EL HORROR VIENE DE ULTRAMAR

Les hago un repaso a las cosas que han pasado fuera de nuestro país y que me han llamado la atención. Como ya se imaginarán, no vamos a hablar de macroeconomía o de los próximos premios a la investigación científica, que eso lo hacen mucho mejor Punset y su peluca. O se que bienvenidos una vez más a los horrores internacionales.

-Alguien ha entrado en la casa de Paris Hilton mientras ella estaba trabajando (jajaja). Y el chorizo se ha llevado casi dos millones de dólares en joyas. Vamos, que Paris se ha quedado sin brazaletes y sin pendientes que ponerse mientras trabaja. Ya saben ustedes que Paris estuvo en Madrid presentando una web o algo así, y ni se me ocurrió hablar de ello porque Paris Hilton ya no le importa a nadie, para serles sinceros. Su carrera se desinfla a la velocidad del meteoro, su nuevo reality es un fracaso y su vídeo musical “Paris for President” hace que la canción “Lorenzo” de Sonia Monroy parezca escrita por Bach. Además, Paris ni es lesbiana, ni drogadicta, ni pega a la gente o se la llevan de casa con camisa de fuerza. Ya me contarán…si hasta Pamela Anderson y su mala depilación vaginal generan más titulares últimamente.

-Una vaca estaba pastando tan ricamente en algún lugar de Oregón (creo) cuando de repente se vio embestida por una avioneta que realizaba un aterrizaje de emergencia. La vaca rodo un montón de metros, se quedó un poco traspuesta y a continuación, se levanto, observó el panorama y se puso a pastar de nuevo. No se puede tener más arte que esta vaca. Desde ya, súper vaca…

-J.Lo (no confundir con Che.Lo, por dios) parece que anda a hostia limpia con su marido. Aparentemente Jennifer (esa gran cantante con esa gran voz) le culpa a Skeletor de los fracasos de su carrera. Porque ella y su marido hicieron una película que incluso las taquilleras de los cines donde se proyectaba se negaban a ver, y eso que era gratis. Y todo esto viene porque Jennifer se ha plantado en un estreno de cine con la mitad de las tetas fuera y sin anillo de casada. Y esto, por lo visto, es más importante para nuestra cultura que la desgracia que acecha al gobierno Belga o que Paquirrín, a estas alturas no haya vendido unas fotos suyas en pelotas al Interviú.

-David Copperfield, el único novio falso de Claudia Schiffer que usa más laca que Naty Abascal y Amy Winehouse juntas, la ha cagado. Ya saben que este hombre “sensible” es mago. Y de esos magos que lo hacen todo a lo grande, porque David no es de sacar conejos de la chistera. Es más, se comenta que David es ver un conejo y ponerse malísimo. Y David estaba haciendo un truco en un casino con un espontáneo del público y sin querer le ha roto un brazo. Tócate los huevos. Es como si en el circo Miliki te saca a cantar y terminar con el tabique nasal a la altura de las nalgas. Una desgracia sin par, lo de David. Eso sí, el mago ni se despeinó.

-Scarlett Johanson, ese par de tetas pegados a una mala actriz, acaba de subastar un kleenex lleno de sus mocos en eBay. Suponemos que ha sido un estornudo de esos tan fuertes que se te va media masa cerebral, porque si no, yo esto no lo entiendo. Y es que yo a Scarlett le veo maravillosa protagonizando la secuela de “La que se esnucó por vérselo”o “El liguero mágico 2”. Porque yo a esta tía no le veo nada especial, aparte de las tetas y esos labios de…eso.

-Will Smith, ese hombre heterosexual al que todo el mundo se empecina en cascarle a Tom Cruise de novio (que Tom es hetero también) acaba de dar un montón de pasta a la Iglesia de la Cienciología. Esa misma Iglesia en la que milita el heterosexual John Travolta y que acaba de ser demandada por otro homosexual al que prometieron curarle de loca y después de más de una década, sigue gustándole un pelo en pecho y un soplado en la nuca más que a Malena Gracia una lentejuela dorada.

Como verán, al fin y al cabo, lo de Raquel Mosquera es hasta discreto comparado con esto…