REVISTA HOLA: CRONICA DESDE TOKIO

Ya las he contado que estoy en Tokio y, por lo tanto no tengo acceso a los kioskos que me proporcionen un HOLA para así proveerles de su dosis semanal de insensatez, idiotismo y glamur barato online. Esto quiere decir que esta semana no hay crónica. Y antes de que empiecen a cagarse en mi madre, les traigo una sorpresilla. Cómo no les quería dejar colgados, he decidido fabricarles un HOLA solo para ustedes. Por supuesto que todo lo que van a leer es producto de mi imaginación, pero es lo que, de verdad, me gustaría leer un día en esta revista “para mujeres bien de derechas”. Empezamos.


Krusty de Alba pretende terminar el 2008 provocándonos un infarto. La portada del HOLA anuncia que “Krusty espera un hijo de Jesús Vázquez”. Como lo oyen. En la apasionante entrevista donde Krusty posa en pareo en la casa de Julio Iglesias en Cayo Coco, la mujer nos regala estas perlas:

-“No me pienso casar con Jesús. Esto lo he hecho para traumatizar a mis hijos”
-“Un día me levanté de la cama y me di cuenta de que si Ana Rosa podía, yo también”
-“Mi hija se llamará Belén en homenaje a la Esteban, que es la única mujer a la que admiro en este país”
-“No descarto hacer un desnudo integral sin depilar en la peli nueva de Almodóvar. Lo que sea con tal de machacar a mis hijos”
-“Por lo menos yo no llevo peluca como Marujita y Joan Collins. Esta mata es mía”
-“Darek Obregòn quiso ser mi novio pero yo le dije que no… tanto músculo no es bueno en un hombre y aparte tenía más pecho que yo”

Ya lo ven, Krusty a todo trapo. El nacimiento de Belencita tendrá lugar en verano (eso, si Krusty llega viva) y los del HOLA ya están consultando los estilismos para la cuna. Jesús Vázquez, por su parte no ha querido ni confirmar ni desmentir la noticia en una nueva prueba de que es el hombre más elegante de España, y el que tiene el marido más guapo.

Raquel Mosquera, ya fuera del manicomio ha declarado que se siente fenomenal. Hasta ahí todo bien, lo malo que lo ha dicho cuando iba vestida de Teletubbie Rosa Chicle aterrorizando a los críos en un centro comercial amenazándoles con ponerles extensiones. Después de lo de Britney, Raquel acaba de ascender al Olimpo de la camisa de fuerza chic.

Escándalo en Barcelona. Blanca Cuesta, la mujer gogó de Bob Ja Thyssen decide acudir a la presentación de un libro COMPLETAMENTE VESTIDA. No sé si es más terrible que no haya ido en maxi braga o que haya ido a la presentación de un libro. Che.Lo no ha podido confirmar a Dana por teléfono que Blanca sepa leer, por eso nos parece sospechosísima la noticia.


Otro drama en la vida de Ana Obregón. Y es que la mujer es una desgracia con patas (de pollo). Resulta que Ana se lió con un chico que le dijo que era el jefe del CSI de Pedrosa de Valdeporres. Y tres meses más tarde, cuando Ana ya se había hecho el vestido de novia y todo, va y se descubre que el chico ha mentido como un bellaco y que en realidad es Sexador de Pollos y Peluquero de señoras. Ante semejante desastre, Ana ha huido a Miami y se ha refugiado en casa de Julio Iglesias para hacerse un reportaje en tanga donde la podemos ver embadurnada hasta la vagina de Aceite Johnson pero absolutamente desbordada por la magnitud de la tragedia. Es tal la pena de la Obregón que en un sincera entrevista en páginas centrales, el jefe de “Los Miami” dice que ellos siempre han estado para lo que Ana necesite, y que si hay que acribillar a alguien o meterle tres kilos de cocaína por el culo, pues que Ana puede contar con ellos. Que ternura.

Inés Sastre, nuestra popular modelo de colonias y actriz ganadora de varios Oscars ha batido su propio record. El miércoles pasado conoció en una subasta de bragas de Marilyn Monroe a un apuesto heredero venezolano. El jueves anunciaron que estaba embarazada de gemelos. El jueves por la tarde, cambiaron la versión y dijeron que sólo era un churumbel pero que venía con las nalgas grandes. El viernes se desplazó a Madrid para parir y el domingo se hicieron las fotos de la exclusiva de la comunión. Y entre medias, Inés se divorció del venezolano y empezó un discreto romance con un jugador de golf de 93 tacos. Ver para creer.

La prensa inglesa lleva toda la semana hablando del escándalo que sacude el país: Victoria Beckham se ha comido un bocadillo que no era de pan integral. A tomar por culo las elecciones americanas, los despidos, el petróleo y la madre que nos parió. Ella, muy digna, se ha negado a hacer declaraciones pero una vecina cotilla nos comenta que incluso un día llego a verla con la boca naranja y una bolsa de Cheetos en la mano. Alabado sea Dios…

ULTIMA HORA: Según fuentes bien informadas, Isabel Preysler se ha tirado un pedo. Es el puto fin del mundo.

Pues aquí tienen ustedes la primera edición faaaalsa de HOLA creada especialmente para los lectores de este blog de mierda…

Konichihua.