REVISTA HOLA: LELAS DE LUXE

El HOLA de esta semana viene de un flojo que es para marearse. La Obregón, la muy traidora, ha decidido publicar sus nuevas fotos en bragas en el suplemente de un periódico (la Obregón en un periódico) y las Azúcar Moreno se llaman de todo menos delgadas en la tele, que por lo visto en la tele esta semana han dado mucha pasta y así les van las cosas a las chicas del HOLA, que han hecho un número como los de la fallecida OK, es decir, lleno de gente que no nos importa un comino. Y dramas los justos, porque en este número, hasta las modelos son comedidas al hablar. Y eso es una desgracia y me hace añorar una barbaridad a Sofía Mazagatos, que es la única top model nacional que seguía a Vargas Llosa sin necesidad de leerlo. En fin…que les cuento la revista.

Estamos tan a falta de famosos de relumbrón que el reportaje que abre el HOLA que casi siempre es de casoplones lo protagoniza…UNA OCULISTA. Como lo oyen, una mujer decente y trabajadora que ni se ha zumbado a un futbolista, ni a un torero, ni tiene cáncer ni se ha hecho unas fotos en bragas a los sesenta tacos. La oculista en cuestión tiene dos hijos que van a ser el delirio de ciertos curas porque tienen un rollo como de actores porno, un marido que tiene pinta de listo y un perro que no se imaginan con qué soltura posa, el muy maldito. Y lo peor de todo, es que esta mujer tiene un discurso coherente, inteligente y las cosas que dicen tienen incluso sentido. Y me parece una vergüenza, porque esto es el HOLA y no la “Revista de Oftalmólogas Guapas y Forradas del Alto Ampurdán”. Qué horror. A este paso y como cunda el ejemplo, cualquier día de estos entrevistan a una ministra o una científica. Y hasta ahí podíamos llegar. Si la Obregón o Belén Esteban están leyendo esto, por favor que hagan un posado urgente en tanga para comunicar algo así como que “el naranja no es el nuevo negro”.

El hijo musculoca de Tita Thyseen y su mujer gogó, que tienen un hijo al que le han puesto nombre de bar de lesbianas (Sacha) han decidido venirse a vivir a Madrid porque (y prepárense para el desmayo), el hijo de la Marquesa (o lo que sea)…HA DECIDIDO TRABAJAR. Como me están leyendo. TRABAJAR. Con todas sus letras. Y les aseguro que, para más inri, no es de portero de discoteca, ni de descargador de camiones ni ningún trabajo para hombres corpulentos. Les juro que al leer la noticia me ha dado un sudor frío que me ha llegado a los tobillos.

Después sale un torero que no le conoce ni su madre, pero que viene fenomenal, porque ahora mismo el mundo del toreo nacional parece una pelea de travestis, porque a un hijo de Carmina le han dado una medalla y algunos toreros se han puesto en plan cuñada chunga a llamarle de todo menos maestro. Y el torero este que no le conoce nadie pero que sale en una foto con un hijo de Adolfo Suárez y al que el HOLA le dedica SEIS páginas, sorprende al mundo con la siguiente declaración: “Los toreros somos los héroes del siglo XXI”. Tócate los huevos, Marijose. Ni los de Médicos sin fronteras, ni la gente de las ongs, ni nada de nada. Aquí los héroes son los hermanos de Paquirrín. Yo me mondo.


Rossy de Palma debuta como diseñadora de abanicos. Al enterarse de la noticia, Karl Lagerfeld y la Paquera de Jerez se pasan al aire acondicionado.

La sobrina esa de Rocío Jurado que tenía un marido que por lo visto se zumbaba todo lo que respiraba excepto a ella ha recogido los bártulos y se ha ido con el churumbel a casa de sus padres. Yo claro, muy preocupado por esto. Que lo de Marta del Castillo y lo del paro son bobadas al lado de esta noticia de alto impacto humano.

De la reina Rancia de Jordania, directamente paso de hablar. Ya sé que está muy buena, que se viste siempre muy bien y que su país es muy bonito y hay una gente increíble. Y también tienen hasta censura en internet para que el pueblo no pueda acceder a ciertos contenidos. Rancia, paso en moto de ti y tus peinados modernos. Y tu marido está hecho una foca, que lo sepas.

