INTERNACIONAL: EL FIN DEL MUNDO ESTA AQUI

Nos vamos a ir todos al carajo en menos de lo que canta un gallo. Así de claro se lo cuento, que yo con mis lectores quiero ser siempre muy honesto y no esconderles la verdad pura y dura. El mundo se está acabando y hoy les traigo un repaso por la actualidad internacional que les va a dejar espantados y les va a joder totalmente el fin de semana, pero es lo que hay. Yo, si fuera ustedes me lo gastaría todo en botox, en rayos uva y en modelos, porque si nos vamos a ir todos a la mierda, por lo menos que el Armagedón nos pille con unos tipazos de espanto. Comenzamos.

Kate Moss está embarazada. Como lo oyen. La prensa inglesa no se atreve a decidir el nombre del futuro retoño de este cuadro de persona humana. Yo pienso que si en niña le llamará “Raya Moss” y si es niño, pues “Porro Moss”. Con dos cojones, porque Kate es esa modelo enana a la que pillaron metiéndose más perico en una noche que yo qué sé y la anularon los contratos, pero claro, como nos gusta mucho una historia de supervivencia (como lo de Rosa de España, pero en chungo), pues luego le dan los contratos otra vez y así todos fenomenal. Y mientras tanto Kate se queda preñada, se le sigue olvidando que hay una prenda femenina que se llama bragas y se agarra unos ciegos que ni Topacio. Lo que les digo, el fin de mundo.

En la India, ese país maravilloso, un gurú de la nutrición (es decir, un subnormal) ha decidido que va a revolucionar el mundo de los refrescos sacando a la venta una bebida hecha 100% de pis de vaca. Les prometo que no me estoy inventando la noticia. No me jodan que no va a ser maravilloso ir a las discotecas de moda (esas donde no dejan entrar a osos ni a lesbianas sin maquillar) y decirle al camarero. “Chato, ponme un pis con Ballantines que tengo la noche rumbera”.

Vuelven los rumores de que la cantante Pink es un poco lesbiana. Y yo no lo entiendo, porque que una mujer no se afeite, vaya todo el día con palestinos y los pantalones cagados y sus mejores amigas parezcan una versión americana (y con vagina) de Alfredo Landa, pues no me parece motivo suficiente para calificar a la chiquilla de felpudista.

Michael Jackson, según la prensa sensacionalista que es la única que importa, se está muriendo gracias a una infección de piel. El mejor amigo especial de Macaulay Culkin, siempre según estos medios, está con una pata aquí y la otra en un cementerio. Probablemente, la cosa será mentira y yo echo de menos aquellos tiempos en que se inventaban que Michael era un marciano (cosa que es verdad, que me lo ha dicho una vecina) y que dormía con un mono pajillero compulsivo en una cámara de oxígeno.

Un novio de Madonna (otro) que estos días ha protagonizado un escándalo por ponerse más esteroides que todo el Orgullo Gay junto, pues resulta que, como a la Pantoja, le duele el alma y ha decidido mandar a la increíble abuela elástica al guano y volver con su ex mujer, que no es que la ex mujer sea más mona, pero por lo menos no lleva dentadura postiza y no le ponen esparadrapo en el cuello para las fotos. Ya ven que cosas, Madonna, tan estrella del pop y tan abandonada por los hombres. Si esto no es el final del mundo que venga Dios (Marta Sánchez) y lo vea.

Ya ven. Siento muchísimo fastidiarles el fin de semana con estas necrológicas sociales.
Bueno, en realidad me la sopla y no lo siento nada, que la pena compartida es más llevable, oigan.