Aquí les vengo dispuestísimo para contarles el resto de su revista de terror favorita. Porque el HOLA ya alcanza cotas de hiperrealismo que dejarían en bragas a Valle Inclán pasado de mescalinas. Como se lo cuento, oigan. Y ya de paso les aviso que el resto de la revista de hoy no es para echar cohetes precisamente. Y es que salen mucho los reyes y así y me parecen tremendamente aburridos. Ni un escándalo ni un pie fuera de su sitio. Y hay veces que me encantaría ser inglés para tener las siguientes cosas:
-Una reina madre muerta pegada a un gintonic
-Un príncipe orejudo que quiere ser el tampax de su amante
-Una princesa como Lady Di
-Un príncipe (Eduardo) que quiera ser actriz y bailarín y que se case con una mujer con cara equina
-Una Sarah Ferguson que les chupe los dedos de los pies a sus chulos en un hotel de Málaga
Y así podría seguir ad infinitum. Porque hay que ver lo maravillosos que son los Windsor,q ue encima tienen apellido de puticlub de carretera. Pero nosotros nos tenemos que conformar con la impactante noticia de que una infanta y su marido se van a vivir a Washington con sus 482 hijos rubios perfectos porque a él le ha contratado telefónica. Ya ven que pedazo de impacto, qué sofoco y que telele más grande.
Carolina de Mónaco se ha ido a los toros con su hija en un pueblo de Francia vestida de Hannah Montana. Y luego les parecerá raro que su marido se beba hasta el agua de los floreros.
Mel Gibson, el perfecto católico homófobo y racista, ha dado un ejemplo de cristiandad abandonando a sus esposa después de 28 años y liándose con una rusa de menos de 30 con pinta de haber salido de una barra americana. Otro maravilloso ejemplo que tendrá, digo yo, a Rouco Varela y sus chicos al borde del pasmo. Con católicos como Mel…¿Quién cojones necesita a Satanás?
Carla Bruni se ha llevado al enano cabrón a una regata para celebrar la muerte de su hermano. Quiero decir que le estaban rindiendo homenaje, aunque con Carla uno nunca sabe, que el carácter de esta mujer es un misterio.
Soraya sale en muchas páginas hablando de Eurovisión y de que a ella le gustan los chulos nórdicos y más jóvenes para que le pongan la pila bien puesta. Soraya es igual de rubia e igual de azafata que Ivana Trump, lo que me hace adorar a Soraya instantáneamente y disfrutar cuando veo a mi hija Dana con el iPod bailando histérica “La noche es para mí”
A un señor le han implantado una oreja en el brazo. Y no, no era Jesús Mariñas después de asistir a un concierto de Mónica Naranjos.
Una tal Estefanía se ha casado en Méjico y su hija ha llevado los anillos. Con noticias como estas, a uno le dan muchas ganas de presentarse en casa de Estefanía cargado de granadas de mano porque no se puede ser más fofa.
El marido de la católica ferviente Paloma Gómez Borrego se ha salvado por los pelos de lo del terremoto de Italia y eso que se le cayó un trozo de techo encima. Paloma debería mandar un ramo de flores a Marta Sánchez (Marta es Dios porque resucita a las muertas) en señal de agradecimiento por obrar el milagro.
Una que dice que ha tenido un hijo con Joaquín Cortés ha bautizado a su hijo y las fotos del bautizo son una mezcla de “El rey León” y “La brujas de Eastwick”. Absurdo me he quedado al ver el turbante azul petróleo de la abuela, que decidió combinar un modelo nigeriano con un bolso de los chinos (falso) de Chanel. El top manta llega al HOLA, señoras.
Una tal Alejandra espera su segundo hijo. Imaginen lo que me importa la noticia que ni siquiera sabía que tenía otro. Zzzzzzz
Una que se llama Ella Windsor,a la que llamaremos Lela, le ha hecho una entrevista a Rafa Nadal en Mónaco. Lela tiene tanto de periodista como yo de tornero fresador y toda la entrevista es un despropósito mientras él posa como puede y ella hace la idiota con vestidos de flores que le ha puesto la estilista más malvada de la galaxia.
Una tal Mar, que trabaja en una serie de tele se ha ido a vivir a Los Ángeles con su novio que se llama Tony. Después de conocer esta noticia, Obama sufre una crisis nerviosa y llama a Michael Jackson para preguntarle qué crema nutritiva usa por las noches.
Y el gran reportaje de moda que cierra esta edición lo protagoniza Elena Tablada que es muy famosa por haber sustituido a Chenoa en el corazón y la bragueta de David Bisbal, el único cantante del mundo que canta como una oveja y que es capaz de girar sobre sí mismo a la velocidad de la luz durante 43 minutos. Elena es todo humor. Elena posando es una nueva dimensión, porque no sólo ha perfeccionado esa mirada de “vaca mirando al tren” que inventó Ivanka Trump, sino que además, todos los modelos que le ponen le hacen gorda y burra. Y claro, Elena es un mujer poseedora de unos labios tan gordos que parece que se ha puesto un par de cojines en las encías. Y yo sólo de pensar que ella hace cosas sexuales con Bisbal, pues me da un miedo terrible, porque cualquier día de estos, Elena se despista y directamente absorbe a David y nos quedamos sin sustituto de Raphael. Y el gobierno debería hacer algo para evitar tamaño desastre.
En fin, que espero que se hayan hecho unas risas y por favor, dejen de depilarse las cejas porque se están quedando todas ustedes con una cara de mala de telenovela que tiran de espaldas.
Les quiero tanto que he decidido torturar a mi vecina con un disco de Nawja Nimri, mñas conocida como Nalga Nimri, porque la chica canta como el culo….
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