Una tipa que se llama Alexandra Von Furstenberg abre la revista para enseñar su casa de Los Ángeles. Alexandra está alpargatada de billetes, pero lo que se dice lista no ha salido. Eso, o el que le hizo la entrevista tenía muy mala hostia porque miren ustedes las perlas que ha soltado esta rubia de bote:
“Mi matrimonio acabó de una forma abrupta y todo se derrumbaba” (Es muy obvio que el marido la dejó por pesada…)
“Ha llegado el momento de ocuparme de mí” (Claro bonita, que te has pasado toda la vida currando de cajera en un Mercadona y no tenías tiempo para cambiarte el implante de las tetas y ya es hora de que te dediques un tiempo…)
“Mi hija es muy abierta y quiere ser actriz” (Pues hija, ya tiene la mitad del camino ganado si es muy abierta)
“Las pasadas experiencias me han convertido en lo que soy” (¿lela? ¿peliteñida? ¿absurda?...acláranos este punto Alexandra)
Como pueden ver, esta chica es una lumbrera, un dechado de saber y un derroche de cultura. Se rumorea que Eduard Punset le ha pedido que cuando la casque done su cerebro a la ciencia, que ahora lo que se lleva en la neo neurología es estudiar el vacío.
Salma Hayek sale fundiéndose en un abrazo con el padre de su hija. El tipo es un poco feo y si le pintas de verde es clavado a Shrek, pero claro, es el dueño de media Francia y eso le convierte en un hombre guapo, fino e irresistible.
Una tal Ariadne que dice que es modelo y sale en muchas fotos en bragas “rompe su silencio”. Ya ven, acojonado me ha dejado la tipa esta. Porque cuando una modelo de cuarta rompe su silencio el mundo se para y Hillary Clinton incluso se plantea la posibilidad de comerle la boca a Sarah Palin. Porque todos nos sentimos mejor cuando una modelo rompe su silencio, sobre todo una modelo como Ariadne que, o se ha zumbado a alguien para salir aquí o no lo entiendo, porque la chica tiene el mismo discurso intelectual que una lata de berberechos.
Arantxa Sánchez Vicario sale con un bebé que ha tenido…con un hombre. Qué escándalo.
Elsa Pataky Patallí deslumbra a la comunidad científica con la frase “No me importaría ser la sucesora de Isabel Preysler”. No tengo palabras para decirles lo que me gusta Elsa, la única artista que tiene en el bidet de su casa un Oscar sin habérselo trabajado. Y encima tiene castillo. Elsa es el futuro. Elsa está a punto de tirar a Marta Sánchez del trabajo de Dios y se lo va a quedar ella. Soy tan fan, que me duelen incluso las axilas al pensar en Elsa.
Jaime de Maricharlar está en Miami y no se hacen idea de los modelazos que se ha llevado en la maleta. Ni un peluquero talifán de Mónica Naranjos tiene esa obsesión por combinar la lana fría con el algodón y los estampados geométricos todo al mismo tiempo. Yo no entiendo como la infanta no se volvió loca viviendo con este.
Una sobrina de Rocío Jurado sigue siendo noticia porque aparentemente, una de cada dos mujeres sevillanas han sido penetradas por su novio.
Un nieto de Franco condenado a un año de prisión por maltratar a su novia. Pongan ustedes aquí el refrán. A mí me gusta el de “de casta le viene al galgo”, aunque este tenga más cara de pastor ovejero.
La Duquesa de Soria (no sabía yo que Soria era un Ducado, ya ven) ha celebrado su cumple y ha ido todo Dios. Un público muy como de derechas, y en medio de todo Ana Manuel y Víctor Belén, los únicos comunistas que conozco que visten de Loewe y viven en una mansión.
Carla Bruni amenaza con adoptar un hijo. Traducido quiere decir: “Nicolás, en cuanto te mande a freír espárragos, que sepas que me llevo también la mitad de la pasta, cheri”
Krusty, la única duquesa biónica con novio musculoca ha sido operada del cerebro porque el CESID ha decidido convertirla en una Mata Hari de nueva generación. Este nuevo chip cerebral le permitirá saltar edificios de una patada, hacer kickboxing vestida de flamenca sin que se le caiga la peineta, torturar a terroristas islámicos con un curso de seguidillas y así erradicar el terrorismo de la faz de la tierra. Si Marta Sánchez es Dios, Krusty es la Virgen, oigan.
Nuria Roca, en una peripecia nunca vista pasa de “presentadora a escritora”. Y las del HOLA, que son la maldad con patas no le han dicho a Nuria que eso es de un gafe terrible porque mira lo que le pasó a Ana Rosa cuando quiso hacer lo mismo, que el ordenador se le volvió loco y le plagio la novela de otra escritora que no era presentadora y `por eso tenía un ordenador normal y de color blanco, que el de AR era negro. Pobre Nuria.
Enrique Ponce, la persona menos sexy del mundo, es homenajeado en México ante 40.000 espectadores. El torero, tan expresivo y dicharachero como siempre, levantó tímidamente una ceja e incluso hay quién asegura que el labio de abajo le tembló de la emoción. Yuju.
Una que se llama Estefanía y que tiene pinta de ex modelo sale para decir que lleva una vida súper excitante…en Valladolid. Ya ven ustedes, ni París, ni Beverly Hills, ni el Pozo del Tío Raimundo…estos días la meca de retiro de las exmodelos (de la Teletienda, digo yo) es Valladolid.
Y terminamos con mi amiga Elena Furiase que sale en el HOLA en su primer reportaje de famosa oficial. Por supuesto que aunque Elena hubiese afirmado que ella fue la responsable del asesinato de Kennedy y de los estilismos de Mercedes Milá, no le pienso criticar, que para eso es mi blog y si yo decido promocionar a una amiga, pues la promociono y a tomar por culo, oigan. Si buscan ustedes periodismo objetivo, vayan ustedes a leer el Pronto o algún libro de Jimenez Losantos. Y para que vean el arte de mi amiga, les pongo una frase que es para morirse “De mi abuela Lola Flores he heredado la afición por el bingo”. Como lo oyen. Y esta tarde le he llamado y me ha dicho que se iba a trabajar que está rodando una serie (que no he visto ni pienso) a la que yo llamo “El Orfanato” y que por lo visto tiene mucho éxito entre niñatas y homosexuales.
Ya ven que plan….
1 comentario:
Muchas flores, muchas flores!!!
A ver cuando se dejan caer por la provincia de Cádiz!!
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