GRAN HERMANO 10 con Dana Arana

Estoy pegando botes de alegría como una loca. Mi padre se ha ido de vacaciones una semana. En serio. Ni se imaginan la de alcohol que tres gatas pueden almacenar en 12 horas en un apartamento en el centro de Madrid. Según les escribo esto, Fifí se está comiendo la boca con un gato marroquí que nos trae…eso. Ella se lo zumba y luego las tres nos caemos vivas del pedo. Mi padre nos ha dejado al cuidado de una especie de culturista ruso que se llama Jenya y que, por lo visto es estrictísimo. Y nosotras, que sabemos decir “Es pasiva” (que quiere decir “gracias”’ en rudo) pues estamos deseando que entre el chulo para ponerlos el pienso y arañarle vivo….

-Las cosas como son. Mercedes nos ha sorprendido. Después de un par de semanas vestida de pilingui, hoy va de La abuela de la fabada. Tremenda…

-No nos pregunten porqué, pero hoy nos vamos a poner finas a gintonics, que hemos leído en “Pussy Vogue” que eso es lo que beben las gatas finas en Inglaterra. Y si ellas pueden, nosotras más…

-Paloma Res se ha pasado con los accesorios y llora al acordarse de un canario que se zumba travestis. Les juro que solo hemos tomado un orujillo de nada.

-No entendemos los peinados de las concursantes. Que alguien les quite las planchas de pelo, por Dios.

-Paloma Res se reencuentra con la abuela y el de los travestis. La abuela, alteradísima, le empieza a follar la pierna tipo perrita cachonda. Fifí, al ver esto, se tira un pedo del susto. Y mientras tanto, la negra a la que le pesa la silicona, lo flipa…

-Lulú me comenta en el intermedio que el mezclar porro con ginebra la confunde el ronroneo muchísimo. Y Fifí dice que la faja que lleva Mercedes es la que le impide a su sangre llegar al cerebro, y por eso dice esas cosas.

-La enana aparece cosiendo y opinamos que cuando salga va a tener un futurazo haciendo de Elfa en los Carrefures. Hics.

-El modelo dice “no tengo miedo porque mi rabo no es de paja”. Literal. Estamos a punto de tirar la ginebra al ficus de mi padre, porque esto ya es hardcore…

-La enana y el pendón canario vestidas y pintadas igual. Nos llama una miga de Lulú que dice que son el antes y el después de un holocausto nuclear.

-La de Camarón a la calle. Espana la ha echado por ESE peinado.

-Fifí dice qué como se maquilla Mini Me si no llega a los espejos. Lulú dice que le dejan un retrovisor arrancado de un Ford Fiesta juzgando los resultados del maquillaje…

-El marido de la expulsada a lagrima viva cuenta su secreto. Cuando Almudena le dice “no te preocupes que yo voy a cuidar de ti” se le corta el llanto de golpe.

-Las de la casa pobre van a larica y Mirentxu de la emoción se pone a saltar y casi pisa a la enana.

-Mercedes lo admite: “estoy loca” dice. Nosotras celebramos su sinceridad con un Martin Blanco y un poco de ibuprofeno.

-El de los autos de choque se zumba a una con pinta de alternadora. Y Almuenana le llama buscona. Tremendo pero cierto.

-La modelo canaria y Belén Esteban tienen un medio pollo por la musculoca. Bendito sea el alcohol.

-Mercedes amenaza con asustarnos. Fifí dice que como se saque una teta es capaz de prender fuego a la casa con nosotras dentro.

-Mirentxu de morena es…JOAN COLLINS!!!! A mi padre le va a encantar. El muy subnormal es super fan de la Collins. Así ha salido él de torcido.

-La enana de rubia es un puto caniche y con el pelo rojo es Chucky la hijaputa. Cómo no vamos a beber con este programa por favor…

-La de Camarón llega al plató. Nos la suda lo que diga esta prototipo de novia de Paquirrín. Nos vamos a poner como las locas con la Wii Fit.

-Parece que no se acaba lo de la Choni esta. Fifí está en el lavabo porque ha dicho que se iba a hacer un maquillaje estilo “Kimera”. Cuando ha salido era una mezcla entre Almudena y el León de la Metro. Se ha chinado muchísimo de lo que nos hemos reído, pero le hemos puesto un chupito de Frenadol Hot Lemon con Ron y se le ha pasado en un plis plas.

-Nos llaman al timbre y nos acojonamos pensando que, como la habitación está llena de humo de los cigarritos de la risa, la vecina católica integrista es capaz de haber llamado a los bomberos. Pero no, abrimos la puerta y nos parece un pedazo de culturista ruso rubio de ojos azules que nos hemos quedado las tres paralizadas. De hecho, a Lulú le ha entrado una risa nerviosa cuando el chulo ha dicho “Hola, soy Jenya y vengo a cuidar de vosotras”. Y para que les voy a mentir, nos hemos entregado como perras. Por Dios que lujo de babysitter, estamos que nos vamos haciendo pis por toda la casa del gusto.

-Por lo tanto, a tomar por culo la gala y mis amigas, que las acabo de echar de casa porque en realidad, Jenya viene a cuidarme a moi. Y punto. Les escribo esto a la vez que me pongo un picardías y me pinto el morro, que con mi genética y los muslos de Jenya nos van a salir unos hijos tremendos.

Les veo la semana que viene…si he sobrevivido a Ucrania, ese gran país…

Totalmente entregada a Vladimir Putin

Dana Arana