SOLANGE KNOWLES EN THE CHIVAS STUDIO (por Dana Arana)

Les sorprenderá a ustedes que no les hable de la gala de Gran Hermano. Digo que les sorprenderá a ustedes porque a mí no me sorprende en absoluto. Les contaré que mi padre nos pilló a Lulú y a mí puestas hasta el culo bailando como las locas mientras escuchábamos lo nuevo de Pink. Y no se imaginan como se puso. Sacó a Lulú a patadas de casa y me dijo que me pusiera un collar aparente que esta noche estaba castigada y que me iba con el a ver cantar a una hermana de Beyoncé. Como lo oyen. Y es lo que les vengo a contar…



-Muerta me quedé al ver al equipo de seguridad. El delirio de una cheerleader en persona. Todos con una pinta estupenda, llenos de músculos y en cuento les ronroneé un poco no saben como se pusieron.

-Gracias a Dios, el whisky (de chivas) era gratis y mi padre me dejó beber a mis anchas mientras el hacía lo de siempre, es decir, el idiota.

-Me encontré nada más llegar a Marta Sánchez, que mi padre dice que es Dios porque levanta a las muertas en México y me quedé un rato con ella y su marido. Marta, súper amable, me tapaba para que mi padre no me viera darle al vodka. Una estrella esta mujer.

-Le llamé a Fifí al móvil porque llegó un actor que no se como se llama, pero que la tiene las garras afiladas. Le llamé para decirle que el actor tenía pinta de homosexual y además no tenía nalgas. No se imaginan ustedes lo que engorda la tele a todo el mundo excepto a Terelu y a su madre, que al natural son aún más gordas.

-Cosas de la vida, me quedé atrapada en unas escaleras con Solange, sus dos coristas y sus 586 guardaespaldas. Les contaré que desde mi altura, Solange tiene unas rodillas tremendas y un amigo de mi padre se puso burro al verla.

-Mientras yo estaba atrapada con lo hermana no exitosa de Beyoncé, mi padre se reía el muy idiota de todo con Laura Ponte, los del Shangay Express y una que era modelo en los 80 pero que ya tiene el culo a la altura de los tobillos.

-Lulú me llamo para decirme que sus madres (lesbianas) le habían castigado sin ver Gran Hermano por haberse meado en la alfombra de mi padre y que, para protestar había mandado una mail a la Conferencia Episcopal para que la sacaran de esa casa de felpudistas.

-Luego llegó una que sale en “Yo soy Bea”, que como todo el mundo sabe es una serie horrible y se puso a hablar con uno que sale en “La lola” que es otra serie horrible. Ya ven, yo puesta de Chivas hasta las zarpas contemplando el submundo de la telenovela.

-Solange salió a cantar y no la oía ni su madre. Y encima nos dijeron que mientras cantaba no podíamos fumar. A tomar por culo el porro. De verdad, estaba ya por ponerme a maullar imitando una sirena para ver si salían todas en estampida.

-El repertorio de Solange es taaaan divertido como que te den una patada en el hígado. Gracias a Dios que los de Chivas Club tenían barra libre y encima nunca habían visto a una gata fina ponerse hasta las trancas. Total, que me dio por gritar “Solange, vuelve al sótano del que nunca debiste salir” y no saben lo que gustó la cosa. Yo creo que a la gente se la traía floja Solange y la madre que las parió a ella y a Beyoncé. Que a estas les quitas el maquillaje y se te quedan en una nigeriana más. Más quisiera Solange que tener medio muslo de Marta Sánchez.

-Y mientras la hermana NO famosa de Beyoncé terminaba de perpetrar su repertorio, sus únicos 4 fans españoles se ponían como las locas a bailar para ella. Llego yo a ser Solange y les prendo fuego allí mismo. Por lo menos hubiese sido entretenido.

-Acabo de confundir a Solange con una que servía canapés. Mi padre me amenaza con atarme a un poste.

-De nuevo, gracias a la generosidad de Chivas, Maxim Huerta me invitó a un copazo ante el horror de mi padre, que es ver algo relacionado con Ana Rosa y le salen herpes labiales. Pero Maxim es un chico monísimo y mucho más mono al natural que en la tele.

-O yo estoy muy pedo, o una actriz que acaba de estrenar una película killer se ha pasado media noche echándose pedos. Mi padre sugiere que no se lo diga. Yo la miro fatal todo el rato. Es el whisky…

-Total, que mi padre y yo hemos llegado a casa un poco perjudicados y me he encontrado con un mail de Fifí que decía lo siguiente:

1.Alguien debería matar al modelo
2.Paloma Res está infinitamente más mona con ropa de mujer, lo que descarta que sea lesbiana.
3.Julito y Mirentxu han fallecido televisivamente
4.Uno ha llamado a la enana “polvorín”. Muy fuerte tía
5.Mercedes Milá parecía Rihanna vestida por Rappel.
6.Hay dos con pinta de puta. Tremendo.

Y ya ven, en un sin vivir me he quedado. Borracha e ignorante.
La semana que viene espero que al mongolo de mi padre se le haya pasado la cosa y esto vuelva a la normalidad.
Les mando un beso.
Que les den.