Pues dejen de preocuparse. Yo mismo me he preguntado cientos de veces como se limpia el culo un campeón de culturismo. Porque con esos dorsales tan anchos, los brazos no les llegan al asunto.Y si se es gordo como un tonel, ya ni les cuento. Por eso les vengo a presentar una cosa que he encontrado en you tube y que me tiene enloquecido. Un aparato para que sus culos estén como los chorros del oro y encima sin tener que tocar el papel higiénico, que a estas alturas de la vida eso solo lo hace la gente sin gusto o Pilar Bardem y Rita Barberá, que ellas son muy auténticas. Quédense absolutamente maravillados con los modelos del anuncio y con las explicaciones que dan. Y esa rubia poniendo cara de asco cuando ve el papel de la caca, que sólo le ha faltado decir "limpiarse el culo a la manera tradicional es muy 1997". Y encima la cosa sólo cuesta 20 dólares. Resumiendo, que si usted no es Pilar Bardem ni alcaldesa de Valencia y quiere cambiar su vida para siempre y, de paso, dejar de hacerse esguinces lumbares por ir aseado, aquí les traigo este invento milagroso. Les juro que esto es un anuncio serio que se emite actualmente en las teletiendas americanas.
Adivinen que voy a regalar a mis amigos y familiares las próximas Navidades. Joder, que ganas de que llegue diciembre...
3 comentarios:
Hay que ser o muy vago o muy cerdo (o las dos cosas a la vez)para no mantener esa parte de tu cuerpo reluciente, piensa que las tarjetas de presentación para las fornicaciones deben siempre estar en buen estado. Eso sí, el producto se vende por si solo, seguro que mas de uno ya está pensando en adquirirlo y sustituir a su antiguo dildo.
Insiste muucho pero mucho mucho en que mide 18 "inches",qué fijación.
Yo que estoy en el curro y tengo que ver estas cosas sin poner el audio, es una cosa un poco surrealista que no se sabe si es una escobilla para el retrete, o para exfoliarse la espalda o para la limpiarse el culo, o las tres cosas a la vez, vamos el colmo de la higiene si se hacen las tres cosas, y no necesariamente en ese orden, pues acaba uno con un olor a eau de merde que mojaria a mas de un fan de lo escatologico...Esto es un pringue absurdo.
Buen finde, salao!
Musutxos del Mostatxos
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