REVISTA HOLA: MUJERES SIN BOZAL

No es que el HOLA de esta semana esté para echar chispas, pero en su interior el mundo de la mujer “bien” de derechas lo va a flipar. Las declaraciones de las estrellas invitadas de la semana son de desmayo. La oligofrénia alcanza cotas nunca vistas en una publicación nacional y ya, sinceramente, el HOLA está empezando a parecerse a El Jueves, porque es un no parar del descojono. Pasen y vean.

-Las declaraciones de la semana las protagoniza una mujer con cara de mala de telenovela que se llama Adriana Abascal y que según el HOLA “nos recibe espectacular en su casa de Londres”. Pues claro, si el HOLA va a tu casa no vas a salir en bragas y con rulos en la cabeza…a no ser que seas Ana Obregón. El caso es que Adriana es maravillosa a la hora de hacer declaraciones que yo les reproduzco (se lo juro) literalmente:

“Cuando conocí a Juan tenía una Harley Davidson y me gustaba saltar en paracaídas. Ahora no necesito ser James Bond para ser una mujer interesante” (Ahora, Adriana es más de quedarse en casa jugando al julepe con las cinco colombianas que le limpian el piso)

“Siento que la vida me ha dado una buena mano de cartas pero una también se espabila” (Por favor…que alguien me explique esto)

“Isabel Preysler es única en toda la extensión de la palabra” (Jajajajajaja)

“Antes era una inconsciente y ahora me da miedo todo” (Todo…excepto decir tonterías en las revistas)

“Desde que he tenido a mis hijos he cambiado hasta en la forma en que miro a mi madre” (Hija, que misterio. Ya nos explicarás si después de parir de has vuelto bizca o estrábica)

Ya ven. Adriana es una genia.


-La malvada de la semana es sin duda Maria José Campanario, la versión en carne y hueso de Fiona la de Shrek. La Campanario ha conseguido que Jesulín, el torero unitesticular eche a su madre de “Ambiciones”. Y la madre, pobrecica sale en el HOLA confirmándolo todo y diciendo “Sí…han sido ellos”. Hay que recordar que Maria José está en libertad con cargos por no se qué chanchullos de conseguirle una pensión de invalidez a su madre a pesar de que dicha madre corre que se las pela cada vez que ve a los periodistas. De hecho la madre de Fiona es ya plusmarquista del salto de paparazzi en 400 metros obstáculos. Qué familia. Qué cuadro. María José, que sepas que vas a ir a la cárcel donde te van a estar esperando 567 lesbianas con las escobillas de vater listas....

-James Bond ha estrenado su nueva película en Valencia y todas las misses, modelos, actrices y ejem presentadoras se han ido al pueblo de Rita Barberá, más conocida como “Rita Dilo Ya” para ver la peli, que dicen que es un poco floja. La peli, no Rita.

-Los Reyes han estado en Tokio a la vez que yo y ni me he enterado. La Reina iba con mantón de Manila y esquivando micrófonos. Ay Sofía la que has liado. Y ha sido darte la vuelta y Krusty se ha fugado a Italia con el chulo. Vaya mes de disgustos. Y encima Letizia sale en otro reportaje y ya no sabemos si es Letizia, Sharon Stone o Rodolfo Langostino de lo “cambiada” que está.

-Una tal Blanca resulta que se ha ido de cena con un torero y, aparentemente eso es la hostia, porque los del HOLA lo colocan en portado como si les fuera la vida en ello. Y yo no sé quién es esta chica, ni en qué trabaja, ni si tiene un cáncer o un novio futbolista.

-Angelina de Todos los Santos, ha salido del sótano donde Brad Pitt la tiene pariendo para ir a Afganistán y hacer unas fotos de esas muy sentidas, sin maquillaje y al borde de la lágrima mientras mira a varios chavales desnutridos. El HOLA, por supuesto, está a punto de pedir la canonización de Angelina y Brad. Si no fuera porque ha sido medio bollera y tiene más tatuajes que un camionero en un bar de putas, los del HOLA ya le habrían hecho una audiencia en el Vaticano con ella de negro en plan putón lloroso. Una preciosidad.

-“Julián Contreras lloró al recordar a su madre” dice el HOLA. No te jode, si les parece se pone el Julianín a contar chistes tipo “Si quieres el politono HOSTION EN EL VATER manda Carmina al 5555”.

-Uno de los mejores titulares del 2008 del HOLA es este: “Nicole Kidman, antes dominada por Tom Cruise es ahora esposa, amante y madre”. De verdad que no puedo para de reirme. A este paso Tom Cruise le va a quitar el papel de súper mala a la Campanario. Jajajaja. Y fíjense si Tom es malísimo que Nicole dice que menospreciaba las películas que ella hacía. A Tom lo que le jodió es que Nicole le quitó el papel de enferma sexy en Moulin Rouge. Y punto.

-Respiremos tranquilos: Naty Abascal está fenomenal después de su ingreso en una clínica por una úlcera sangrante. Y es una injusticia, porque cuando una mujer es tan elegante como Naty con Y, no debería sangrar jamás, que eso es de pobres y de gente de izquierda. A la clínica ha ido a recogerla uno de sus hijos disfrazado de Príncipe de Bekelauer y Naty ha salido maravillosa, peinada fenomenal y con más tipazo que cuando entró. Yo, es que estaba que no pegaba ojo, porque el día que nos falte Naty con Y, Valentino se pega un tiro. O algo peor…

-Han sacado una muñeca de la Infanta Leonor. Les juro que no voy a decir ni media palabra de la cara de la muñeca, porque me cierran el blog y me meten en la cárcel sin pasar por la casilla de salida. Por Dios. Y Telma Ortiz, la hermana de Sharon Stone ha perdido el juicio en el que intentaba que nadie le hiciese fotos. Y le va a tocar pagar una pasta. De nuevo, yo no comento, no vaya a ser que un día desaparezca y ustedes tengan que volver a leer el Cuore. Y eso no.

-Mariah Carey ha ido a Mónaco y de nuevo está hecha una vaca. A esta mujer el matrimonio le ha sentado como una patada en los ovarios, porque se supone que cuando te casa, al menos durante una temporada, no paras de zumbarte a tu marido, y eso adelgaza una barbaridad. Y Mariah como que no. Aparte de tener una cara de travelo que ya la quisiera la Veneno, Mariah viaja con aproximadamente unas 70 maletas. Yo me descojono al pensar en la cara de la de Iberia cuando aparece el loro este y dice “Hola mona, soy Mariah y vengo a facturar”.

-Según el HOLA, los Reyes de Bélgica han hecho una “respetuosa visita a un templo en la India”. Y es que ya no puedo con los titulares. No sé si quieren decir que todo ha ido bien o que la cosa ha sido respetuosa porque la reina belga no se ha emborrachado y se ha sacado las tetas delante del altar del templo rollo Amy Winehouse de Pajares, que también sale a página entera porque su marido ha salido de la cárcel y para celebrarlo se ha hostia con unos periodistas.

Como ven, no es que haya noticias bomba, pero hay gente que debería salir a la calle con bozal.
Y pensar que hay gente (personas humanas) que se toman esta revista en serio…