GRAN HERMANO 10 con Dana Arana

Buenas noches queridos. Y queridas. Esta noche, y avanzando un poco más en mi estatus, esto que leen ustedes lo está escribiendo Fifí mientras yo se lo dicto. A Fifí la han mandado sus madres lesbianas a un curso de taquimecanografía para gatas rebeldes en el Barrio de Salamanca como castigo por mearse y vomitar en mi alfombra. Y Lulú y yo mientras tanto nos hemos ido a Dolce & Gabbana a fundir la Visa del retrasado mental de mi padre y luego, como pueden ver en la foto, nos hemos ido al chino de abajo a mangarle unas botellas para alegrarnos la noche. La semana pasada ya saben que estuve viendo a la hermana fracasada de Beyoncé, pero hoy regresamos con más fuerza, más alcohol, más cigarritos de la risa y más espidifén. Bienvenido a otro asco de gala.

-Va a ser una gala de terror. Por eso nada más enchufar la tele la enana sale en bragas y Mimí se cae redonda de la impresión. Al despertarse dice que ha sido como ver a Hello Kitty borracha…

-Merecedes hoy no tiene pinta de putacón regional. Hoy parece la madame de un puticlub de las alpujarras.

-La enana es la estrella. Hemos bautizado una bebida como el “chikidrink” y cada vez que salga Mini Mi, nos vamos a trincar una mezcla de ron, cognac, orujo y aspirina.

-Lulú dice que como es la noche de miedo, deberían sacar a Mirentxu follando con Paloma Res mientras hacen un playback de Sonia y Selena. Lulú se está pasando con lo de esnifar pegamento.

-Belén esteban le dice a la de Camarón que no se fía de la lagarta canaria.

-La enana se toma unos chupitos y le dice al de los autos de choque que quiere zumbárselo. Con dos cojones. Nosotras ojipláticas ante el atrevimiento del tapón. El feriante le dice muy amablemente que antes de tirársela y comerle las mini tetas se tira a la heroína.

-Ante el despecho, Mini Mi se pone más ciega que Topacio y le da llorona, igual que a Fifí. Nosotras, solidarias ante el drama, abrimos una botella de j&b.

-Hay una lagarta que le quiere quitar a Mini Mi el corazón del feriante y le dice que se parece a Tom Cruise. Ya ven, lagarta y ciega.

-En el plató, “alostlesdelisias” dice que ella no se solidariza para nada con Mini Mi. Qué drama. Otra vez al sótano a coser bolsos falsos de Gucci.

-Nos llama una amiga y nos cuenta un chiste buenísimo:
Pregunta: Como se llama el primo gitano de Winnie The Poo?
Achili Poo.
Nos meamos vivas.

-La nominación de Mini Mi es arte puro. O nosotras estamos megacocidas o Mini Mi sale envuelta en vómito y con una hemorroide explotada. Es la cosa tan fuerte que hemos decidido dejar de beber y drogarnos. Diez minutos.

-A Nani, la putilla nueva la ponen fina al nominar y la musculoca dice que no tiene afinidad con Paloma Res. Ah! Y dice que le han metido dos dedos por el ojo. Lulú absolutamente emocionada, nosotras al borde de la arcada sólo de pensarlo.

-No sabemos si estamos riéndonos tanto por la gala o porque una amigo de Fifí nos ha preparado unos cigarritos de la risa sensacionales.

-Un drama médico en la casa: Mirentxu, Paloma Res y Mini Mi se fracturan sus respectivas vaginas en la prueba semanal.

-El modelo enterrado en vómito al nominar. Una vez nos pasó exactamente lo mismo a nosotras en un after hours y es un horror. Sobre todo si eres modelo.

-Fifí acaba de vomitar un “sol y sombra” encima de una camiseta de Abercrombie de mi padre. Dios mío la que se va a liar.

-Mirentxu dice que es extraterrestre. Nosotras súper de acuerdo mientras limpiamos el manchón de la pota de la idiota esta. Y Paloma Res dice que echa de menos al amigo de las transexuales. Arte.

-Hoy en el SHOW DE PALOMA RES podrán ver a esta mamarracha:
Estampada en el jacuzzi
Bailando en patines
Declarándose fan de Bisbal
Amenazando a las monstruas calabaza en mano
Y dejando sorda a media España con sus gritos

-Mirentxu se ha tirado un pedo. Y los pedos de abuela huelen fatal. Mirentxu dice “te abrazaría pero no quero que me contagies”. Idola. Mirentxu es nuestro Dios, aunque ya vamos finas y hasta Leticia Sabater podría ser nuestro Dios ahora mismo.

-Hay una negra de barra americana que habla mucho por teléfono y dice que le pesa la silicona.

-Han nominado al modelo, a la de Camarón y a la de Canarias.

-Disculpen que corte rápido pero es que acaba de llegar mi padre y nos ha pillado haciéndole el boca a boca a Lulú que se ha puesto azul y no deja de repetir que llamemos a Loreto Valverde si les pasa algo…

-Volveremos la semana que viene con más sexo, drogas, antidepresivos y de todo lo que haga falta. Les dejo que acaba de llegar el Samur y mi padre está desbocado, el muy subnormal…