REVISTA HOLA: LAS TENISTAS SON UN POCO IDIOTAS ¿NO?

Las chicas del HOLA quieren que esta semana santa no nos falte de nada. Escribo semana santa en minúsculas porque como se imaginarán, los pasos, las procesiones y todas esas cosas que organiza la Iglesia Católica me la trae al pairo. Pero volviendo al HOLA, alégrense porque las redactoras han decidido publicar un número jugoso pero pacífico al mismo tiempo, que no es cuestión de estar viendo a la Virgen de la Regla mientras nuestra cabeza está ocupada pensando que ser humano se estará zumbando Pakirring en ese mismo momento. Comenzamos.

-“Cruce de agendas de los Príncipes de Asturias en palacio”. Con dos cojones. Las del HOLA consideran noticia que mientras Letizia pone unas medallas (una cosa cansadísima) en una habitación, Felipe de unos diplomas (el colmo de la extenuación) en otra. Qué nivel, Maribel.

-La semana santa es como un bálsamo calmante para la gente que sale en el HOLA. Y como para muestra vale un botón, les informo que Tita Cervera ha decidido no liarse a hostia limpia con su nuera y su hijo musculoca. Es más, pasmado me he quedado al ver que han ido los tres juntos a un sitio, aunque Tita llevaba un bolso en el que cabe perfectamente una metralleta o un aparato de esos de dar descargas en los pezones. Pero lo que de verdad es fuerte, es que la nuera de Tita, la mujer gogó, ha decidido asistir a no sé qué de un museo… VESTIDA CON CHAQUETA Y PANTALON. Ya sé que es muy fuerte, pero es verdad. Les juro que esta vez no ha enseñado ni las tetas ni el culo e incluso parecía que iba duchada y no olía a cubata. Muy heavy. Como Paulina Rubio se enteré de esto es capaz de salir a actuar en bragas y tacones para compensar.

-Tita vuelve a salir unas páginas más adelante y según la revista estaba “espectacular y muy sugerente”. Les traduzco: Tita ha ido a una fiesta con un chulo y una blusa transparente que dejaba ver esos pechos en forma de pera apenas cubiertos por un mini sujetador. Ya ven, la penca de la nuera tapada hasta las cejas y Tita manteniendo el nivel de follabilidad de la familia mostrándonos el canalillo.

-Belén Rueda, la única actriz española con dos expresiones faciales (asustada y traumatizada) sale para decir que ha puesto la voz a una película de dibujos animados. Belén tiene un rango interpretativo fascinante que explota a la perfección anunciando leches desnatadas mientras sale en bikini. Aún recuerdo una peli que hizo con Jesús Vázquez. Deberían haberlos torturado a los dos en una plaza pública o en el programa de María Teresa Campos.

-Una tenista rubia sale en bragas para decir que ella no se ha operado ni de fimosis. Y claro, sale porque se zumba a un hijo de Julio Iglesias, que es el que no tiene pinta de maricón, sinó el otro. La tenista esta es una fuente del saber cómo no han visto en sus putas vidas. Les pongo unas perlas que ha dicho la Einstein del Tenis:
-“Yo no cambio la sabiduría que te dan los años por una piel más tersa” (Como se entere Madonna… la escabecha)
-“No estoy casada ni embarazada ni llevo implantes ni botox” (Pues que sepas que las tetas las tienes pequeñas)
-“A veces me siento desgraciada” (Cada vez que tiene que besar a Chabeli?
-“Y a veces me siento perdida” (Cada vez que, por error, entra en una librería)

-Tamara Falcó no ceja en su intento de levantar España como sea y esta ha semana ha sudado la gota gorda asistiendo a la inauguración de una tienda con una chica que es como hija de su madre pero no de su padre. Creo. Deberían haber nombrado a Tamara ministra de empleo. Lo íbamos a flipar.

-Otra de las noticias más llamativas, escandalosas, alucinantes y explosivas es que Naty Abascal ha ido a una tienda con sus hijos. Ya ven qué frenesí. No ganamos para sustos. Ya me imagino los sofocones en la redacción del HOLA al enterarse de esta noticia que, obviamente, va a dejar al Euribor por los suelos.

-David, el hijo negro adoptado de Madonna, se ha reencontrado con su padre biológico en Malawi y sorprendentemente no ha pedido socorro.

-Una hija de Franco, que es la madre de la nieta bailarina de Franco ha ido al hospital a ver a un colega. La mujer está tan estirada que ya es la aspirante favorita a “Lady Pergamino 2009”. Te jodes, Carmen Sevilla.

-José Luis Moreno, al enterarse de que el que le pegó el hachazo se ha fugado por culpa de los maderos ha dicho que siente “impotencia”. Muy fuerte. El tipo se escapa y al padre de Monchita no se le pone morcillona. Doble drama.

-Obama y su mujer salen mucho en el HOLA. Lo que no dicen es que la que estaba como una hiena era Carla Bruni, que no podía aguantar que otra mujer le robara los flashes. Hay una foto muy bonita donde la habla a su marido (el enano cabrón) al oído y parece que le está diciendo: “Nicolás…si me quieres mátala”. Tal cual se lo cuento. Yo estaría acojonado si fuese la mujer de Obama. Que Carla es capaz de pedir que les devuelvan la estatua de la Libertad con tal de salir en las fotos.

AHORA EN SERIO
Una cosa que no mola nada del HOLA es que sacan a Benedicto el Papa en una foto para celebrar la semana santa. Las del HOLA, tan de derechas y tan cristianas, deberían saber que miles de niños mueren al día en África de SIDA mientras que Benedicto dice que NO hay que usar el condón. Las del HOLA, tan cultas y tan finas, deberían ser un poco más listas y saber que estamos en un estado laico aconfesional. Las del HOLA deberían tener un poco más de cojones y practicar con el ejemplo de la caridad cristiana. Porque más cristianas que las del HOLA no hay nadie…

VOLVEMOS A LAS RISAS

-Tita Cervera, empeñada en ocupar el 90 por ciento del HOLA, vuelve a salir, esta vez sin transparencias, pero con su nuera, porque Antonio Banderas les ha hecho hueco en un balcón para que vean pasar a un cristo, o algo así. La nuera, por cierto, ha vuelto a ponerse una chaqueta. Lo estoy flipando.

-Una nadadora que ha ganado algo en las olimpiadas sale anunciando bragas y sujetadores y diciendo que su novio la centra mucho. Animalito. Por cierto, las bragas son un poco cortarrollo, excepto si es usted una lesbiana del opus que no de depila los lados de la vagina.

-Obelix, el marido de la nieta bailarina de Franco, vuelve a la revista para anunciar que se ha hecho bodeguero. Entre este dándole al tintorro y la otra bailándole chachachás en picardías, esa casa tiene que ser el sitio más divertido del mundo. Se me pone todo duro de pensar en Obelix llegando a casa de la bodega oliendo a Tempranillo mientras la otra le pregunta si el break dance le sale mejor que a Ortega Cano.

-Uno que estuvo casado con la Gemio se ha ido a Cuba a hacerse unas fotos con su hijo, que es suyo pero no es de la Gemio. El hombre no cuenta nada, pero hay que ver lo que le gusta una camisa de flores, que hay una estampas que serían el delirio de un daltónico.

Les dejo porque aunque no sea católico, estas vacaciones me van a venir de perlas majórica.
Ya saben que espero sus fotos.
Les voy a echar tanto de menos que pienso acariciarme pensando en ustedes.