INTERNACIONALMENTE SUYO

Como hace mucho que no nos damos (ustedes y yo) un repaso por la oligofrenia internacional, pues aquí me tienen para contarles esas noticias que me han llamado la atención por todas las razones equivocadas, por supuesto…

MARIAH CAREY, esa cantante que un día fue persona y ahora es una mezcla entre un travesti peruano y la madre de Sylvester Stallone, la ha vuelto a liar parda. Resulta que el otro día hicieron la cosa esa para nombrarle presidente a Obama. Y Mariah fue invitada porque iba a cantar. Y Mariah, que es un poco suya, descubrió que le habían puesto un asiento en la zona VIP para que se sentara con mujeres vulgares como Aretha Franklin, Beyonce, La Veneno y Mary J. Blige. Y Mariah dijo que ella con esas lagartas que no se sentaba, que se merecía un sitio mejor. Mariah probablemente quería sentarse en las rodillas de Obama y lamerle la oreja mientras el juraba el cargo, porque Mariah es muy así, muy “soy ex negra” pero estoy forrada y aunque las tetas me hayan quedado muy separadas (le llaman “Pocojuntas”) mucho ojito conmigo que te hago un agudo que te reviento las lentillas. Ya ven.

Han pillado a DONATELLA VERSACE (el monstruo de las galletas light) en tetas en una playa. Y he estado sin dormir porque no sabía sin ponerles la foto o no. Y al final, entre que es domingo y que no estoy por la labor de joderles el día, pues he pensado que no les pongo la foto, que da mucho miedo y muchas ganas de agarrar a esta mujer y meterle tres kilos de ensaladilla rusa intravenosamente. No se imaginan ustedes cuan horrible puede ser el mundo del pellejo multimillonario.

MADONNA, que en el momento de escribir estas líneas tiene el ombligo ya a la altura del hombro derecho (tanto estirón no es bueno) ha sido vista llevando a su hija con nombre de tecnochari (Lourdes María) y al negrito que se compró el año pasado a lo de la Cábala. Soy yo el negrito y pido que me devuelvan a Malawi o a donde sea, porque la increíble abuela elástica ya está más p’allá que p’acá. No me jodan que ahora ha dicho que sólo bebe “Agua de Cábala” y que está poniéndose morada a salmón para rejuvenecer. Marujita Díaz, si estás leyendo esto, haz el favor de llamar a Madonna (porque tú, Marujita, tienes su número) y ponla en su sitio de una vez. Que las dos tenéis la misma edad, pero tú lo llevas con mucho más garbo sin el salmón.

Es absolutamente falso que en USA los homosexuales no se puedan casar ni tener hijos. Una mentira como una catedral propagada por vaya usted a saber quién.

En otro orden de cosas, TOM CRUISE, que está casado, ha dicho que tiene muchas ganas de tener otro hijo.

PENELOPE CRUZ, como ustedes saben, ha vuelto a ser nominada al Oscar. Y yo, cuando tengo un momento de bajón me imagino la cara que se les debe haber quedado a Ariadna Gil, Maribel Verdú and company al enterarse de la noticia, y me meo.

KYLIE MINOGUE se está zumbando a un modelo español, por lo visto. Y al ver unas fotos de la pareja me he quedado maravillado al comprobar que Kylie le llega exactamente a la altura del escroto. Lo próximo podría ser Almudena de Gran Hermano con Fernando Romay. Una preciosidad esto del amor sin fronteras.

MICKEY ROURKE, que me encanta porque es un chungo de cojones, ha vuelto a demostrar que es muy chungo. En una entrevista a un periódico italiano dice que se parte el culo al ver a Sean Penn hacer de MILK (el Pedro Zerolo yanqui) porque, según Mickey, el Sean Penn es más homófobo que Rouco y sus chicas todas a la vez. Y es que yo quiero que gane Mickey, que “The Wrestler” es cojonuda y es que Mickey es un poco la Mónica Naranjos de la actuación yanqui, que regresa de los infiernos con nueva cara, nuevo perro y nuevo de todo.

La última moda en los USA es hackear las páginas personales de las celebrities. La primera víctima fue Britney Spears cuyo mensaje en Twitter decía “Hago fiesta en mi casa. Ven a ver mi vagina rellena de cuchillas de afeitar”. Heavy. La siguiente ha sido Megan Fox (la mujer que se va a cargar a Angelina Jolie) cuyo mensaje decía “Estoy exhausta después de haberme follado a cuatro cowboys. Yee Ha”. Pero lo más heavy ha sido lo de Paris Hilton, porque su mensaje decía “Estoy leyendo y pensando”. Yo casi me desnuco al ver esa crueldad humana de mensaje. Una vagina con cuchillas o unos cowboys tienen un pase…pero ¿Paris Hilton pensando? Un escándalo, como les digo.

Y para terminar les dejo con el vídeo definitivo de aeróbic de sus vidas. Yo no doy crédito…

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