REVISTA HOLA:RODOLFO...TOMAME

No voy a hacer chistes sobre lo desgraciadas que deben ser las redactoras del OK, porque tiene que ser chunguísimo competir (y perder) todas las semanas en los kioscos con el HOLA, que últimamente están de un moderno sacando a padres solteros en la portada que estoy mareado de la emoción. Una emoción que dura poco, porque revisando el ejemplar de esta semana, volvemos a la normalidad más absoluta. Esa normalidad donde Krusty está fenomenal, la Obregón es una gran actriz y Karl Lagerfeld heterosexual. Bendito sea dios.

-La cosa empieza con la familia Finat posando en un castillo que tienen no sé donde. Ni sé quienes son estos y me importada poco y nada. Viendo las fotos me ha venido como una sobredosis de alcanfor que cada vez entiendo más a Amy Winehouse y menos a Emilio Aragón. Los Finat, sus 542 hijos y sus siete mil nietos se hacen un pedazo de reportaje que ya lo querría para sí La Veneno y las mujeres de la familia posan todas en una especie de póster central vestidas de madrina de boda. También salen varios caballos, y según las del HOLA, la casa tiene unos “trumeaux” espléndidos. Tócate los huevos. Si algún lector sabe lo que es un “trumeaux” le agradecería que no me lo explique, que yo vivo fenomenal sin saber lo que es eso.

-Luego sale uno que se llama Fonsi, que se zumbaba a una que decía que era modelo y que ahora se zumba a una que es hija de un ex piloto. Como comprenderán, mi gata y yo nos hemos puesto a llorar de la emoción. Nos hemos emocionado tanto por Fonsi que hemos utilizado su foto para jugar a los dardos.

-El HOLA también habla de ese icono del minimalismo introspectivo (sección Amberes) que es Ivana Trump y vienen a contar que ya ha mandado a tomar por culo al marido-hijo ese italiano que tenía y nos muestra el non plus ultra. Ivana, tan pancha después del divorcio se ha presentado en una fiesta con un chulo que podría ser directamente su nieto. Como esto siga así, cualquier día vemos a Ivana como las locas asaltando una planta de maternidad.

-Penélope Cruz es noticia porque se ha cascado un traje de Chanel así como de abuela y le ha dado limosna a un pobre muy famoso en Hollywood. Como verán, el nivel de intelectualidad de las noticias avanza conforme pasamos de página. La próxima semana: Mónica Cruz tiene gases

-Después sale una princesa de no sé donde que tenía un padre súper chungo, tan chungo que ni le dejaron ir a la boda porque le habían acusado de ser medio nazi. No me hagan demasiado caso, que a mí todas las princesas europeas rubias me parecen lo mismo. Sólo distingo a Fabiola y a Grace Kelly. No les digo más…

-Krusty de Alba sale maravillosa en fucsias negando que vaya a adoptar un bebé con ese chulo tan Ricky Martin que se ha echado. Krusty es arte porque dice “Alfonso me ha regalado un anillo que es una herradura y a mí me gustan mucho los caballos”. Yo quiero que Krusty sea mi madre, porque ella ha demostrado que “hay otros mundos” y ella vive en ellos, porque desde luego en el nuestro, como que no.

-Un príncipe de Bulgaria (creo) que se dio un hostión del quince con el coche ha vuelto a su casa y su madre le ha dicho al hijo menor: “Papá se puede morir, pero vamos a pensar que eso no sucederá”. Manda huevos con la madre optimista, positiva y dicharachera. Sólo de pensar en la cara del chiquillo pensando que se jodieron las Navidades, me da un Terelu.

-Una archiduquesa de Austria se ha casado con un tipo que se llama Conde Rodolfo de Limburg Stirum. Jajajaja. No me los imagino yo haciendo bebés y la otra gritando “Rodolfo de Limburg Stirum, dame más, ladroooooon”. Por cierto, a la boda ha ido Fabiola (la Krusty europea) que está fabulosa a pesar de ser (junto a Raquel Mosquera) la culpable de lo de la capa de ozono. Porque tanta laca en una sóla persona humana no es normal.

-Raphael, más machirulo que nunca ha celebrado que lleva medio siglo haciéndonos sangre en los oídos con su versión de “Aquarius”. Y hay que decir que, desde que le cambiaron el hígado ha rejuvenecido una barbaridad. Estoy pensando en arrancarme el hígado a golpes que puedo terminar con la cara de Britney Spears pre-litio. A la fiesta de Raphael ha ido todo el mundo y todos vestidos de negro como si aquello fuese un velatorio. La nota de color la pusieron los fabulosos Ana Manuel y Victor Belén con sus camisinchis de colores. Ya saben, esos comunistas (jajaja) que viven en una mansión de mareo.

-Sale también uno que es hermano de Elton John y además es pobre total. Y el HOLA dice que es “el hermano que no tuvo suerte” y nos muestran con todo lujo de detalles la chabola donde vive. Y es que así de espectacular es el HOLA, que lo mismo te saca la Mansión Hello Kitty (la casa de Tita) que una favela cualquiera.

-La hija de los Jurado (esos dos…) y un sobrino del popular cantante María del Monte han tenido un hijo y el HOLA les pone súper al final de la revista y ni les pone en portada ni nada. El crío es mono, ahora es sólo cuestión de tiempo que la abuela materna le ponga de dorados hasta el cogote y que la tía paterna le regale un disco de Rosana y un camión de bomberos. Queremos las fotos del bautizo ya.

-El HOLA ha decidido que la mujer más elegante es la Preysler, ya saben, la abuela que está a punto de parecer más joven que sus propios nietos. Debe ser una dieta milagrosa y un photoshop de cojones, porque la Preysler sale en las fotos, que Miguel Boyer a su lado parece la abuela chunga de Shrek. Isabel es una institución porque ni canta ni baila, pero hay que ver lo bien que se ha movido en los concursos estos de ser fina. Isabel debería ya ser nominada al Premio Nobel de Física y Química, porque ya me expliacrán ustedes como se puede tener ese culo, esa cara y esas tetas a su edad comiendo agua y broccoli (que es una cosa que da unos gases horribles).

Pues esto ha sido todo amiguitos. La semana que viene volveré con una nueva dosis de lobotomía chic, porque si hay que perder la cabeza, pues mejor con esta revista donde todo es bonito, las princesas se tiran a gente que se llama Rodolfo y Ricky Martin da a luz.