LOS ESPERANZA: SEGUNDA PARTE

Debido al gran éxito de crítica y público, regreso a hablarles de LOS ESPERANZA, la nueva tribu urbana que les ha puesto los pelos como escarpias. Hoy les voy a dar, además unos consejos para escapar de ellos. ¿Preparados? Lean con atención, sus vidas podrían estar en peligro.

-Es muy probable que ustedes tengan a algún votante del PP de estos. El terror es infinito, ya lo sé, pero no se preocupen que el tío Abel les va a ayudar. Para empezar, NO LES ESCUCHEN. Tengan en cuenta que varios de estos han sido educados en colegios del Opus Dei, por lo tanto, hacen lo que les han hecho a ellos, intentar lobotomizarte con sonrisas mientras agitan sus 400 pulseritas.

-En secreto, todos ellos desearían ser mujeres y tener trabajos creativos: una fábrica de pamelas, un taller de alta costura…oficios donde ello vestirían a las mujeres como en realidad les gustaría vivir a ellos.

-Tienen una relación súper íntima con sus madres, a pesar de que nunca han tenido un ápice de sinceridad con ellas.

-Dicen “jo” y “ay por dios” con una frecuencia desmedida, aunque su palabra favorita es FENOMENAL. Todo es fenomenal . Un cáncer, un atentado, unos mocasines de Gucci…todo es fenomenal.

-Adoran a Carmen Lomana porque todos ellos quieren ser Carmen. Y Carmen, probablemente les detesta hasta la saciedad, porque Carmen es muy del pueblo y sabe que donde mejor destacan sus faldas de Oscar de la Renta es al lado de Rosa de Benito.

-Todos ellos han hecho masters de algo y casi todos han estudiado una carrera en una universidad privada. La palabra PUBLICO les aterra en todas sus acepciones. Tengan en cuenta de que hablamos de personas que mienten como bellacos sobre lo que son. Son personas que mienten a sus propias madres. Imagínense lo que les podrían hacer a ustedes.

-En Madrid, suelen bailar en Liquid, Gift y Boite. Por supuesto, les aconsejo el uso indiscriminado de mascarillas, que lo mismo son contagiosos.

-Si quieren divertirse a costa de un Esperanza, háganse los distraídos y derramen su bebida sobre su camisa de Ralph Lauren. Los gritos, gemidos y desmayos van a hacer que “La casa de Bernarda Alba” parezca una película de dogma.

-Si se ponen pesados, porque son tremendamente pesados a la hora de ligar, repitan estas palabras “Sé donde vives y se lo voy a contar a tu padre”. Más efectivo que el spray de pimienta. Y mucho más rápido.

-Hay una leyenda urbana que dice que, como están tan reprimidos, en la cama son buenísimos. Créanme que he investigado y esto es más mentira que lo de la hija de Al Bano. Lo hacen fatal, no conocen la higiene íntima y huelen a lavanda.

-Un Esperanza, al ser un mentiroso compulsivo, es menos hombre que un hombre normal. Y sí, eso afecta también al tamaño del pene.

-Hay algunos que se peinan con laca, aunque sin duda alguna el estilo que más triunfa es el súper flequillo ladeado, lo cual es maravilloso, porque cuanto menos se les vea esa cara de tarados, mejor.

-Si quieres ustedes horrorizarles hasta la extremaunción, háblenles en femenino y saquen mucha pluma. Recuerden que un Esperanza es un homosexual acomplejado que busca un macho que le insemine. La pluma la tienen ellos, nunca ustedes.

-Hablando de la pluma, les recuerdo que los Esperanza viven en un estado de irrealidad absoluto. Tienen pluma, son “delicados” y sin embargo siguen convencidos de que en sus trabajos, nadie sabe “lo suyo”.

-El núcleo familiar se compone generalemente de una madre que prefiere mirar a otro lado, un padre que no se entera porque su hijo le da lo mismo y varias hermanas protectoras que cuentan lo de su hermano a sus amigas como un drama. Las amigas se hacen las sorprendidas mientras piensan “menudo pedazo de maricón el Borja, guapa”.

-Se llaman José María, Borja, Alejandro, Beltrán y nombres castellanos varios. Nunca un Esperanza se llamara Kevin o Jonathan.

Pronto…la tercera parte….