REVISTA HOLA: TELEDRAMA

Más que un telegrama, lo del HOLA en versión rápida va a ser un TELEDRAMA, porque hay que ver lo aburrido que está el verano sin la Obregón enseñando la rodilla arrugada o Norma Duval posando esplendorosa al lado del malo de los Simpson. Un drama nacional, porque como te alegra una playa la Obregón no te la alegra nadie. Y las del HOLA han decidido ponerse finas y elegantes, lo cual es de un sopor que da miedo. Les cuento lo que las chicas bien de derechas han sacado en sus páginas esta semana…

-Una actriz sorda que ganó un Oscar enseña “su fantástica mansión maya”. Stop. Descubro con admiración que las sordas también se estiran la cara y que la sordera no impide tener un pésimo gusto para la decoración y los peinados de fiesta. Stop.

-La del telediario crea tendencia y sus vestidos se venden mucho en las rebajas. Stop. Ahora ya sólo falta que a la población femenina les dé por ponerse la misma nariz y las tetis. Stop.

-Inés Sastre, la única mujer que conozco que es capaz de pillar a un multimillonario, casarse, quedarse preñada, dar a luz y divorciarse en tan sólo 3 días, sale en bikini en la playa con su hijo. Stop. Lamento no poder decirles quién es el padre. Stop. Ya he perdido la cuenta de los novios de Inés.

-El negro de CSI Las Vegas veranea en España. Stop. Está como una foca. Stop. Para mí que en la serie le ponen faja porque al natural asusta. Stop

-Un tenista que se llama Fernando Verdasco (ni idea, oigan, yo sólo conozco a Nadal y a Martina Navratilova) se ha hecho un reportaje de moda. Stop. Decir que el chico ha sido completamente asarasado sería sutil. Stop. Me temo que el síndrome Cristi Ano Ronaldo está empezando a contagiar a nuestros deportistas. Stop. Que alguien haga algo o vamos a terminar todos pareciendo peluqueras de Parla. Stop.

-Paz Vega ha dado a luz a otra hija. Stop. Desde el punto de vista de la fertilidad es un éxito. Stop. Desde el punto de vista cinematográfico, es un terror. Stop.

-La nueva Miss España es el triunfo de la sencillez. Stop. Es tan sencilla que incluso pasaría desapercibida como cajera del LIDL. Stop. Si esta es la mujer más guapa de España yo soy Cindy Crawford. Stop.



-Elsa Pataky sigue amargando la vida de Goya Toledo. Stop. Ha vuelto a quedar con el chulo de Goya en París y se aprieta mucho cuando van en moto. Stop. Elsa es la última tendencia en robanovios. Stop. Elsa es arte.

-Alberto de Lo Mónaco, una mujer de su tiempo, se ha reencontrado con su hermana Estufanía. Stop. Un poco rollo “Magnolias de Acero” pero entre princesas. Stop. Me la trae al pairo.

-Una que estuvo casada con un hijo de Krusty que vendía yeguas a las tres de la mañana en un puticlub se ha hecho más fotos con Luis Miguel. Stop. Y no cuela. Stop. Luis Miguel para mí que es un poco como Ricky Martin. Stop. Es decir, solista latinoamericano. Stop. Me meo.

-El futuro marido de una princesa sueca que antes era anoréxica pero ya no, tiene un careto de psicópata que es para fliparlo. Stop. La cara que pone en las fotos da miedo. Stop. Por dios que saquen las motosierras de palacio o se va a liar parda.

-Krusty de Alba se ha ido de vacaciones a San Sebastián con su chulo musculoco. Stop. Y mientras ella estaba fuera, su hija, la que cambia mogollón de cara y de nariz ha hecho una fiesta en casa. Stop. Cuando el gato se va, los ratones hacen fiesta. Stop.

-La aristocracia española da una fiesta para celebrar las vacaciones. Stop. Por supuesto que todos iban vestidos de Zara y solo se sirvieron canapés y bebidas del Mercadona. Stop.

Les dejo que tengo la fiesta de la serie. Espero verles allí y así nos agarramos un cesto juntos.