Krusty de Alba ha salido de la operación esa donde le ha implantado un chip en el cerebro para convertirla en una máquina de matar al servicio de la inteligencia española y está de lo más dicharachera. Nuestra Mata Hari biónica está que se sale porque el chulo ese que le pone mirando a Soria le ha regalado una pulsera de brillantes por su cumple. Krusty estaba guapa, saltarina (es un decir) y yo ya estoy deseando que la envíen a la cumbre del G20 y se ponga como una fiera a destruir sucursales de bancos. Y si ya de paso, le da una patada en los huevos a Sarkozy, pues tampoco me iba a quejar.

Alberto de Lo Mónaco ha ido al Baile de la Rosa con esa nadadora yanqui que tiene pinta de ser muy colega de Martina Navratilova, más que nada por lo deportistas que son las dos. Ya saben que yo con Alberto no puedo desde que nos jodió con la cosa aquella de las Olimpiadas. Y encima esta semana Ana Obregón (musa de los tejidos elásticos) ha dicho que el Alberto este quería comerle “tó lo negro”, pues ya se imaginarán que le estoy cogiendo un odio africano a este príncipe de muñeca floja. Como noticia adicional, la hija de Carolina ha ida peinada, lavada y con bragas, lo cual ya es un paso adelante, no me fastidien.



Y seguimos con los de Lo Mónaco porque luego sale una rubia con pinta de lagarta a la que sacan en el HOLA porque se zumba a un hijo de Carolina que no es el que tiene pinta de yonqui, sino el otro. La chica se llama Beatrice Borromeo. ¿Se puede tener un apellido más ordinario?

Luego salen varios actores de la tele fotografiados con sus novios, novias y mascotas respectivas. Y claro, esto es tan interesante que me he visto obligado a dejar un libro de macroeconomía que estaba leyendo porque lo que realmente nos importa es si el Duque lleva la ceja depilada o si se recorta el pelo de los testículos. Una maravilla.

Alejandro Sanz le ha hecho una fiesta de cumpleaños a una novia que tiene y Paulina Rubio ha ido vestida de camarera de restaurante chino de Chueca. La novia de David Bisbal (un trabajo agotador, créanme) ha ido más allá y se ha vestido de putón verbenero de Las Vegas. Debe ser que el calor en Miami es de encogerte la minifalda y alargarte las extensiones…¿no?

A continuación entramos en la sección “Momentos chungos de ayer hoy y siempre” porque sale una que dice que es cantante pero por lo visto es famosa porque salió con un nieto de Franco que es un poco como de tomar cocaína y cuando se metía el muchacho se ponía como los locos y la chica le tuvo que denunciar y resulta que es culpable, pero ella, que lo único que quiere es ser cantante nos lo cuenta todo en minishort y tejidos transparente, porque no está reñida la belleza y las ingles brasileñas con la crónica negra, coño.

Pero...tachán…les reservaba lo mejor para el final. Una persona humana ha declarado esto al HOLA y yo se lo pongo en mayúsculas: “SOY TAN BUENA QUE TUVE UN NOVIO QUE DECIA QUE YO ERA COMO UNA VIRGEN Y QUE TENDRIAN QUE COLOCARME EN UN ALTAR”. No cariño, a ti tendrían que colocarte, no en un altar, sino colocarte a ver si dejas de decir memeces. Les cuento que la frase de la semana la ha pronunciado una que se ha trincado a un futbolista y a un torero en menos de un año y que es famosa porque ha ido al programa ese de “Mira qué esguince” donde la Obregón se escoño viva mientras hacía el espagat y Ortega Cano consiguió que España entera no supiese distinguir entre los espasmos y un paso de baile de hip hop. Les podría seguir contando el discurso del animalito este pero me han pillado un poco bajo de forma y tampoco es cuestión de machacarla porque, al fin y al cabo, ha hecho lo que todas las que salen en el HOLA…defender su derecho a la intimidad en un playa de Miami en bragas y tacones.

Yuju, Súper yuju y extra yuju.

Y luego dicen que “El jueves” es la mejor revista de humor…amos anda.

Luego les veo.