte de la trilogía. Y verla en TV o en el cine. No cejaré hasta conseguirlo. Como Escarlata O'Hara, fíjese.
14. Si lo que le sobra a usted es sensibilidad mariquital, qué dice... Pero, por favor, grábese la primera clase embutido en lycra, que romperá todos los records de su blog y del YouTube, de paso.
15. Mmm... Un hombre con buen olor... Me estoy poniendo palote. Mal momento.
16. Si tiene el corazón como una catedral... Pero como consultor de belleza lo veo aún un poco verde. Que estoy esperando sus consejos cosméticos. Mucho largar por esa boquita de piñón, pero a la hora de las uvas, verdes las tenemos.
17. Iluso...Hijos son hijos. No se puede luchar contra la naturaleza. hay que aceptarlo. Y Sam tiene mucho de felino, es decir, de hacer y decir lo que le da la gana y tan fresco.
18. Un par de jamones sólo lo aprecian los exquisitos (anóteme en la lista). Pero con ese entrenador personal que tiene, y ese gimnasio único, ya puede largar usted consejos para estar tan bien, que hay mucha gente necesitada de ayuda. No hay como la iluminación corporal, que lleva a todos los lados.Y tiene usted dos muslamenes que paran el tráfico.
19. Si hay alguien constante en este mundo de inestabilidad, ése es usted. No sé cómo lo hace, pero lo hace. Y más embobado me deja una y otra vez (y mire que Borderline ya soy.)
20. Bueno, si fuma menos ya es un paso de gigante para dejar el buen hábito del humo. Poco a poco, que esto tampoco es una carrera.
21. Ahí me apunto. Qué repelús, oiga.
22. Mucho me gustaría terminar con usted...¡Ops! Como usted, quería decir. Yo es que soy de Mac, sabe, y todo es muy diseño y fashion-chic y esas jaruladas, pero el teclado a lo Zaha Hadid lo tiene todo tan pegado que mis dedos de elefante se llevan tres teclas por intento.
Me lo paso bomba leyéndote y no veas la alegria que me da esto "Seguir siendo constante y escribiendo este blog para ustedes, que son la alegría de mi huerta"
Que así sea! :)
Buenos propósitos.Aunque yo te haría una sugerencia,si se me permite: mejor que el step o el aeróbic,te aconsejo una clase de body attack.A poco que tengas un mínimo de sentido del ritmo (y con tus antecedentes laborales,no me cabe duda de que así es),lo vas a flipar.Eso sí,cómprate unas zapas con buena amortiguación,que luego si no te dolerán las canillas.
La pelea en barro con Lady Mó (alias Mónica Naranjo) estaria super guay para un video de la catalana...
Yo envié mi correspondiente epístola a sus Majestades los Reyes de Oriente vía burofax, que me consta que en 2009 se han tocado los cojones a dos manos.
Reconzoco Abel que, a mi manera, he coincidido contigo en más de una de esas cabales peticiones tuyas, a pesar de que tú y yo, por no coincidir (¿ese caféeeee?), no coincidiríamos más que en las rebajas de Sepu, y lo cerraron como bien sabes hace varios años. No levanto cabeza desde entonces...
Por lo demás, sucintamente, pues eso: escribir y publicar (cheque de seis cifras, por lo menos, mediante y con un editor distinto of course) la segunda parte de "Sexo, amor y cirugía," y que pase de la celulosa al celuloide, más of course todavía.
Que mis gatos sigan sin reclamarme un duro en concepto de derechos de imagen por los vídeos de su intimidad que subo a Youtube.
Que me paguen un sueldazo desproporcionado y asquerosamente cargado de ceros a la izquierda de la coma por ocupar con mi magnífico body y aun más potentes argumentos una butaca con tapizado favorecedor y mejor iluminada (para no ser yo la única del programa) y plano aún más fijo en alguno de los contenedores de trash que se emiten vulgarmente (ordinariamente, perdón) cada noche. Que me den curro fijo en la tele, vamos.
Que me mantenga sin esfuerzo ni cirugía en la talla que tengo hoy y que recupere el brillo de ojos de hace un año (antes del maleficio). La sangre aún la tengo de corcho, que no de horchata, y por eso aún floto, pero hijo, a base de lastres una se agota (eso es que no voy a gimnasio ya ni a darme rayos UVA. Mea culpa... Desde que hace años elaboré mi mantra, uno de ellos, acerca de estas cosas, el de "yo no sudo si no me pagan por ello", no veas cómo tengo el tono muscular de anémico, pero ¿y lo bien que me va?).
Salud y propofol por litros.
Amor, deseo e ilusión a espuertas.
Y ser invitada a cada fiesta, evento, celebración y sarao que se celebre en cualquier parte del orbe... me encanta decir que no voy.
Te dejo amore que, para que me traigan el Premio Planeta, tengo que escribirlo antes (ah, no, perdón, que el Planeta me han informado que lo pactas primero, luego lo escribes -tú o tu negro, que tampoco vamos ahora a...- y en algún momento se publica que te lo dan...).
Besos a todos.
Eh! No te metas con Najwa Nimri que te la ganas!
Por cierto, yo te ayudo con lo de la organización para víctimas de las cejas depiladas.
Feliz año Abel!
Mmmmm.....¿recuperando comentarios de los lectores?Esto es nuevo!!!
Yo con seguir leyéndote día a día ya tendré uno de mis grandes deseos cumplidos. K alegría tenerte, de verdad. Un beso.
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