REVISTA HOLA: ESTAMOS QUE LO TIRAMOS

Les traigo aquí el análisis de la segunda parte de la revista favorita de la intelectualidad nacional. Punset, Malena Gracia y un servidor de ustedes somos súper fans de HOLA. Porque incluso cuando no hay nada que contar, las chicas de la redacción se sacan un número de la manga que provoca suicidios y espumarajos en la redacción de OK, la revista de las perdedoras. Porque no conozco una rica que quiera salir en el OK, pero todas se matan por salir en el HOLA, incluso Naty con Y…

El número espectacular lo abre una de mis actrices favoritas. Tita Thyssen nos muestra el casoplón que tiene en Madrid y se ha hecho unas fotos que me tienen muy intrigado. Una de dos, o el estilista le había puesto dos pinzas de colgar la ropa en las sienes mientras la maquillaba y se le olvidó quitarlas, o Tita se ha pegado tal estirón que para sonarse los mocos se va a tener que tocar la nuca. La casa, pues ya se imaginan. El puto paraíso de la sencillez y el minimalismo. La pesadilla de Santiago Calatrava y Norman Foster en imágenes. Y es que Tita le quería dar un rollo oriental al chalet y la tía ha terminado metiendo la mitad de Tailandia en su casa. No se imaginan ustedes la cantidad de jarrones, cuadros, ceniceros, palmeras, estatuas, bustos y lámparas que caben en una casa. Y es que Tita es más lista que el hambre y ella ha dicho “Yo seré una ex miss de Gerona, pero por mis huevos que pasaré a la historia por inventar el Thai Barroco”. Y dicho y hecho. No hay sitio ni para poner un folleto del Carrefour. Y además es todo en tonos rojos, lo que será muy moderno, pero yo, decorativamente hablando, le encuentro un rollo de puticlub tropical que tira de espaldas. Eso sí, Tita siempre maravillosa, culmina el reportaje diciendo: “Reconozco que soy muy personal en la decoración”. Con dos cojones. La Preysler debe estar sudando tinta…

Después llega “La gran noche de Rafael Medina”. Fíjense lo que engordan las del HOLA la cosa, que todo esto es para celebrar el primer aniversario de una tienda de ropa que ha abierto el hijo de Naty con Y. Y han ido pues las mismas de siempre. Esas modelos que viven de ir a fiestas, porque yo en el Harper’s Bazaar no las veo, joer. Miren si la cosa era accesible que fue hasta Terelu. No quiero ni pensar el pedazo de jamacuco que le habrá dado a Naty al ir al wc y encontrarse con Terelu, así de cerca y sin photoshop.

También sale (al loro con el nombre) una tal Archiduquesa Catalina de Habsburgo que prácticamente dice que Sissi era una hija puta más mala que arrancada y que fue un invento del cine porque en Austria se la detestaba. Y todo esto lo cuenta vestida de tirolesa fashion. Muy fuerte.


Una tía de la Infanta Elena ha dicho que NO tiene novio. La infanta, no ella. Y menos mal, porque ya me veo a Marichalar empeñando los Loewes para que no le echen del piso o le quiten los escoltas o lo que sea. Miren ustedes que me cae fenomenal Marichalar y creo que es un buen tío, porque si le hubiera entrado mala hostia, Marichalar hubiera sido el Lady Di nacional. Y tendríamos en las tardes de Antonia 3 unos telefilms de lujo…

Krusty se ha atragantado con un zumo de naranja. Tiemblo pensando en lo que pasará cuando le haga un beso francés a su novio. Y en las fotos sale con un nieto que tiene que ha vuelto loca a la hija de mi vecina Otilia que dice que le gustan así, con pinta de sensibles y flequillo largo. Krusty, la que nos espera…

Julio José, el único cantante mundial propietario de un perro musculoca ha dicho en unas sinceras declaraciones que, de momento, no va a hacer abuela a su madre. Cuando se lo he leído a Dana, se ha caído para atrás de la risa…no les digo más. Dana, entre carcajadas me ha dicho que no entiende nada, que el otro día en DEC vio a un hombre embarazado…

Britney sale en el HOLA por su cumple y según esta prestigiosa revista “la cantante lucha por superar su peor momento”. Pues eso debe ser que los del HOLA no la vieron hace unos meses cuando la sacaron de casa en camisa de fuerza mientras ella decía que era Agustina de Aragón.

Al ver el titular “Cruise y Beckham íntimos en Nueva York” he pensado por un momento que… lo iban a decir. Ustedes ya saben. Pasado el susto, la cosa es un reportaje donde las dos familias se han ido con los chiquillos a un parque para que los periodistas les hagan fotos y contribuyan a esa imagen de familia sana y natural que ya, sinceramente da más risa que otra cosa. Pero es bonito que en el HOLA aparezcan estos reportajes tan bonitos y tan heterosexuales. Claro que en el HOLA, la Obregón es actriz de éxito y ama de casa esforzada…

Julián Muñoz ha salido en la tele, ha cobrado 350.000 euros, porque por lo visto no le llega para el tabaco y el periódico de todos los días y los del HOLA lo ilustran con unas fotos de Isabel haciendo la flamenca en Méjico con Juan Gabriel, esa gran mujer. Todos respiramos tranquilos al saber que Julián sigue pillado de Isabel, porque es obviamente una de esas noticias que nos tenían en vilo. Ni lo de Mumbai, ni lo de Bangkok…

Una princesa de Dinamarca le ha fusilado un modelo a nuestra ex presentadora de telediarios. Como sigamos con este nivel de noticias, me hago drag queen.

Rosa la de OT tiene un hombre que se la aprieta y le hace el “selebreision” por las noches y se han hecho un falso robado en Noviembre en una playa. Según el HOLA, este jovenzuelo “comparte ilusiones y proyectos” con Rosa. Una forma elegantísima de decir que se la está zumbando.

Elsa Pataky Patallí regresa hecha una loba al HOLA (para desquicie de Paz Vega) con una sesión de fotos que se ha hecho en algún resort de lujo en el Caribe. Y como siempre, la charla de Elsa es una mezcla de filosofía budista y un escaparate de Bershka. Porque Elsa dice que ella es muy normal y que no se ve mona, que lo que hay que cultivar es la belleza interior. Y por lo tanto (ya lo habrán adivinado) Elsa sale en NUEVE fotos casi en pelotas. O muestra escote o sale en bragas. Y es que la belleza interior de Elsa es una maravilla..jódete, Paz Vega.

Pues esto es lo que ha dado de sí el catecismo de la fantasía y el buen gusto.
Que Dios nos coja confesados, que en Navidad estos son capaces de sacar a Che.Lo comiéndole la boca a Cantizano delante de un árbol de Navidad. Y eso sería terrible, sobre todo para Jaime…