REVISTA HOLA: BOSTEZO TOTAL

Pues miren, hoy paso en moto de comentarles los verdaderos contenidos del HOLA porque no se lo han currado nada de nada. Una portada con Genoboba Casanova ya es una desgracia en sí, porque ya me contarán el ímpetú y el frenesí de la pava esta. Y parece que, o las famosas están todas operándose o esperando a que alguien las haga un mega reportaje debajo del árbol con joyas y vestidos prestados.
Y es que los contenidos del HOLA son de un pavor capaz de alisarte la melena a golpe de página. Ya ven, abren la revista con un mega repotaje para decir que Jane Fonda se ha echado un novio. Uuuuuuuh. Qué emoción. Me tiemblan los Calvin Klein solo de pensarlo. Y es que es todo así de mal. Yo comprendo que el HOLA es una revista donde todas las pijas fachas quieren salir y me parece fenomenal, porque una pija facha es el equivalente a Chiquito de la Calzada en el 2009. Es decir, una humorista alucinante. Tengan en cuenta que estas chicas llevan un collar de perlas siempre porque si no, el cerebro no les hace la sinapsis y corren el grave riesgo de no pensar nunca más. Y la perla es el complemento perfecto para la comunicación neuronal. Incluso cuando sólo se tiene una neurona.
Tampoco les comento el HOLA porque la china de abajo de casa me ha puesto un poco loco y es que la mujer no se da cuenta de que ella y yo no vamos a tener hijos ni me la voy a apretar en la sección de bollería. Por mucho que la muy penca diga "hombleeee guapoooo glasiaaaas" cada vez que le compro leche. Y hoy, la tía perra al darme las vueltas me ha sobado la mano como sólo una china en celo es capaz de hacerlo. O sea que imagínense. Me siento un poco Pamela Anderson en un bar de camioneros cada vez que me quedo sin leche. Estoy empezando a pensar en tomar el café solo.
Y ya para más inri, pues es que estoy con un curro que les contaré la semana que viene y que me tiene encerrado en TELEVISIÓN ESPAÑOLA. Y de momento no les puedo contar más, porque por falta de tiempo, aún no he firmado el contrato y yo si no firmo no lo cuento. Eso sí, ya les voy avisando de que NO me van a ver en pantalla dando las uvas junto al tanga de la Igartiburu, que ya me gustaría ya.
Y para rematar la jugada, pues estoy dejando todo listo junto a Janneth Muñoz, la directora de Kiehl's Fuencarral la fiesta de mañana, para que ustedes vengan y se lo pasen pipab y celebremos juntos lo de la Navidad, lo de que Papa Noel es un oso solidario y lo de los Reyes Magos, que hay que ver cómo se ponían de incienso y mirra.
Por todo eso, me niego a hablar de las minifaldas atrevidas de la del telediario o de que una tal Laura Ponte ha cruzado una calle del brazo de un hijo de un ex presidiario que se llama Mario Conde.
Pero, incluso agobiado de curro, yo les quiero tanto que llevo una semana sin afeitarme en señal de amor. Que lo sepan, que me tienen "arrebatao". Un poco como Genoboba Casanova pero con cerebro y sin perlas. Y es que...sin perlas no hay paraíso...