REVISTA HOLA: LATOYA AND CO.

Estoy vago. Estoy perro. Y como sé que les tengo que contar lo del HOLA, pues siento repetirme más que el ajo de Victoria Beckham, pero lo voy a hacer otra vez rollo teletipo, que si lo piensan es mucho más cómodo para ustedes y para mí. Para ustedes porque se ahorran explicaciones innecesarias y para mí porque hay veces que no sé qué decir sobre la carrera de Mar Flores. Bueno, si que lo sé, pero no quiero que me cierren el blog. Allá vamos, chiquitines.



-Esta vez han sido originales y no abren el número con una mansión. Lo ha hecho con el funeral de Michael Jackson. Y es que lo de Michael está siendo tan vergonzoso que el hombre cualquier día se levanta de la tumba con una moto sierra y acaba con su familia al ritmo de “Beat It”

-Mención especial para una foto de las tres hermanas Jackson en el funeral donde una de ellas se ríe a mandíbula batiente. O se ha pasado con los orfidales o es una chunga.

-Luego sale Latoya Jackson, que en la foto del post está montada encima de Carla Duval. La misma Latoya que acusó a su hermano de abusar de niños y que ahora dice que está segura de que a su hermano lo han asesinado. Y todo esto lo cuenta con esa cara de chihuahua y con una camiseta que realza como nunca las prótesis de los pechos. Una pena que no haya prótesis cerebral, que le vendrían de perlas a Latoya.

-Como no podía faltar una mansión, pues sacan la de Michael Jackson que, sorprendentemente, es un rollo nueva rica de Brighton. Es decir, la típica madurita que ha ganado pasta a la loto y le pone tapetes de ganchillo hasta al papel higiénico.

-Luego sale una gorda con pinta de lesbiana que resulta que es la que tuvo los hijos de Michael Jackson. Pesa unas 15 toneladas y lleva una camiseta de los enanos de Blancanieves. Les juro que no he fumado nada. Aún.

-Después de esto vienen los típicos reportajes COGNAZZO donde se ve a la del telediario y a su marido inaugurar cosas y dar medallas. Pobre chica esta, seguro que está muerta de ganas de ir a un concierto de ACDC y ponerse a chillar como las locas. Porque se le ve la cara nerviosita.

-A Lydia Bosch le ha dicho un juez que su marido NO abusó de su hija. Me alegro por la niña y me alegro por Lydia Bosch que es una mujer que me da un repelús constante y me pone la piel de avecrem del miedo que me da.

-Los dioses me han escuchado y los del HOLA han pillado a Susana Grisso en bikini. Y efectivamente, y como yo pensaba, Ana Rosa y Mari Tere tienen que estar echando espuma por la boca porque ellas ya no pueden llevar bikini. Recordemos que el bikini y la faja color carne no dan bien en foto. Susana, qué rica estás, hija mía.

-Madonna, la única cantante con dos chicken tenders alojadas en los pómulos ha llevado a sus hijos nuevos (los de color) a un parque en París para que se suban a un tiovivo. A las criaturas se les ve contentas y con esa expresión de no saber lo que se les viene encima. Angelicos.

-Carla Bruni no se ha querido sentar en una mesa con Berlusconi. Carla vuelve a demostrar una vez más que no sólo es una lagarta de cuidado, si no que ella y sólo ella debería ser la Presidenta del Mundo. Carla va dejando un rastro de cadáveres diplomáticos que van desde las nalgas de la del telediario hasta la mismísima reina de Inglaterra, esa señora que tiene un hijo que quería ser el tampax de un caballo llamado Camila.

-“La Reina ejerce como arqueóloga en Atapuerca”. Lo siento, pero es que no puedo dejar de reírme. Es el mejor titular del año. Por dios, háganse ustedes el chiste que me cierran el chiringuito.

-Ana Rosa Quintana disfruta de sus vacaciones y resulta que tiene un barco que se llama KYMERA. Y por si fuera poco disparate, la popular presentadora y embajadora del embarazo tardío ha dicho que va a pasar el verano entre “los amigos y los manguitos de mis hijos”. Y ya, para dejarnos asustados del todo, ha revelado que “Sigo viendo a Belén esteban en maquillaje”. Y las Naciones Unidas sin pronunciarse, ya ven…

-Pakirring declara “Mis hermanos se ríen mucho conmigo”. Ya bonito, y media España. Eso sí tiene razón cuando dice “ellos son los guapos y yo el gracioso”. Quiero decir que tiene razón cuando dice que los otros son guapos, porque Pakirring tiene la gracia donde la espalda pierde el nombre.

-El marido de la del telediario se ha ido solo a una fiesta de cumpleaños de un primo pijo y que tiene y también ha ido la hija de Krusty que cambia mucho de nariz. También ha ido el marido de Paulina Rubio que es el hombre que, probablemente, más ganas tiene de quedarse sordo del mundo.

Y para terminar, les comento una cosa que me ha dejado acojonado. La revista termina con un reportaje sobre la Alta Costura y hay una foto de Jaime de Marichalar acompañando a un hombre leather. Les explico, un hombre leather es un homosexual que siempre va vestido de cuero, tiene bigotazo de motero y se adornan con arneses, cosas en los pezones o así. Les juro que la foto es de un impacto que incluso parece que alguien querría decir algo de Marichalar, cuando menos escandaloso. Y acuérdense de lo fino que hilan las del HOLA, que cada vez me dan más terror.

Les veo a la noche. Si no me ha disparado alguien del cuerpo diplomático antes.