REVISTA HOLA: DESDE CADIZ CON AMOR

Como todos los jueves, nos toca el repaso a la revista HOLA. Lo que sucede esta vez es que no estoy en Madrid y me he pirado unos días de vacaciones a la zona de Vejer y Caños de Meca. Y queridos amiguitos, aquí el HOLA no llega a tiempo. Por lo tanto he pensado dar por culo un poco a la vez que les comento la portada del HOLA, que la he visto en la edición online. Porque si la Obregón se ha convertido en una leyenda gracias a sus famosos posados veraniegos, yo he pensado también en hacerme unas fotos playeras y dedicárselas a mis lectores y lectoras, a ver si me va igual de bien que a la Obregón…



En la página web de HOLA compruebo que Carla Bruni es mucho más grande de lo que yo pensaba. De hecho, y como no les puedo comentar el resto de la revista, vamos a dedicar este jueves a la figura de la gran Carla y su manual de supervivencia para convertirse en Primera Dama y luego en Presidenta del Mundo. Y todo ello, en unos sencillos pasos, rollo Cosmopolitan:

-Hágase top model. Adelgace hasta el pasmo. Pose para diseñadores homosexuales que sean posteriormente asesinados. Desfile con aire de “quecojoneshagoyoaquísisoyunaintelectual”. Nunca se maquille en público y diga siempre que es usted de izquierdas.

-A continuación empiece usted a zumbarse a todo famoso que pase por su lado. Y si es una estrella de rock avejentada, mucho mejor. Mick Jagger o Eric Clapton han sido pasos fundamentales de la carrera de Carla hacia el Elíseo.



-Aprovéchese de los vejestorios rockeros que se zumba y hágase cantante. Da exactamente igual si cantad usted como una perra apaleada (es decir, como Carla y Nawja Nimri). No importa. Ponga voz de pájaro, cante bajito y hágase la portada rollo hippies en un campo de trigo. Por supuesto, cante canción protesta, que usted es de izquierdas a pesar de salir de compras con un bolso de 4.000 euros y unas manoletinas de Dior.

-Tras hacerse cantante y colocar su canción como sintonía de un programa culto, líese con un intelectual. Si es escritor mejor, que los escultores tienen más fama de pollón, pero también de ser más tontos (i.e: un ex marido de la Gemio). Una vez liada con el escritor viejo, no renuncie a la pasión y tírese al hijo del escritor y, por supuesto, quédese embarazada. Mientras hablan de este escándalo…nadie se va a dar cuenta de que es usted una cantante pésima y una lagarta del quince.

-Tras abandonar al hijo del escritor y sacarle una pensión de manutención como para alimentar a medio Dubai, relájese una temporada y empiece a zumbarse a un hombre casado, que dan menos problemas.



-Si el casado tiene posibles (como el enano cabrón) haga todo lo posible por destrozar su matrimonio para convertirse de un plumazo en la primera dama de ese país lleno de homosexuales que se llaman Jean Claude o François.

-Una vez colocada ahí, haga todo lo posible por acompañar a su marido a cualquier acto oficial. Da igual si es un té con la Reina Isabel o la inauguración de una frutería. Lo importante es salir en todas las fotos y arrinconar a su marido, que para eso es usted top model. Y de paso, provoque erecciones sin parar en la ONU, que es una cosa fabulosa. Y si ya es usted capaz de anular con un golpe de tacón francés la aparición estelar de una ex presentadora de telediarios, está usted en el buen camino hacia la gloria.

Y poco más, con estos simples pasos, el dominio del mundo está en sus manos. De todas manera, debería ser usted lista y convencer a su amiga Naomi para que se líe con Hugo Chavez y a Linda Evangelista con Nelson Mandela. Y así entre ustedes tres dominan el mundo y tan panchas se quedan. Y es que ya se lo dijo Gianni Versace a Giorgio Armani: “A ti te ha tocado vestir a las señoras y a mí a las putas…pero las mías son más listas”



Qué maravilla va a ser ver un consejo de ministras en diez años…va a parecer la Milan Fashion Week.