REMIX: ¿ERES UN POCO LESBIANA?...SEGUNDA PARTE

Lo prometido es deuda y aquí tienen la segunda y dramática entrega de este test para saber si son ustedes lesbianas. Les vuelvo a repetir que es conveniente hacer este test incluso si son hombres porque en los tiempos que corren cualquiera de nosotros podría tener una lesbiana escondida en los adentros esperando agazapada a salir para inundar nuestras vidas de camisas de cuadros y discos de Rosana...échenle narices y hagan el test, por Dios. La seguridad de sus familias depende de ustedes.

SABES QUE ERES LESBIANA CUANDO…

51. Has llamado a alguien “Paco” y no era hombre.
52. Te puedes aplicar una o más de estas opciones:
a. Amas a Jodie Foster
b. Odias a Jodie Foster
c. Odias a la gente que adora a Jodie Foster.
d. Odias a la gente que odia a Jodie Foster.
e. Te la suda Jodie Foster.
f .¿Quién coño es Jodie Foster?
53. Te sabes los apellidos de:
a. Ellen
b. Rita
c. Isabel
54. Te pone como loca ir al Leroy Merlin de compras.
55. Pasas en moto de Angelina Jolie desde que está con Brad Pitt.
56. Eres adicta a la Mahou cinco estrellas.
57. Haces que el bricolage parezca un arte.
58. Sabes cuándo se ha terminado la fiesta…y ella se va con otro.
59. Sabes dónde ir cuando se acaba el fútbol.
60. No temes a los elementos, tú no temes a nada.
61. cuando piensas que una retirada a tiempo es una victoria piensas en
a. lo de María e Isabel
b. tus partidas de dominó
c. Constantino Romero
62. Sabes que cerdos y osos no son necesariamente animales.
63. Tu compañera de piso te pone nerviosita.
64. Cuando dices que alguien es un machorro, no es obligatoriamente un insulto.
65. Tu accesorio favorito para una cita puede ser un martillo.
66. Dices que tu gata es lesbiana.
67. Dices que tu perro es lesbiana.
68. Cantas cuando nadie te ve la canción del Koala en el baño.
69. Sabes criticar a la Conferencia Episcopal en bautizos, bodas y comuniones. Y te quedas tan ancha...
70. Sabes que nunca escucharas a tu madre quejarse de tus novios.
71. Un coche de dos plazas te parece una mariconada. A ti te gusta un Land Rover.
72. Babeas cada vez que ves a Jodie Foster con el pelo corto en “Acusados”.
73. Dejas a tu padre sin palabras cuando hablas de fútbol.
74. Te afeitas los martes a pesar de no tener barba.
75. Tus amigas no se llevan bien entre ellas.
76. Te niegas a depilarte los sobacos.
77. Utilizas las zanahorias para más cosas que comer o decoración.
78. Alguien te da la espalda y tú piensas que es una oportunidad.
79. Lees biografías de políticos comunistas.
80. Tienes libros de plantas encima de la mesita del salón.
81. Cuando buscas un cacho carne y no lo haces precisamente en la cocina.
82. Te ponen cachonda las niñatas de “High School Musical”.
83. Te masturbas pensando en Inés Ballester.
84. Conoces a tus enemigas...y las echas laxante en el té
85. Después de entrenar en el gym te apetece un copazo de coñac.
86. Eres la más fan de la Iker Casillas.
87. No descubriste el desodorante hasta los 14 años, y fue por un error.
88. No solo pones pimienta a tu vida sexual.
89. Una charla sin importancia puede ser de Ricky Martin.
90. Una charla importante es sobre los fundamentos del Marxismo Feminista.
91. En contra de lo que dicen muchos hombres, a ti no te importa que una mujer sea pesada.
92. Te pones burraca si alguien lleva Varon Dandy.
93. Te sabes de memoria:
a. los nombres de las ex mujeres de Tom Cruise
b. las canciones de Rosana
c. como arreglar una cañería de doble disolución
94. Siempre estás dispuesto para una juerga en un restaurante mexicano.
95. Tienes 412 maneras de mandar a alguien a tomar por culo. 136 no verbales.
96. Sabes hacer el playback del “Yo para ser feliz quiero un camión”.
97. Te haces la culta diciendo cosas como “idiosincrasia”.
98. Aunque estés en Manhanttan, tú sigues comportándote como si estuvieras en Aldea del Fresno.
99. Sabes exactamente con cuantos carajillos pierdes los papeles.
100. Te juras a ti misma que Alaska es lesbiana. Y Sharon Stone también.