GRAN HERMANO 10: LA GALA por Dana Arana

No se lo van a creer ustedes. Cuando mis amigas y yo pensábamos que íbamos a pasar una noche distendida viendo este asco de programa, va mi padre y me llama por teléfono desde un restaurante y me dice que ha mandado a mi abuela que venga a casa a cuidarnos. Como lo oyen. Y claro, nos hemos puesto las tres como las locas vaciando botellas de vodka en cartones de leche para que la “abuelita yeyé” no nos pille. Por Dios que noche nos espera…

-Mi abuela se ha puesto encantada de la vida al vernos. Ha dicho que yo estoy guapísima, que Lulú está gorda y que no entiende porqué Fifí no puede caminar derecha. Y después ha dicho que olía raro, y no lo entendemos, porque la marihuana no huele raro, huele fenomenal…

-Total, que nos hemos liado con la abuela y cuando enchufamos el plasma lo primero que vemos es al modelo haciendo el idioto en el jacuzzi. Y en ese momento decidimos llevar las drogas al wc y fingir toda la noche que nos meamos muchísimo de beber tanta leche.

-El modelo llora. Lulú dice que es porque se ha enterado de que Madonna hace playback.

-Mercedes hoy va vestida de torero travesti. Es un horror, pero por lo menos no tiene nada que ver con los bares de putas de carretera.

-La musculoca intenta ahogar a la enana en el jacuzzi y no lo consigue. Una pena de homicidio en directo, dice Fifí.

-La negra declara “No lo demuestro, pero soy un ser humano”. Eso será en Guinea Bissau, mona. Lo que eres es un putacón a la que le pesan demasiado las tetas y, por lo tanto… somos fans.

-Momento drama: Nos estamos liando un porro en el wc y llega mi abuela y nos pilla el marron. Gracias a Dios ella dice: “No se para que comprais cigarros si luego los rompeís”. Lulú se mea de la risa y nos lo fumamos como locas en dos minutos.

-Mercedes dice que cierra las líneas y nosotras decidimos saber que pasa al mezclar el vodka con el feldene flash. Y no lo recomiendo porque Lulú se ha puesto hecha una fiera y se le ha tirado a mi abuela al refajo. Shock total.

-El feriante es super mala persona porque después de haber sido salvado por la enana, va y se zumba a otra con pinta de peluquera de extrarradio.

-La musculoca se ha vestido de David Civera y Fifí (ya completamente pedo y haciéndole una coreografía de Beyoncé a mi abuela) dice que deberían matarle o hacerle practicar sexo con Mirentxu.

-La musculoca a tomar por culo, de nuevo, por culpa de un mal estilismo. Los fabricantes de proteínas suspiran aliviados y nosotras meadas vivas cuando el modelo dice que le da pena. Modelo y falsa la Heidi Klum de Zaragoza. En la casa sí que lloran al ver entrar al modelo de nuevo.

-Mirentxu ve un sapo y se pone como las locas al pensar que era un espejo y a ella se le había caído el pelucón. Y después se pone hecha una hiena diciendo que quiere que la echen porque ya no le queda pasta de dientes. Misterios de la tercera edad. Por lo tanto, ya saben: NO HAY QUE VOTAR A MIRENTXU. Queremos ver como se vuelve loca perdida y termina obligando a Paloma Res a chuparle la fresita del amor.

-El Feldene Flash es maravilloso. Hasta mi abuela se ha animado a cantar “Xanadú” mientras Fifí hacía de Nicole Kidman subida a una lámpara. Mi padre lo va a flipar.

-Almudena vestida de hawaiana. Nosotras empezamos a pensar en usar heroína.

-Almudena haciendo un fashion shooting y Lulú, directamente llamando al camello. Nos parece fatal la crueldad con animales. La enana no se merece esto

-Almudena es la estrella de la noche y acaricia el brazo a un folla travestis mientras le pone cara de “rómpeme la mini vagina”

-En el plató la musculoca no dice más que tonterías, por lo que nos llevamos a mi abuela al wc y la hacemos fumar su primer porro…

-La enana dice que Paloma Res es homosexual. La enana es subnormal. Paloma Res es lesbiana porque tiene novia.

-Mi padre llega a casa y se encuentra esta escena:
Mi abuela está en tetas cantando una canción de Peret.
Lulú se ha desmayado encima del sujetador de mi abuela por la impresión.
Fifí le jalea gritando “ahora las bragas, abuelaaaaa”
Y yo tirando la maría que nos ha sobrado por la taza del váter.

-Si salgo viva de esto, volveré la próxima semana…

Les veo el domingo en el consultorio sentimental...