GRAN HERMANO 10: LA GALA por Dana Arana

Gracias a Dios que nos hemos quedado solas, porque lo de mi abuela ha sido de espanto. Desde que mi padre nos pilló a todas más ciegas que Topacio bailando el “Xanadú”, las cosas se pusieron imposibles y mi abuela no dejaba de decir que soy una lagarta que le drogué, y que eso era una vergüenza que a la gente de edad no se le emborracha. Un cuadro. Pero todo vuelve a la normalidad y aquí estamos Fifí, Lulú y yo para contarles el horror de este reality show vivido en nuestras felinas carnes. Les juro que cada día nos espanta más la cosa esta…

-Mercedes aparece vestida de la mala de “La casa de la pradera” y no sabemos si nos espanta o nos horroriza. Lulú dice que el modelo es espantoso pero que le hace juego con la cara y el pelo.

-Hoy no queremos beber alcohol. Hoy nos queremos poner finas de cigarritos de la risa.

-Nada más enchufar el plasma nos enteramos de que Belén Esteban se ha ido a la calle. Y nos alegramos e incluso esperamos que se le enganchen las extensiones a la puerta automática y sea decapitada en directo. Sería súper chuli.

-Nos despistamos porque Lulú dice que no encuentra una china y de repente oímos a la negra diciendo algo como “mecaguenlosmuertosdelahijaputaesa” o algo por el estilo. Alucina Romerales que Godzilla habla.

-Paloma Res dice literalmente “yo no soy ambiguo”. Yo casi me desmayo al oírlo y decido abrir una botella de orujo porque esto sin alcohol es insoportable. Mis amigas apoyan la moción totalmente.

-Las chicas se preparan para la gala tanto que (según Fifí) parecen “putarracas de bar de alterne de la carretera de Burgos”. Desconocemos de donde tiene Fifí semejante referente visual y no nos atrevemos a preguntar que acaba de abortar de ese novio hiphopero que tiene y está sensible.

-Mercedes tiene un bonsái en la mesa, sólo le falta decir “Almudena...ven y ahórcate”. Un terror.

-La negra le suelta a la putacón canario que le “están inyectando veneno”. Es decir, la intoxicación por eyeliner existe. Y en estos momentos tememos por la salud de Mario Vaquerizo, al que adoramos.

-Este programa es una mierda. Les hacen plantar semillas de…Alcornoques. Por favor, que sean de marihuana, que se la fumen y que se maten entre ellos, que es como más ideal y da mucho más rating, joder…

-Han superado la prueba. Y es una mierda como un piano porque ya no se van a tirar de los pelos por los yogures. Este programa ya nos da nauseas…

-El que se tiraba a una travesti se levanta de un humor fatal y Mirentxu para arreglarlo le dice que está horroroso con ese peinado y le hace su mejor imitación de la “gallina vasca atragantada”.

-Cuando toca nominar, casi todos demuestran que tienen la misma inteligencia que una lata de berberechos.

-Mirentxu hoy se ha vestido de “la cobradora del frac de futuro” y va hecha un cuadro. Una abuela nunca debe llevar ni charoles ni transparencias, por favor.

-Almudena hace de estilista y fotógrafa y el gremio de estilistas de nuestro país eleva una queja al Consejo del Poder Judicial y solicitan que vuelva la pena de muerte.

-Paloma Res decide inventarse una canción a cambio de un euro. Lulú dice que Mónica Naranjos va a terminar igual al paso que va.

-Belén Esteban llega al plató y demuestra lo que todos sabíamos. Es absolutamente idiota.

-La musculoca dice que no conoce el amor y Mercedes le dice que ella no se piensa liar con él. Estamos ya a punto del vómito masivo.

-El morado engorda. Mercedes va hecha una vaca. Eso, o el orujo nos tiene ya bobas perdidas.

-Las madres de Lulú y Fifí llaman por teléfono porque la vecina ha dicho que sale mucho humo de nuestra casa. Ya hemos vuelto a quemar la tarta de setas alucinógenas. Joder.

-Mercedes le pone una bronca a Belén y ella dice que “que vergüenza por favor”. Que vergüenza que sigas llevando esas extensiones, bonita, decimos nosotras tres indignadas.

-Mercedes sigue pesadísima con lo de dejar de fumar. Por Dios que alguien le meta tres paquetes de Ducados en la boca y los encienda todos a la vez.

-A estas alturas del programa incluso sus propios padres deben odiar a Belén. Lulú dice que la Milá la odia y que la entrevista está manipulada para que Belén caiga fatal. Pero Belén nos empieza a gustar porque el modelo le llama “Tarántula” y ella ni parpadea.

-El modelo, una con pinta de suelta y la negra de la boca sucia son los nominados. Nosotras apoyamos totalmente al modelo y su pantalón de pata elefante. No se puede ser peor y, por lo tanto no hay que echarle.

-Mercedes no va a parar hasta que Belén confiese el asesinato de Kennedy, o algo peor. Nosotras estaremos más fumadas que los asistentes al funeral de Bob Marley, pero esto es una canallada para una chica que lleva extensiones de polyester.

Les veo la semana que viene si el sopor no ha invadid nuestras vidas y si el subnormal profundo de mi padre no lo impide.

Les quiero…lejos