REVISTA HOLA: DOS CARLAS DOS

La semana pasada, un servidor de ustedes hacía una acongojado y emotivo llamamiento a través de este blog a una de las grandes damas de la escena de este país, Carla Duval. Le pedía que volviese a la palestra porque ahora que Norma está retirada con el señor ese de los Simpsons, pues es un momento perfecto para que se luzcan sus talentos. Y Carla, que por supuesto, es lectora de este blog (¿qué se creían?) me ha hecho caso y ha protagonizado un reportaje en HOLA que quita el sentido. Porque Carla es la gran incógnita de la dramaturgia española. Carla es un ser especial que protege su intimidad como una loca. Hasta ahora. Porque Carla habla y lo explica todo en el jardín de su chalet con vestidos de noche. Porque lo mejor que cualquier mujer recién divorciada puede hacer es cascarse unos tacones y salir a pasear por el césped.
Carla es súper guay porque se lleva muy bien con su marido (ya saben, ese señor con pasta y pinta de fontanero segoviano), se siente tremenda porque ha superado el cáncer y dice que está hecha una adolescente. Y todo esto lo dice pintada como una puerta apoyada en un árbol. Lo qué Carla no dice es sí va a trabajar con Almodóvar y Lars Von Trier (como se ha dicho en las páginas de Variety), si es cierto que Victoria´s Secret le ha ofrecido una millonada por desfilare en bragas o si Norma, ante la posibilidad de perder el trono de “Las Duval” está dispuesta a volver a los escenarios con “Guerra y Paz: el musical”. Qué de incógnitas, por Dios.

Y luego está la otra Carla. La Presidenta del Mundo, Doña Carla Bruni. El HOLA le saca en portada posando en SU palacio, con SUS perros, SUS modelos de alta costura, SU servicio de seguridad y SU todo. Y el enano cabrón no aparece por ningún sitio. Maravilloso. Carla no sólo ha conseguido ser la Presidenta del Mundo, sino que además ha conseguido cargarse al pobre tonto que la aupó al poder. Carla es más lista que el hambre y lleva toda una vida demostrándolo. Después de pasarse por la piedra a todo el rock’n’roll hall of fame (excepto Michael Jackson, María del Monte y Mónica Naranjos), después de arrasar en las pasarelas más importantes del mundo…después de todo eso Carla se encontró aburrida y se dijo a sí misma: “Bonita, o dominamos el mundo o nos bajamos, que esto es un aburrimiento”. Y dicho y hecho. Carla engatusó a un señor que se pone tacones dentro de los zapatos (como Raphael y Tom Cruise), le hizo dejar a su mujer de siempre y llamó a unos periodistas para que les hicieran fotos y convulsionaran Francia, un país lleno de homosexuales que, por supuesto, están a los pies de su Presidenta.
Y la leyenda de Carla es implacable. Las primeras damas del resto de países se ponen enfermas sólo de pensar que tienen que verse con Carla, porque Carla no se corta un pelo a la hora de hundir a las otras. Aún me duele lo que le hizo a la del Telediario, a la que le bajó los humos a golpe de Dior. Muy fuerte.

En fin, que hoy estoy contento, porque dos mujeres con cerebro, preparadas, sensatas y dignas han llegado a mi vida vía HOLA. Ya me lo ha dicho mi kioskera al verme llegar con el cruasán entre los dientes: “Hoy te meas del gusto”. Mi kioskera, un dechado de sensibilidad, como pueden ver.

Les veo a la tarde para contarles el resto de la actualidad en lo de la ciencia ficción.